-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbește cu tine și tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule…
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusești?!
Domnule avocat as vrea sa îmi fac testamentul, dar, nu prea știu cum. M-ati ajuta sal scriu?
— Cum sa nu, lasați totul pe seama mea!
— Pai, m-am gandit ca dv. Ati vrea partea mai mare dar as vrea ca și copiii mei sa primeasca ceva din avere…
Steve era burlac, traia acasă cu tatăl lui și lucra în bussiness-ul familiei.
Când a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatăl lui — Care era bolnav și urma sa moara curand — Steve s-a gandit ca are nevoie de o soție cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse până atunci.
Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri și eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia îi cere adresa și telefonul pe care Steve i le da cu mare placere și cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mai bune în planificarea financiara decat bărbații.
Se iau circa 100 caramizi fără nici o aranjare prealabila, se pun într-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 — 3 candidati în camera și se inchide ușa.
Sunt lasați acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Dacă au numarat caramizile — Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Dacă le renumara — La audit.
Dacă au facut un haos total — Caramizi peste tot — Inginerie.
Dacă au aranjat caramizile într-o ordine stranie — Planificare
Dacă arunca unul în altul cu caramizi — Operatii.
Dacă dorm — Receptie.
Dacă au spart caramizile în bucati — Tehnologia informatiei.
Dacă stau de pomana — Resurse umane
Dacă se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc — Vanzari
Dacă au plecat deja acasă pentru ziua respectiva — Marketing.
Dacă se uita pe fereastra — Planificare strategica
Și ultimii, dar nu cei din urma:
Dacă stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse, felicitati-i și puneti-i în TOP Management.
Unui batran suporter rapidist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el își cheama fiul si-i zice:
— Fiule îți las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
— Da, tata..
— Vreau în schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelești cosciugul în steagul Stelei.
— Dar tata, toată viața ai fost devotat Rapidului, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
— Da-i în ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!
Iepurasul se plimba prin pădure:
— Mama,ce muschi am…!
Ursul il aude:
— Tu,ma?ai tu muschi?
— Uite ce muschi periculosi aici la baiatu’!
Ursul se enerveaza și il plezneste cu toată forta.
Cade iepurașul într-o balta,se stergetacticos și trage concluzia:
— Am muschi, sunt mare, ma tine, dar toată e ca sunt usor.
Programul TV pe timp de iarna:
— “Gheata cu Razvan și Dani”
— “Tanar și inzapezit” episodul 3642
— “Zapada pentru fiul meu”
— Desene animate “Tom și Gerul”
— “Deszapezeste mama drumul”, emisiune cu cantece de iarna, prezentata de Fuego
— “acces Blocat” cu Simona Gherghe
— “Vrei sa fii un bun drumar?” cu Virgil Iantu
— “Ce-am la tampla doctore?” emisiune de cucuie și fracturi pe gheata.Prezinta Oana Cantacuzino.
— “Te pui cu bocnele”, prezinta Dan Negru.
— “In gura sobei” cu Mircea Badea.
— “Un show canceros”, prezinta Dan Capatos.
Parintii lui Bulă il lasa singur acasă numai pentru câteva ore, și ca sa nu facă proștii pune un disc cu povești. La intoarcere aud urlete infioratoare încă de la scara blocului, zici ca erau scoase de un posedat! “DA VREAU! DA VREAU!”…..
Fug parintii lui bulisor cât pot ei de repede intra în casa și il gasesc pe saracul bulisor cu clabuci, și spume la gura, cu parul smuls din cap și zbierand la infinit: “DA VREAU! DA VREAU!”
…si discul:
“Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste?…”
Un cowboy care își petrecuse mult timp într-un bar se hotaraste ca e vremea sa se indrepte din nou spre munti. Iese pe usile batante și constata cu stupoare ca-i disparuse calul. Intra din nou în barul aglomerat și spune tare:
— Bun, mai beau un whisky si, dacă nu apare calul meu, se va întâmpla și aici ce s-a întâmplat în Kansas.
Auzind acestea, cativa cowboy ies în fuga din bar și se intorc după câteva minute sa-i spună ca i-au gasit calul. Pe când cowboyul se pregatea sa plece, barmanul il oprește și il întreabă:
— Scuzati-ma, domnule, dar ce s-a întâmplat în Kansas?
— Am fost nevoit sa merg pe jos până acasă.
Fata: Iubitule, sunt insarcinata.
Baiatul: Oh, o sa avem un copil…ce ti-ar placea sa fie?
Fata: Hmm…mi-ar placea sa fie al tau.
Taticule, ție ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?- sigur Ca da!toata lumea ma tragea de par și visam sa fiu chel. .