Un patron neamt și unul român discuta despre felul în care gandesc și executa ordinele muncitorii din subordine. Pentru a fi mai clar, neamtul il duce pe român la el la fabrica, în Germania.
— Frit! Vino aici!. Hans! Vino aici!. Frit, da-i o palma lu Hans!
Sta puțin Frit pe ganduri după care îi da o palma lu Hans.
— Cum te-ai gandit?
— Pai, Dvs. Sunteti patronul firmei, dacă nu executam ordinul, ma dadeati afară, am familie, copii, rate la banca. cu Hans ma inteleg eu cumva, așa ca, i-am dat o palma!
— Foarte bine, zice românul, hai în Romania sa vezi disciplina!
Se duc amandoi în uzina.
— Ioane! Vino aici!. Vasile! Vino aici!. Ioane, da-i o palma lu Vasile!
Nu termina asta de zis ca jap! jap! două palme au fost executate!
— Cum te-ai gandit?
— M-am gandit ca mergea si-un cap în gura!
— Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat?
— Da, foarte mult. Eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce a mai ramas, soția a curatat și argintaria!
Merge una la doctor. Misto fata, cur fain, tate pe ea, tot ce-i mai fain. Doctoru, remarcand ca are un copil cu ea, se gandeste cum s-o f**a fără sa își dea seama copilu ce se întâmpla.
Doctoru: (introducand un deget în pacienta) — Zi mai, ce fac acum?
Copilu: Masurati adancimea?
Doctoru: Bravo.. dar acum (introducand două degete în pacienta), ce fac?
Copilu: Masurati latimea?
Doctoru: Bravo, dar acum ( se dezbraca complet și o f**e pe aia cu pofta), ce fac?
Copilu: Luati SIDA, dom doctor!
Micutul John intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatăl încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se și facându-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule? întreabă John.
— Eeeee? Am vazut un șobolan sub pat zise tatăl
— Și vrei sa-l f..i? întrebă micutul John.
Vine Bulă disperat acasă: Mama, mama ascunde-te repede!!!!
— ???
— Stii, am vazut 2 tipi care carau un stalp și i-am întrebat unde-l duc, iar ei mi-au răspuns în ma-ta!
La scoala, profesoara lui Bulă da clasei drept tema, o propozitie cu expresia mama e numai una.Urmatoarea zi la scoala profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propozitii au facut cu mama e numai una:
— Ionel, tu ce ai scris?
— Pai, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
— Bravo!
— Dar tu Geogele, ce ai scris?
— Când nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
— Excelent!
Insfârșit a venit și randul lui Bulă
— Și tu, Bulă, ce ai scris?
— Pai eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
— Mama, e numai una!
Alinuța:
— Mama, mama, în acvariul nostru cu piranaia inoata un schelet!
Liniste…
Alinuța: Mama… Mama… MAAAAMMMA!!”
— Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. Insa, după câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune:
— Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, mai, pe dracu ești un poponar de rand!
Bulă la inspectia de limba franceza.
Profa:
— Copii, cine știe sa îmi spună ce am scris pe tabla?
Bulă:
— Eu, eu, eu!
Profa:
— Nu, Bulă, tu ești prea destept
Bulă:
— Eu, eu, eu!
Inspectorul:
— Doamna, lasati-l
Bulă:
— Dumneavoastra ati scris: Mama, ce picioare are tipa aia .
Profa:
— Bulă, nesimtitule, iesi afară!
Bulă catre inspector:
— După ce ca nu stiti, mai și soptiti!!!
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. am scapat de toate problemele. Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… știi ce disperat eram cu ei. am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cât ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toți banii…
I: – auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand și ție unul, dacă vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, îți dau 300.000! ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru.
După 6 luni se întâlnesc ăștia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata și ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, știu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!
Bulă face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon și o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
— Ia uite, am dat și o groaza de bani pe ea și nimic.
Deodată prin fata îi trece un glob mare de foc.
Ce dracu se intimpla, dau ăștia cu bombe?
Mai sta și fumeaza, injurind ca nu are nici un efect când iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
Ce dracu?
Enervat, stinge tigara și intra în casa.
— Pe unde ai fost, mama? il întreabă maica-sa.
— Am fumat o tigara pe balcon.
— Doua zile, mama?