Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
— Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
— Nu conteaza, eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui sunt tatăl tau, care e problema?
— Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire tatăl spune:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!
Un puscarias evadeaza după 20 ani, cu poliția pe urmele lui se refugiaza într-o casa de tineri căsatoriti, îi ia prin surprindere pe el il leaga de scaun, pe ea de pat și o saruta pe gat, ea îi spune cava la ureche și pleacă în fuga din camera.
Pana sa se intoarca, soțul îi spune soției:
— Draga mea, asta e un nenorocit, de 20 ani nu a vazut femei, am vazut cum te-a privit și cum te-a sarutat pe gât sigur te vrea, nu te opune fă tot ce-ti cere, de atitudinea ta depind vietile noastre și nu uita Te Iubesc!.
Ea cu lacrimi în ochi îi spune:
— Dragule, ai dreptate e un nenorocit de 20 ani nu a vazut femei dar te-ai inselat, nu m-a sarutat pe gat, mi-a spus la ureche ca ești dragut și a întrebat dacă vasilina e în baie, eu i-am spus ca, da, nu te opune fă tot ce-ti cere, de atitudinea ta depind vietile noastre și nu uita Te Iubesc!
— Draga mea, trebuie să-ți marturisesc ceva.
— Ce?
— Sunt căsatorit.!!
— Pfff, ce m-ai speriat…credeam ca BMW-ul nu-i al tau!
Doi pescari pe malul unui lac. Fiindca nu tragea pestele și nici nu se cunosteau, unul il întreabă pe celalalt:
— Ești insurat?
— Da!
— Ii faina nevasta-ta?
— Deloc! Ii groaznic de urata.
— Bun, dar ma gandesc ca face mancare buna!
— Nici poveste. Io fac mancare în casa, ca nu știe nimic sa faca.
— Da curat prin casa face?
— Numa mizerie știe sa faca. În viața ei n-o sters prafu, n-o aspirat, n-o spalat un vas. Toate eu le-am facut.
— E bogata?
— Bogata? Hahahaha! N-are scoli. Nu lucreaza nicaieri. A crescut la orfelinat. Eu am scos-o din mizeria în care traia.
— Bine, bine, da copii trebuie sa aveți împreună. Totusi ceva trebuie sa va lege.
— N-avem, ca nu poate face copii. Are probleme la ovare.
— Io nu inteleg. Atunci, cum de ai luat-o de nevasta?
— Pai, face niște viermi în treaba mare ceva de speriat!
50 de motive ca sa bei
1. Te plictisești
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere și chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatorești
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusești sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca ești adoptat
25. Ești o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Ești încă virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua
31. 1 Decembrie
32. 1 Mai
33. Craciun
34. Revelion
36. Alte sarbatori (Sf. Ion/Vasile/Gheorghe/Dumitru/Constantin etc)
37. E ultima comanda
38. Numele tău de familie e Basescu
39. S-a luat curentul
40. Ti-e frig
42. Ti-e cald
43. Ti-ai pierdut locul de munca
44. Ai obtinul job-ul mult visat
45. N-ai altceva de facut
46. Vrei să-ți faci curaj
47. Și fetele din Totul despre sex beau (Cosmopolitan, of course)
48. Devii mai sociabil
49. Perietenii tai beau
50. Ești alcoolic.
Un bărbat analizeaza articolul nehotarat din limba româna…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveți O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post PE care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum bărbații au inventat UN calculator.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!”
După noaptea nuntii mirele spune puțin ofticat:
— Din cate văd draga , eu nu sunt primul..
Sotia, în timp ce fuma o tigara răspunde:
— Din cate văd și eu, nu vei fi nici ultimul..
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îți arde nevasta.
Doi bețivi, la o bere: — Auzi Costele, azi îmi sarbatoresc nunta de tabla!
— Ce sarbatoare mai e și asta?întreabă Costel.
— Se implinesc 5 ani de când nevasta-mea îmi da sa mănânc numai conserve.
Intrebare: ce spune o femeie căsatorita?
Raspuns: pentru un carnat a trebuit sa iau tot porcu!
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, aproape ? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciusile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l aveștizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e a și cum i-as fi bagat inauntru, nu?