La o scoala cu elevi de majoritate români se inscrie un elev ungur pe nume Pisti.
Invatatoarea spune:
— Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea români, te vom boteza cu un nume românesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasă si-i zice tatăl sau:
— Pisti du-te și mănânca.
Copilul tace mut, tatăl il bate bine dar copilu-i mut
A două zi vine copilu’ la scoala vanat la fata și bătut bine.
— Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? — întreabă invatatoarea și colegii.
— M-au bătut doi unguri.
S-a creat un elicopter super performant. Au gasit pilotul potrivit și înainte de decolare i-au dat instructiuni:
Baza: în cazul în care se întâmpla ceva ne anunti pe noi prin statie.
Pilotul: Bine.
toate fiind spuse a decolat. După o perioada de zbor continuu aripa elicopterului s-a rupentru
Pilotul: alo baza, alo baza;
Baza: aici baza, aici baza;
Pilotul: Mi-a căzut aripa;
Baza: ți-a căzut aripa
repeta după mine
Pilotul: Repet după tine;
Baza:
— În stangă ta e un buton rosu
Pilotul:
— În stangă mea e un buton rosu;
Baza:
— Apasa pe el;
Pilotul:
— Apas pe el
si ca prin minune aripa a aparut din nou la elicopter.
După o alta perioada de zbor ia din nou legatura cu baza:
Pilotul:
— Alo baza, alo baza;
Baza:
— Aici baza, aici baza;
Pilotul:
— Mi-a căzut elicea;
Baza:
— Ti-a căzut elicea?
Repeta după mine
Pilotul:
— Repet după tine;
Baza:
— În dreapta ta e un buton galben;
Pilotul:
— În dreapta mea e un buton galben;
Baza:
— Apasa pe el;
Pilotul:
— Apas pe el
Și tot ca prin minune a aparut o alta elice la elicopter.
Și iar după o alta perioada indelungata de zbor ia legatura din nou cu baza:
Pilotul:
— Alo baza, alo baza
Baza:
— Aici baza, aici baza
Pilotul:
— Mi-a căzut motorul;
Baza:
— Ti-a căzut motorul?
Repeta după mine
Pilotul:
— Repet după tine;
Baza:
— Tatăl nostru care ești în ceruri, Sfinteasca-se…
Ma Ioane, mie mi-e cam frig…
— Pune o patura pe tine!
— Tot mi-e frig!
— Și ce vrei să-ți fac?
— Pai, știi, când mama îi zicea lu tata ca îi e frig, el o lua în brate…
— Și de unde vrei sa-l iau eu pe tactu la ora asta???
Un batranel ce locuia singur avea o mica gradina în fața casei pe care incerca sa o sape pentru a planta rosii. Pamantul era însă tare, iar el nu mai era în putere. Singurul sau fiu, care obisnuia sa il ajute pe lângă casa, era acum în inchisoare. Fiind foarte amarat, îi scrie fiului sau:
— Dragul meu fiu, Sunt foarte trist, deoarece nu cred ca voi planta nimic anul acesta în gradina. Pamantul este prea tare pentru puterile mele. Stiu ca dacă ai fi fost aici, asta nu ar mai fi fost o problema. Stiu ca te-ai fi bucurat să mă ajuti. Îmi este dor de tine, fiul meu, Tatăl tău iubitor.
Cateva zile mai târziu, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
— Draga tata, Nu sapa gradina! Las-o asa, acolo am ingropat cadavrele!
Cu dragoste, Fiul tau
In dimineața urmatoare, câteva dube de politie au sosit la fata locului, politiștii sapand în toată gradina pentru a cauta cadavre. Negasind nimic, oamenii legii își cer scuze batranului și pleacă.
Spre pranz, batranul primeste o alta scrisoare de la fiul sau:
Tata, asta e tot ce am putut sa fac pentru tine de aici. Acum te poți apuca de plantat!
Cu drag, fiul tau.
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci …
Și merg ei, și merg …
Și gasesc din belsug.
Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare.
Eh …
Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji …
Ii dau câinelui sa mănânce!
Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca …) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte …
— Aoleeeeeeeu … A muriiiit câinele muma meee!!! O muriit ….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi … Moment în care batrana completeaza :
— L-o călcat mașinaa…bat-o s-o bata!!!
In avion: un domn și o fetița.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru — iarba, dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta, iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre cacat nu știți nimic???
Ion și Maria în casa:
— Ma Ioane, mi-e frig!
— Pune o patura pe tine.
— Tot mi-e frig!
— Și ce vrei, muiere?!
— Pai, tata, când zicea mama ca-i este frig, o lua în brate.
— Și de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?
Un moldovean urca în tren și vrea sa-si puna bagajele sus, când observa ca nu mai are loc; scoate un cui din buzunar, il propteste în perete și îi arde un cap de mama focului.
Surpriza, cuiul nu intra, moldoveanul rusinat de asta încearcă din nou mai bărbateste dar fără succes.
Sta și se gandeste incurcat un timp, după care merge în compartimentul alaturat unde observa stupefiat ca unde dorea sa bata el cuiul dormea un alt moldovean cu capul…
Un copil a ars de viu și n-a mai apucat sa vadă apocalipsa!
O fetița își viziteaza un prieten la spital:
Fata:
— Da tu ce ești fetița sau baietel?
Baiatul:
— Stai sa plece asistenta.
Pleaca asistenta și fetița întreabă iarasi:
Baiatul ridica patura și zice:
— Uite!
Fata:
— CE?
Baiatul:
— N u vezi ca am sosetele albastre??
Tatăl Alinuței tinea două furculițe în mâini.
Alinuța: Tata, ceștii în mâini?
Tatăl: Un binoclu.
Alinuța: Da-mi sa vad.
La care tatăl îi infige furculițele în ochi.
Alinuța riposteaza: Dar nu mai văd nimica.
Tatăl: Stai sa reglez.