Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeași camera de spital.
— Tu pentru ce ești aici, întreabă copilul evreu.
— Circumcizie… răspunde celalalt.
— Of, eu am facut asta acum cinci ani, și n-am putut sa merg timp de un an de zile…
Cateodată ma surprinzi ca ma holbez la tine. Nu este din cauza ca ești frumoasa, ci mama mea mi-a spus ca dracusorii au coada și chiar m-a întrebăm unde este a ta?
Un doctor cu nevasta hotarasc sa-i boteze copilul unui țigan.
Zis și facut și după câteva luni se imbolnaveste unicul fiu al doctorului.
Asta încearcă tot ce permite medicina și nimic.
Se duce la țigan si-i zice:
— Mai cumetre tu ai 15 copii și sunt toți sănatosi, ai vreo idee cum sa-l tratez pe fiul meu?
— Pai, domn’doctor voi tineti baiatu’ doar în casa la cald, eu pe ai mei și iarna îi las goi pe afară și se calesc.
Doctorul ia fiul, il dezbraca si-l trimite în mijlocul iernii afară.
— În 2 zile moare copilul și doctorul furios se duce la țigan sa-i ceara socoteala, iar țiganul zice:
— Ce sa faci domn’ doctor, mai pica cate unu la calire…
— Mama, mama, mai primesc un jeleu?
— Nu, bunica nu are decat doi ochi!
Copii pe locurile din spate ale masinii pot crea accidente.
Accidentele pe locurile din spate ale masinii pot crea copii.
Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene
Paradisul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de bună dispozitie a mesenilor, în timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de bună dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria încă — Totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toți copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia și cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
— Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa și fără a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
— Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa într-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi bună dacă este la adresa francezilor.
— Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta în gluma.
— Luxemburgul a întrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
— Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toți cu un zâmbet stramb.
— Danemarca a întrebat unde este referinta sexuala explicita. Dacă este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
— Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o gluma. Este un concept nou?
— Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar dacă știi ca pranzul a fost programat la ora 13, când de obicei se ia micul dejun.
— Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz și a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
— Romania a întrebat ce este un pranz.
— Lituania și Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se întâmpla tot timpul.
— Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
— Slovacia a spus ca, din moment ce în gluma nu apar o ratusca și un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca și povestea cu ratusca și instalatorul pare foarte amuzanta.
— Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini în maghiara.
— Apoi, reprezentantul Belgiei a întrebat dacă belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, într-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar în celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat că a fost placuta dezbaterea de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toți trenul și sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul și sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. Care decizie?, a întrebat reprezentantul Irlandei. Și toți au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
Un cuplu căsatorit. În pat, în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
De ce te dezbraci?.
Sotia:
— Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei și i-am promis soțului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, așa ca doar pe la 3 dimineața m-am indreptat spre casa, beta crita.
Tocmai când am ajuns la ușa, ceasul cu cuc din holul casei a început sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca soțul meu o sa se trezeasca și o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut — chiar fiind beata pulbere — ca sa evit un conflict familial.
A două zi dimineața, soțul meu m-a întrebat la ce ora am venit și când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (ufff, am scapat!)
După puțin timp însă mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am întrebat:
— De ce?
— Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis futu-i, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori după care a ragait..
Un om își repara mașina în fața unui bloc.Vine un copil și zice: — Nenea eu știu ce are mașina!
— Taci ma și du-te d-aci!
Peste un minut:
— Nenea eu știu ce are mașina!
Tot așa de vreo 3 ori.
Se gandeste omul:
— Ma poate tata-sau e mecanic și zice:
— Ma! Vina-n coa! Ce are mașina?
— E stricata nenea!
Intr-o zi când familia Alinutei a primit ziarul, Alinuța il ia și il baga în frigider. Mama întreabă:
— De ce bagi ziarul în frigider Alinuța?
La care Alinuța:
— K sa fie stirile proaspete!
Tatăl și fiul mergeau în prin pădure sa gaseasca ceva de mancare. Merge ce merge și baiatul vazu o femeie slaba vai de mama ei. Baiatu il striga pe tata și îi zise:
— Tata, tata, uite o femeie o mancam!
Se uita tatăl și poc una după ceafa îi da baiatului și îi zise:
— Nu vezi ce slaba este asta? Nici la o masea nu îmi ajunge bine
Baiatu vazu încă una grasa care își țara suncile după ea și îi arata tatălui. Tatăl iar îi da una după ceafa și îi zise:
— Ba nu vezi ce grasa este asta? Nu știi ca sunt la regim?
Vede apoi o femeie perfecta, marimile 90, 60, 90 și îi arata tatălui. Acesta iar îi da una după ceafa:
— Nu vezi cum arata asta? O luam pe asta acasă și o mancam pe ma-ta!