Ce face o blonda când apa de baie a copiilor este prea fierbinte??!!
Isi pune manusi de cauciuc!!
Bulisor, de ce nu ești atent la ore?- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastră, domnisoara profesoara.
— Bulisor, dar tu nu vezi ce diferența de vârsta este intre noi? Bine inteles ca îmi doresc o relatie, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil.
O batranica vine prima oară în București la fata ei. De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru. Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
— Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în românia.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!
Discuta doi prieteni:
— Ce ai spune tu, dacă ai intalni o femeie, care ar ierta totul, ar fi buna, gingasa, inteleapta?
— Sarut mâna mama!?
Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic și un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat începe zoofilu:
Zoofilu: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile și în toate pozitiile, până ar muri, după care as arunca-o.
Necrofilu: cum s-o arunci, ești nebun? as lua-o și as f**e-o, s-o simt așa rece, până as desfigura-o, după care as arunca-o eu!
Sadicu: cum s-o arunci, ma?! ce-as da cu ea de toți peretii, până i-ar zbura toate matele, etc, etc, după care, da, poți s-o tot arunci.
Masochistu.. nimic! Cei trei stau mirati și asteapta și varianta lui.. într-un târziu, Masochistu: Miau!
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soți ajung în America, obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza și nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune. Un pic jenati cei doi soți trec la treaba.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate și dîntr-o data striga: -STOP!
Merge la birou și scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin.. Triteoterol.. Triteoterol.., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune bărbatul și îi arata hartia scrisa.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!
Bulă, proaspat insuratel, inocent, tânăr și la trup curat, se duce la tatsu si-l întreabă:
— Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
— Mai draga, vezi ca neveștica e și ea tânăra, ia-oncet! Dai și tu diseara două ciocane, da mai cu mila !
Se duce Bulă acasă, ia un ciocan din camasa și buf-buf! două ciocane fetei, o lasa lata!
A două zi, iar la tata:
— Siacu ce-i mai fac ?!
— E, acuma trebuie sa se simta și ea bine! Te duci si-i dai și tu două limbi, da finuț ma sa se simta și ea iubita !
Se duce Bulă în piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasă, buf-buf două limbi nevestei, o lasa lata!..
— Gata tata, zice Bulă a treia zi, I-am tras două limbi de-o să mă pomeneasca ! Siacu ?
— Bravo ma, hala! E, deacu va cunoasteti! Du-te și da-i și tu două ciocane mai indesate sa vadă ca ești bărbat
Bulă fuga acasă intra în camasa după ciocan ! Nevasta disperata, ridica mâinile și striga:
— Nu! Mai bine o limba !..
Doi cersetori în Italia se lauda cu cât au castigat în ziua respectiva:
Primul:
— Tu câți euroi ai facut?
Al doilea voios îi răspunde:
— 250 de euro. Da tu cât ai facut?
Primul:
— 10.000 euro
Al doilea intrigat:
— Du-te dracu’ ce naiba ai facut sa strangi atata?
Primul:
— Am pus o pancarta lângă mine și am scris pe ea:
— Ho bisogno di 2 euro per tornare în Romania per sempre.
E ziua lui Bulă.
Mama lui spune:
— Sa imparti absolut totul cu fratele tau!!!
Bulă spune:
— Iuhu!
— De ce te bucuri Bulă?
Pai tocmai am spart televizorul!!! Inseamna ca impart și bataia!
Afara-i frig si-norat
In soba arde mama
De grinda tata-i spanzurat
Și eu ma tai cu lama
In frigider în pungi de-un kil lejer statea bunicu
Iar din bunica na ramas
Decat un deget și buricu
Pe jos sant fratii mei trantiti si-s morti de-o saptamana în putrefactie au intrat și nimeni nu-i aduna
Dormi puiul tatii puisor
Ca tata te gazeaza
Iti da-n cap cu un topor
Și mâine te-
Tatăl:
— Bulă, când George Washington era copil, tac su l-a întrebat George, cine a daramat casa mica din varful dealului?, el a recunoscut si, pentru asta, a fost iertat. Acum fii atent, cine a daramat WC-ul din fundul curtii?
— Eu, tata.
Bum, trosc… caft pe Bulă cât cuprinde…
— Da tata, George Washington…?
— Idiotule, tac su nu era în casa mica din varful dealului!