Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu știe foarte multa lume. Intr-o zi, după toți acei ani de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula și i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, insotit de cativa marinari, a venit pe insula. Robinson i-a poveștit ce i se întâmplase și l-a rugat sa-l duca în Anglia. Capitanul, care era englez, s-a invoit.
— Suie în barca, i-a spus.
— Inainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la randul sau Robin. Am petrecut atatia ani pe insula! Numai câteva clipe numai.
— Cu placere, a răspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula.
— Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a două sinagoga…
— Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar ești chiar singur pe insula?
— Singur-singurel.
— De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
— E la mintea cocosului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc nici în ruptul capului.
Cica îi venise lui Bulă chemare de la armata.
Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în constructii, sa-i dea vestea proasta.
— Aoleu, i-a venit lu fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleacă baiatu, și mor eu de inima rea.
Tatăl lui Bulă era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mana.
— Lasa draga, sa facă baiatu armata, sa se facă bărbat, ce mama naibii.
— Nu bărbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, și mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
— Auzi fa, de ce nu te arunci tu în bratele colonelului, și sa se libereze ca fiu de curva?
Cel mai inalt o din lume. Xi Shun (China n. 1951) are 2,361 m, conform celor 6 masurari facute în 15 ianuarie 2005. Facand o comparatie cu parintii lui, observam ca tatăl sau are 1,8m și mama sa 1,6m. În ciuda analizelor amanuntite, doctorii nu au gasit niciun fel de boala(cum ar fi gigantismul)si nu își pot explica cum a ajuns în 7 ani la inaltimea sa record. Acesta a lucrat în armata și de o echipa de basket, iar apoi s-a intors în mongolia pentru o viața mai linistita .
Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale descopera ca în ultima vreme are prea multi ofiteri … și hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, ca sa nu fie dati afară fără nimic, sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei în linie dreapta dintre oricare două puncte de pe corp.
Ca un semn de bunavointa a Guvernului și cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet până în varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, așa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina și cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare până la varful mâinilor intinse deasupra capului — atata cât are când inoata — și masoara 2.55m.
Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Cica erau 3 comandanti: unu’ din America, altu’ din Rusia și unu’ din…. Romania !!! Și incep ei sa se contrazica, care și cum are în subordine cei mai viteji soldati….
— Soldat James! — Zice comandantu’ american.
— Yes, sir!
— Ia du-te în ocean și adu-mi un rechin!
— Yes, sir!
Se duce asta în ocean și aduce un rechin…
— Ei, cum a fost ? întreabă rusu’.
— Dificil, da’ soldatu’ american tre’ sa fie gata pentru orice….
— Eee, asta e treaba de femei, la români! zice com. Roman.
— Soldat Ivan! — Zice comandantu’ rus.
— Da, sa traiti!
— Ia du-te și tu în ocean și adu-mi doi rechini!
— Da, sa traiti!
La marginea unei paduri se aduna SRI-ul, armata și poliția.Sefii le spun au un concurs fiecare trebuie sa intre un pădure și sa aduca un mistret. Intra SRI-ul și după 5 min.iese cu mistretul.Intra și armata bombe tancuri iese după 10 min.cu mistretul.Vine randul politiei intra în pădure, trece 1ora trece 2 ore până la urma intra după ei sefii când da ei politai tineau un iepure de urechi și il palmuiau
— Recunosti ca ești mistret.
Vine într-o zi slujitorul lui Stefan cel Mircea la el și îi spune:
-Maria ta vin tatarii!
La care Stefan cel Mircea întreabă:
-Cati sunt?
-sunt 40 000.
-Dar noi câți suntem?
-5000, Maria Ta.
-Adu-mi camasa aia rosie!
-De ce Maria Ta?
-Pai dacă ma ranesc, soldatii mei sa nu se descurajeze.
-Bine Maria Ta.
Ii bat românii pe tatari și peste un an vine iar slujitorul la Stefan cel Mircea:
-Maria Ta, vin tatarii!
-Cati sunt?
-80 000.
-Noi câți suntem?
-1000.
-Adu-mi pantalonii aia maro.
Un iluzionist lucra pe un vapor. în fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a început sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii:
— Aaaa, uitati, nu e aceeași palarie!
— Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
— Aaaa, uitati, are ascunse niște carti în maneca!… Și așa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul și papagalul.
Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ma dau bătut. Unde e vaporul?
Printre cei care au sarit în sprijinul lui Cristi Chivu după incidentul din meciul cu Bari s-a aflat și Adrian Mutu. Briliantul i-a intors astfel serviciul capitanului, după ce acesta i-a luat apararea public în episodul cu ospatarul albanez.
Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol.. Politie, exclama un bețiv, plin de indignare!
— Pentru bautura! îi răspunde ofiterul de serviciu.
— Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac !
Doi frati semanau atat de bine intre ei ca mama acestora cu greu îi deosebea.
După ce au crescut mari, unul s-a facut general și celalalt popa.
Cum s-au plictisit însă destul de repede amandoi de meserii și si-au spus sa facă schimb.
Merge popa la armata și zice:
— La dreaptaaaaa, la stangăaaaa, înainte spre Dumnezeeeu!
Merge generalul la biserica, scoate biblia și spune:
— Toata lumea în genunchi!
In spate era o femeie în vârsta care nu putea sta în genunchi.
Nervos, generalul — popa striga:
— Tu, batrana din spate, două ture de biserica!!!