De ce au oltenii, mustata?
— Ca sa mănânce la umbra!
— Scumpule, zice soția, mai ții minte știucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau, Vasile?
— Sigur ca da, iubito.
— Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata…
Intr-un avion, pilotul și copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce vorbesc se aude în tot avionul.
Pilotul catre copilot:
Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, sa o f*t
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.
Mama lui Victor Ponta a zis :
— Fiul meu e cel mai destept om din țara !
Ion Iliescu a zis :
— Bai Victore, tu nu ești prost, dar ma-ta …
Doi tineri erau căsatoriti doar de două saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa în oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca îi spuse soției: Scumpa mea, vin repede.
— Unde mergi iubitel? întrebă soția.
— Merg până la bar, draguto. Sa beau o bere.
Soția spuse:
— Vrei bere dragostea mea? Deschise ușa de la frigider și îi arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost în stare sa il spună a fost:
— Da, acadeaua mea… Dar la bar… Știi tu… Au halbe înghețate… Nu a apaucat sa termine fraza ca soția il intrerupse:
— Vrei halba înghețata iepuraș? și scoase din congelator o halba atat de înghețata ca abia putu sa o tina în mana
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
— Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
— Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul și scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…)
— Dar draga mea… La bar… Stii, se mai injura, se vorbește urat…
— Vrei vorbe urate draga? …AUZI BA P***! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!
Un cuplu, într-o mașina, pe serpentine…
Sotia:
— Dragul meu, doresc sa divortez și motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:
— La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca și o pensie alimentara foarte mare…
El, calm, mareste viteza…
Ea:
— Bine, dar tu nu-ti dorești nimic???
El:
— Am tot ce îmi trebuie acum…
Ea
— Bine, dar ce ai tu și eu nu am???
El:
— Airbag și centura de siguranta…
Tata, poți sa scrii pe intuneric?
— Hai sa incercam!
— Bine tata, am stins lumina, acum semneaza-mi carnetul de note.
Tatăl își duce prima data copilul la mare.
— Uite, fiule, aceasta e marea.
— Unde?
— Uite, în fața ta, asta — Albastra.
— Unde?
— Pai chiar în fața ta!
— Unde?
Tatăl nu mai suporta. Il ia pe copil și il arunca în apa. După aceasta, feciorul spune:
— Tata, ce a fost asta?
— Marea.
— Unde?
Intr-un restaurant, la o masa,trei bețivi comanda:
— Da-ne o sticla de coniac, trei butelii de vin și cate un mititel. — Ești nebun? Exclama unul dintre ei. Ce naiba facem cu atata mancare?
Un ursulet zgribulit o întreabă pe maica-sa:
— Mamico, tata a fost tot urs polar ?
— Bininteles, puiul mamei !!
— Mamico, dar bunicul și bunica au fost tot ursi polari ?
— Bininteles, puiul mamei !!
Bunica dar strabunicii… ?
— Bininteles, puiul mamei, de ce te tot preocupa așa ceva ?
— Știi mamico… , mi-e așa de frig… !
Bulă, ce meserie are tatăl tau?
— Medic stomatolog agricol..
— Adica?!
— Repara dintii la grebla!