Fiica lui Becali prinde curaj si-i spune:
— Tata, eu as vrea să mă marit.
— Cuuum??? Cu cine???
— Cu un preot.
— Ce??? Ai innebunit complet???
— Tata, eu il iubesc. Inima nu o poți insela..
— Bine fata tatei. dar adu-l la castel, măcar sa fac cunostinta cu el..
il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Becali l-a masa și discuta:
— Ba ginerica, tu știi ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10 000 de euro lunar??
Cum ai sa reusești tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa iei așa bani??
— Dumnezeu o sa ne ajute..
— Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si facă coafura. Ce zici de asta??
— Dumnezeu o sa ne ajute.
— Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumatate de an schimba modelul.
— Dumnezeu o sa ne ajute.
Au mai stat ei un pic, după asta ginerica pleacă. Fiica il întreabă pe Becali:
— Cum ți-a parut,taticule, logodnicul meu?
— Pai cum??.. e prost da-l dracului de hahalera. Dar mi se rupe inima când ma numeste Dumnezeu, așa ca-l accept!
A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Și ni-I da pe toți gramada, inapoi.
Nu e cuser, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt țigani și balabuste,
Vin la Otopeni tipand,
Și se-mping și sar razand,
Și se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc și stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un țigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niște trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta în miscare
Pe buric.
trei țiganci cu burta mare
Și cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa Le Ia un interviu
Și se-nvarte în pustiu
Pana când răspunde-o baba,
Cam târziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Finca nu mai e româna
De bonton.
Zice: -Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, îți spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba NE-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
într-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toți țiganii, inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasă NE-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
Și sa vezi atunci ciordeala
La Paris !
Ion, pe patul de moarte:
— Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
— Zi Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— Asa oi face, Ioane…
— Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— Asa oi face Ioane…
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— Da Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tău de moarte.
— Pai tocmai de-aia…
Era o zi de vara și vulturul se plictisea de moarte. Și se gandeste el: “Mama, ce m-as lejeri putin!” Și vede cel mai inalt varf de munte. Zboara în varful muntelui și vede în spatele muntelui o prapastie adanca. Se arunca în prapastie și zice:
— Mama ce lejereala…moammaaa!!! și cu un metru înainte de fundul prapastiei da din aripi și se ridica.
Il vede uliul și il întreabă:
— Ce faci mai vulture acolo?
— Uite ma lejeresc.
— Cum?! Vreau să mă lejeresc și eu!
Urca amandoi în varful muntelui se arunca amandoi în prapastie:
— Moama ce lejereala….moamaaa…beștial! zice uliul, cu un metru înainte de fundul prapastiei dau din aripi și se ridica…
Ii vede vulpea, și le spune ca vrea și ea sa se lejereasca… Ajung toți în varful muntelui se arunca în prapastie…
Vulturul:
— Moama ce lejereala !!!! auzi vulpe da tu știi sa zbori?!
Vulpea:
— Nu!
Uliul:
— Asta da lejereala frate !!!!
Un batran umbla prin desert.
Iisus il întreabă:
— Batrane, de ce umbli prin desert?
— Pai mi-am pierdut baiatul.L-am cautat peste tot, numai prin desert nu l-am cautat.
— Cum arata?
— Are cuie în picioare.
— Tata!zise Iisus
— Pinocchio!
Dis de dimineața o blonda se prezinta la un cabinet ginecologic și se aseaza pe un scaun în sala de asteptare. După jumatate de ora devine impacientata și deschide ușa cabinetului, unde vede doi bărbați imbracati în halate albe care discutau.
— Îmi cer scuze dacă deranjez, pot intra?
Unul dintre bărbați îi răspunde afirmativ apoi continua discutia. Blonda intra și după ceva timp întreabă:
— Ma pot aseza pe masa?
Barbatii se uita la ea și raspund în cor:
— Daaa!
Blonda se dezbraca, se urca pe masa și după câteva momente de asteptare îi întreabă pe cei doi:
— Ma baga și pe mine cineva în seama?
Cei doi se apropie de masa și incep sa se uite la blonda. Se invart ei pe toate partile și la un moment dat, unul dintre ei exclama:
— Wow!!!
Blonda aproape cu lacrimi în ochii întreabă:
— Asa de grav este?
Cei doi bărbați se uita unul la celalalt apoi raspund:
— Nu stim domnita draga. Noi suntem zugravi și renovam cabinetul.
Bulă il întreabă pe tatăl sau: Tata, care este diferența intre practic și teoretic?
Tatăl răspunde:
— Du-te la maicata și intreab-o dacă s-ar f…e cu vecinu pentru 50$.
Bulă o întreabă pe maica-sa și ea îi zice ca da.
Tatăl il trimite din nou la sora lui cu aceiasi întrebăre pentru 100$. Și ea este de acord.
Acum tatăl îi explica:
— Teoretic avem 150 $, dar practic avem două curve.
Un polițist în autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Polițistul:
Cine a stranutat?
Liniste.
Cine a stranutat? insista polițistul grav
Lumea nu mai respira. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam:
Cine a stranutat?
Toti tremurau, în sfârșit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
— Eu am stranutat..
— Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
— Ni s-a ordonat sa fim politicosi!
Bere vs. Pasarica
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i placuta atunci când este calda.
1 punct pt. păsarica.
O bere înghețata te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găsești un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pt. păsarica.
Dacă te intorci acasă și puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Dacă te intorci acasă și puti a păsarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. păsarica. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte și nu mai poți sa conduci.
10 pasarici pe noapte și nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pt. păsarica.
Dacă îți faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îți faci treaba cu o păsarica într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pt. păsarica.
Se duce Bulă la tacsu
Bulă:
— Tata cum se fac copii?
Tatăl:
— Uita-te pe cheia usii diseara
Se uita Bulă
Se pune tacsu peste masa și impinge
Bulă:
— baiat baiat baiat !!
Peste 9 luni iese un baiat
Bulă:
— Tata nu am inteles, mai poți face odata?
Tatăl:
— Bine, uita-te și asta seara
Se uita Bulă, se pune tacsu peste masa și impinge
Bulă:
— Fata fata fata !!
Iese o fata în 9 luni într-o zi când nu era tacsu acasă
Sare Bulă pe masa și începe LAPTOP LAPTOP LAPTOP!
Parintii și copilul stau la masa. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute, la care tatăl îi răspunde cu nu știu, draga . Mama, enervata:
— Ionele, nu mai pune și tu atatea întrebări..
La care tatăl:
— Lasa-l, draga, ca altfel nu invata nimic..