Te-ai gandit vreodată ce ar fi dacă marile nume ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mana
Prezervative Visa: NU iesi din casa fără el
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: … dureaza, dureaza, dureaza
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic
Prezervative UEFA: The Chaaaaamioooooonnnnsss
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dadea
Prezervative McDonald s: Oferta 2×500
Prezervative Nokia: Connecting people
Prezervative L Oreal: Pentru ca merit
Prezervative Samsung: Everyone is invited
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta
Prezervative Cif: Fara frecare Barbatul ideal: 80-20-
Un tip în vârsta intra într-o biserica. Se duce la popa și începe…
“Parinte, am 80 de ani, sunt căsatorit, am patru copii și 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra și după aia am facut toată noaptea sex cu două fete de 18 ani! De două ori cu fiecare!”
Popa se uita uluit la el și îi spune:
“Fiule, când te-ai spovedit ultima oara?”
“Niciodata, sunt evreu”, zice mosul.
“Pai și de ce-mi spui mie?”, zice popa.
“Îmi bag picioarele, spun la toată lumea!”
Un tata scotian le spune copiilor sai:
— Copii, dacă sunteți cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mănânca lumea prajituri!
— Tata, tu de ce te-ai căsatorit cu mama?… își întreabă copilul parintele.
Tatăl se intoarce catre soția sa:
— Vezi, dacă și copilul a ajuns sa se intrebe asta…
Se uita Ion peste gard și il vede pe Gheorghe jucand tenis cu Agassi.
Il batea Vasile pe agassi, de nu-i venea sa creadă.
— Ba Gheorghe, domnu’ ala nu-i .?
— Ba da mai Ioane.
— Și tu știi tenis, ma?
— Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am bătut.
— Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
— Du-te în fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbește mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca și îi spune ca vrea mult aur.
Când ajunge acasă, constata ca în batatura avea un taur.
Se plange la Gheorghe:
— Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur și mi-a dat un taur.
— Și tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??
Se ciocnesc 2 trenuri.Ce-i?
— Accident
Se prabuseste un avion.Ce-i?
— Catastrofa
Se naște un copil fără puta.Ce-i?..?
—
Bulă se duce la mama lui și îi spune:
— Mama, mama, fratele Strula s-a spanzurat în pod!
Mama sa dus în pod și n-a vazut nimic
— Unde sa spanzurat fratele tau? Ca nu este aici.
— Pacaleala de 1 aprilie! S-a spanzurat în pivnita!
Intr-o zi Ion se plimba pe strada.
Cum mergea el așa de unul singur,trecand pe lângă două femei care stateau de vorba,aude fără sa vrea:
— Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.
— Vai de mine,ești sigura?
— Da mi-a spus Saveta.
Ion nu ia în seama ce vorbesc ele și merge mai departe. Dar pe lângă cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
— A murit Dumitru.
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra în camera frigorifica și după eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte și ce vede?Dumitru avea o scula cât tata manzului.Repede ca sa nu-l vadă nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste într-un ziar și pleacă cu ea acasă s-o arate nevestei.Când nevasta lui o vede,face ochii mari și zice:
— Iii… a murit Dumitru.
Intr-o zi se trezește tatăl lui Bulă sa-si ia copilu’ de la scoala.
Merge la scola și vede pe prima ușa scris: copii foarte destepti
Intra.
Bulă nicaieri!
A două ușa: copii destepti.
Bulă nicaieri!
A treia ușa: copii prosti.
Bulă nicaieri!
A patra ușa: copii foarte prosti.
Bulă nicaieri!
A cincea ușa: Bulă !!!
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea ?
— Da nene.
— Mai tancule, da` ție îți place cascheta mea ?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
— Cum asa, mai ai atata timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja într-a cincea…
— As dori niște vitamine pentru copii!
— A, B sau C?
— Indiferent, încă nu au invatat sa citeasca.