Trei dame de consumatie, ajunse la vârsta critica, tin sedinta.
— Fetelor, e timpul sa ne retragem la depou. Vin astea tinere din urma, de, trufe, eu zic de acum sa punem gheara pe cate unu și sa ne asiguram batranetile.
Dar cine știe ce va gasi fiecare, pastram legatura, dar când e vorba de faza aia zicem cartofi prajiti sa nu se prinda fraierii și sa ne trezim aruncate-n drum.
Zis, facut!
Una ia un american, pleacă la New york; alta un englez, pleacă la Londra. Cea cu ideea, mai puțin norocoasa, ia un român de-al nostru, ramane-n București.
După câteva luni primeste mail de la cea din America:
— Draga mea, am nimerit-o cum nici nu visam, vila, mașina, piscina, bani nu mai zic, de iubit, ce mai, e nebun după mine, dar cartofi prajiti odată pe saptamana, ca e om de afaceri; e foarte ocupat.
N-apuca sa-i raspunda ca vine mail și de la cea din Anglia:
— Draga mea, am facut afacerea vietii mele! Am tot ce-mi doresc: Casa, mașina cu sofer, piscina, bani pe manaaa, și ma iubeste, dar. cartofi prajiti o data pe luna, ca e om de afaceri, e foarte ocupat!
Le răspunde amandorura cu același text:
— Dragele mele, ma bucur de reusita voastra! Al meu nu e om de afaceri, e un parlit de ingineras, casa încă n-avem, asteptam și vedem când ne da de la primarie o locuinta sociala; mașina nu ne-am cumparat ca n-avem încă bani de-ajuns; piscina încă ne mai e ligheanul ala de plastic pe care-l stiti, da cartofi prajiti am în fiecare seara și pe deasupra mai linge și tigaia!
Alinuța: — Mama, mama, fratiorul roade unghile bunicutei!
Mama:
— Spune-i sa se grabeasca. Curand vom inchide sicriul.
Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul il întreabă pe celalalt:
— Iti place? Celalalt răspunde:
— Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsala apetisanta. Omul iar întreabă, celalalt stramba din nas. A treia oară trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar întreabă, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat, cel care întrebă spune:
— Mai, da’ ce dracu’, ție nu îți place nici una? Celalalt răspunde sec și plin de verva:
— Pai dacă nu pot sa le fac nimic, măcar sa fiu exigent!
Intr-o seara o batranica il viseaza pe sf.Petru si-l întreabă:
— Cati ani o sa mai traiesc?
La care el răspunde:
— 100 de ani!
Când s-a trezit s-a dus sa-si facă operatie estetica.
A două zi o calca o mașina.
Când a ajuns în Rai il întreabă:
— Ai zis ca traiesc 100 de ani.
— Da, dar nu te-am mai cunoscut!
Un tip provoaca un militian. Acesta, enervat, ameninta ca il va amenda pe tip.
— Vai de mine, răspunde tipul, după ce ca traiesc din greu, am și trei copii acasă…
— Pai din ce traiești? întreabă militianul.
— Din pariuri. Ești dispus sa facem un pariu?
— Da, dar demonstrativ, pe o suma mica.
— Bine, facem pariu pe 10 lei ca îmi musc ochiul drept?
Neuronul militianului se incinge, iar răspunsul vine prompt: — Facem!
Tipul scoate proteza dentara și se musca de ochi, sub privirea ofticata a militianului.
— Mai facem un pariu pe o mie de lei ca i-mi musc și ochiul stang fără sa scot proteza dentara?
Militianul intrevazand un castig gras, tine pariul.
Tipul își scoate ochiul stang de sticla și il musca.
— Uite, zice tipul, îți dau posibilitatea sa te revansezi și scoate din buzunar un bilet de tranvai compostat de câteva ori. Il vezi? Tine-l și eu ma pis prin el fără sa te ud! Pe 5000 de lei?
— Militianul accepta, iar tipul il pisa din cap până în picioare, după care achita pariul.
Bucuros, polițistul ia banii și face haz de pagubit.
Acesta răspunde vesel:
— Vezi tipul de peste drum, ala care se oftica? Ei bine tocmai a pierdut un pariu cu mine, pe 10 milioane ca nu pot să mă pis pe tine!!!
O blonda intra într-un supermarket și în timp ce făcea cumparaturi, vede un obiect stralucitor lângă vanzator.
— Ce este cheștia aia stralcitoare de lângă dumneata?
— Este un termos.
— Și la ce-i bun termosul asta?
— Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
— Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A două zi, la serviciu, o colega și întreabă:
— Ce este cheștia aia stralcitoare de lângă tine?
— Este un termos.
— Și la ce-i bun termosul asta?
— Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
— Foarte interesant! Și ce ai în el ? întreabă colega.
— O cafea fierbinte și o înghețata…
Un mos vine cu nevasta în vârsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
Tataie, felicitari, da cum ai reusit?
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e întreabăt, iar răspunde:
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După încă doi ani, iar se repeta tarasenia.
După nastere, iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza maine!
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit:
— Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat o vecina: A incercart și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fără rezultat.
Doctorul socat:
— Ai chemat și vecina?
Batranul răspunde:
— Da și oricat ne-am chinuit, n-am reusit se deschidem borcanul!
Intr-un muzeu de arta, niște vizitatori s-au oprit și au zabovit mai mult în fața unui tablou, care infatisa trei bărbați de culoare complet dezbracati.
Mirarea lor a fost ca dintre aceștia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, așa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil și documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea afro-americanilor într-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna și opresiunea fata de homosexuali în societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care întreabă.
— Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta și care este mesajul acestei opere de arta?
— Desigur, au răspuns vizitatorii. Dar de ce ne întrebati?
— Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, își cumpara unul tânăr.
Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele în sus.
— Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tânăr.
Tanarul nu ia în seama aceste atentionari si-si continua aventurile.
Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. După o saptamana toată ograda era cu picioarele în sus, inclusiv Grivei și Azorel.
Intr-o dimineața, cocosul batran se scoala și il vede pe cocosul tânăr stand nemiscat în varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
— Ei, vezi, clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sănatos!
— Pssst! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum!
Un batranel își face plimbarea de după amiaza când este întrebat: — N-ati vazut pe aici o vaca care canta ?- Îmi pare rau, nu. — Nici o pisica pe bicicleta ?
— Nici.
— Inseamna ca azi nu s-a întâmplat nici o minune — Spuse câinele și zbura mai departe.