O pacienta îi spune dentistului sau:
— Doctore, n-o să mă doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-si scot o sasea mai bine fac un copil.
— N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa știu cum sa pun scaunul.
Alinuța vede la plaja un baietel în pielea goala. Ii zice mamei:
— Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
— E, ce sa-i atarne… O fluierice.
După o jumatate de ora Alinuța începe sa planga.
— De ce plangi?
— M-ai pacalit mama. Degeaba am suflat ca nu fluiera!
Cum li se mai zice la copiii poponarilor?
— Baieti de baieti.
La radio Ereven un om întreabă:
I: -Cum e viața unui bărbat fără nevasta?
R: -Mai ieftina!
I: -Care ar fi cea mai mare deceptie a unui bărbat?
R: -Sa ceara mâna unei fete și sa primeasca piciorul tatălui!
I: -Ce e luna de miere?
R: Un concediu pe care il capata bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef!
— Mama, mama, m-am saturat sa invat sa inot!- Taci, ca dacă nu trag apa din nou!
Doi contabili mergand spre casa văd în rahat pe trotuar.
Dacă il mănânci îți dau un milion zice primul.
Acesta il mănânca, dar mergad mai vede unul sa zice:
Dacă il mănânci sa tu îți dau în milion.
Primul contabil mănânca și el.
Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
Am mâncat atata rahat sa suntem fiecare la banii lui.
Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane.
In parcul de zoologie, un copilas, vazand un paun..exclama:
— Mamii, uitee! A inflorit gaina!!
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tău sa-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Suna telefonul. Ridica receptorul tatăl a trei fete:
— Tu ești, broscuto? se aude o voce de bărbat.
— Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! — Raspunde tatăl.
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor.
Gigel:
— Tata e muncitor !
— Atunci stai în prima banca, Gigel! Asa spune și partidul:
muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
— Tata e macelar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tata e la Securitate !
— Atunci, Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara l-au luat!
Discutie intre tatăl fetei și viitorul ginere:
— Vrei sa te casatorești cu fata mea?
— Da, domnule, cu orice pret.
— Bine. Sa auzim prima oferta.