Era într-o aplicatie cu desfasurare de trupe pe timp de pace și totodată de iarna, în apropierea granitei cu Ungaria pentru descurajarea inamicului.
Comandantul brigazii mecanizate, care era în pragul pensionarii, inspecta trupele.
Cand, la un moment dat vede un sublocotenent cu porthart, bineinteles harta și carioci, iar soldatii acestuia lucrau la un amplasament.
Il întrebă:
— Bai sublocotenent, unde dormi la noapte?
— În pădure cu soldatii, sa traiti!
— Bai tinerete, tu ești ofiter?
Facandu-se mila de el îi spuse ca va dormi la noapte în cortul comenzii brigazii.
Seara, când se prezenta ofiterul inferior, il vazu” șeful operatiilor si-i transmise ca racanii dorm cu soldatii, ca oricum în cort nu mai erau locuri. Auzind colonelul și pentru ca îi promisese i-a spus:
— Nu-i nimic dacă nu mai sunt locuri, va dormi cu mine în pat <<spate în spate>> sa nu existe interpretari!
Pe la 3 de dimineața se auzi un “Urrraaaaa!” prelung și imediat s-a trezit toată lumea și s-au aprins felinarele, curiosi fiind ce s-o mai fi întâmplat. Colonelul, în gura mare:
— Bai, în sfârșit, mi s-a mai sculat și mie ranga!
— Ati mers cu mâna puțin cam departe. Era stangă mea don” colonel…. spuse și nefericitul sublocotenent.
Un arab batran traia lângă New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur și garbovit. Fiul sau studia în Paris, așa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi în gradina noastra. Sunt convins ca dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat și am fi sapat toată gradina. Al tău tata
Ziua urmatoare primi răspunsul la mail.
Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi în gradina. Acolo am ascuns CHESTIA . Al tău fiu, Ahmed
La 4 dimineața se trezește arabul cu CIA, FBI, Armata și Rangerii în gradina. Cauta și scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti insa, pleacă toti. A două zi primeste arabul un mail de la fecior:
Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poți cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tău fiu,
Doua vecine se întâlnesc dimineața.
— Ce-i cu tine, draga, ești bolnava?
— Nu, de ce intrebi?
— Am vazut azi dimineața doctorul iesind din apartamentul tau!
— Și ce? De la tine au ieșit trei soldati. Te-am întrebat dacă a izbucnit razboiul?!
In armata, Ion este incorporat la parasutisti.
Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere până la 9 și apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.
Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, când deodată instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis.
Innebunit, executa un salt până la limita minima de securitate, ajunge rapid
la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-l vadă facut farame.
Dîntr-o capita de fan din apropiere, auzi:
— No, amu vine 9.
Trei generali, unul francez, unul american și unul român care luau parte la manevre NATO în Germania, au ajuns la un moment dat sa vorbeasca despre curaj.
— Am sa va arat eu ce inseamna curajul, spune generalul francez.
Cheama la el un soldat și ordona sa traverseze un camp minat și sa vina innapoi la el.
Fara sovaire soldatul executa ordinul intocmai.
— Asta numesc eu curaj! spuse generalul francez.
Generalul american cheama și el un soldat la el și îi spune:
— Ostas, îți ordon sa alergi prin campul acela minat, sa treci valea în care se da batalia cu tancuri, de-a lungul malului raului care în momentul acesta este bombardat de avioane și sa te intorci la mine.
După 20 de minute, rasufland din greu, ostasul se intoarce cu misiunea indeplinita.
— Asta numesc eu curaj! spuse americanul.
Generalul român cheama și el un ostas de vreo 18 ani și îi spune:
— Ai vazut ceea ce a facut soldatul american. Iti ordon sa faci același lucru dar în numai 10 minute și carand în brate o lada cu grenade.
— Fir-as sa fiu, spuse soldatul, poate ca-ti lipseste o doaga, mai figura. N-ai decat sa cari tu dracului lada asta pe unde ai spus.
— ASTA numesc eu curaj! incheie românul.
Stewardul merge la capitan:
— Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa facem cu el?
— Aruncati-l imediat peste bord!
După minute stewardul:
— Capitane! Ce sa facem cu câinele?
Instructie de camp. Sergentul il întreabă pe soldatul Ionescu: — Soldat, ce faci dacă în fața ta vezi 500 de inamici?
— Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Ionescu.
— Dar ce faci dacă vezi în stangă 800 de inamici?
— Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
— Dar ce faci dacă vezi în dreapta 1.000 de inamici?
— Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
— Dar de unde iei tu atatea cartuse, soldat?
— Din locul din care aduceti și dumneavoastră inamicii.
Trupele NATO executa o manevra împreună cu Armata Romana.
In mijlocul simularii, un camion românesc se impotmoleste într-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati românești.
Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori români.
Coboara din jeep un colonel de stat major și se adreseaza soferului:
— Sergent, de ce te-ai oprit aici?
— S-a impotmolit mașina, sa traiti!
— Ba, asta-i naspha, dacă afla natoiștii ne facem de cacao.Treci în cabina și încearcă se demarezi, ca noi impingem.
Se screm ăștia vreo jumate de ora și reusesc sa scoata camionul din mocirla, însă ofiterii erau plini de noroi și mizerie.
Colonelul, multumit:
— Hai c-o facuram și p-asta. Apropo, sergent, ce transporti?
— 30 de recruti, sa traiti.
Perle în armata
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat. ..
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou. ..
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema Cum raman sănatos se amana pe motiv de boala. ..
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incălcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te mănânc!
7. O mâna criminala a dat cu piciorul și a spart chiuveta!
8. Am auzit un zâmbet în formatie!
9. Bateti trei pasi și începeti sa cantati cu stangul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!
11. Dacă sunteți prosti și nu tineti minte cumparati-va un carnetel și un pix și tineti-le la buzunarul de la piept, și va puteti nota. Uite așa ca mine. ..
12. Aveți grija la pragul ala de sus. Dacă va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toată viața. Și eu mi-am dat de trei ori, de aia știu. ..
13. Unuia i se face morala în fața plutonului: Aveți în fața un magar și un porc. ..(urmeaza mustruluiala și la sfârșit). ..treci la loc în formatie magarule!. ..
14. La instructia de front, dom plutonier ordona: Pluton, alinierea în front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept! Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom plutonier, vazand și un bocanc stang ridicat, striga imediat: Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?
15. Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi. ..Ce te holbezi așa la mine soldat!?.
16. După dus: V-ati parfumat ca niște curve! Numai nevasta-mea și fiica-mea se mai parfumeaza
asa.
Dîntr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
— Domnule capitan, vin indienii!!!
— Prieteni sau dusmani? întreabă capitanul.
— Cred ca-s prieteni, ca vin împreună!
Bulă apare în fața ofiterului starii civile cu o fata de 14 ani. Acesta îi explica:
— Din pacate, nu va pot căsatori decat cu acordul scris al parintilor fetei, la aceasta vârsta.
— Hmm!..Cine crezi tu ca e ala care sta cu pusca la intrare?