O femeie la vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, tre’ s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo ora, oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna…
Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot în lacrimi intra în confesional.
— zi-mi fata mea, ce ai facut?
— Apoi, parinte, eram acasă, în camera și a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
— Si?
— Și a început să mă sarute, pasional…
Popa, puțin mai interesat:
— Si?
— Și a început să mă pipaie peste tot…
Popa, inflacarat:
— Siii?
— Și m-a dezbracat…
Popa, în culmea extazului:
— Siiiiiii?
— Și s-a urcat peste mine…
Popa, inebunit:
— SIIIII?
— Și a intrat mama !
— FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!
Intr-o zi, în timp ce vitelusul se juca cu purcelusii în curte, vaca își striga baiatul:
— Gigele, vino imediat în casa! Ajuns lângă mama lui, aceasta continua:
— De cate ori nu ti-am mai spus sa nu te mai joci cu copiii aia?
Vitelusul:
— Dar mama…
Vaca:
— Nimic! Tatăl lor este un porc!
Vitelusul:
— Bine mama, dar și tu ești o vaca!
Vaca:
— Da! Dar taica-tu-i veterinar!
Copii, voi unde vreti sa dati?
Raspunsul vine fulgerator:
— La buci! …
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu-i prost, nu știe cât fac
1-1.
— Ba, al meu e sa mai prost, zice al doilea, nu știe cât fac1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vina la tata, du-te la coltul blocului sa vezi dacă vin acasă.
— Bine toti, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vi.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Mami ! De ce are Bulă capul tesit și pe stangă și pe dreapta ?
— Bulicuta draga, tatăl tau, când so nascut Bulă, o fost atat de fericit ca l-o aruncat de trei ori în sus !
— Si. ?
— De prins, l-a prins doar o data !
Mama, mama astazi la scoala a căzut un baiat. Doar eu nu am ras.
— Foarte frumos! Și cine a fost cel ce a cazut?
— Eu!
Ion și Maria urmau sa se casatoreasca. Merge Maria cu o zi înainte de nunta la maica-sa si-i zice:
— Tu mama, Ion crede ca-s fata mare, cum sa fac în noaptea nuntii?
— Pai tu Marie, iei un arc si-l bagi în p*zda. Când o fi sa se intample Ion o sa creadă ca ești fata mare.
Zis și facut. Vine noaptea nuntii, la un moment dat se aude un zbarrrrr. La care Ion întreabă:
— Ce-a fost asta tu Marie?
Maria:
— Pasarea virginitatii Ioane!!
Ion:
— Apoi tu Marie zi-i sa vina înapoi c-o zburat cu tot cu c*aiele mele!!
O tipa vrea sa își cumpere motocicleta și vede un anunt în ziar pentru una impecabila.Se duce sa o vadă și e convinsa ca face o afacere bună și il întreabă cum a intretinut-o așa bine.Tipul îi spune ca de fiecare data când vede semne de ploaie, o unge repede cu vaselina sa nu rugineasca.Tipa îi spune:
— Hai până la mine acasă ca tata este cel care îmi da bani pentru ea, dar ai grija dacă te invita la masa sa nu scoti o vorba în timpul mesei ca speli vasele.
Ajung astia, tatălui îi place motocicleta și il invita pe tip la masa.După felul unu, tipul se ridica o ia pe fata și îi da un numar pe loc și revine pe scaun.Nimeni nu scoate o vorba.După felul doi, tipul o ia pe maica-sa, îi da un numar și revine la loc.Nimeni nu zice nimic.Când ajunge desertul pe masa începe sa tune afară.Tipul scoate vaselina din buzunar, la care tatăl:
— Pana aici, spal eu vasele.
Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea ?
— Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca… adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta; în schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place.
— Domnisoara, nu știu, cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununie se întâlnesc cu rabbi pentru sfaturi.
Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma! răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia!
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu! răspunse rabbi. Este interzis!
— OK — zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa fac sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi. Sex este Mițvah (bun) în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii?
— Oricum. E mițvah!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E mițvah!
— Caineste?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E mițvah!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu citeva filme porno?
— Bineinteles! E mițvah!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nici o forma, e interzis ! ! !
— De ce? — întrebă bărbatul.
— Poate sa degenereze în dans!