Intr-un razboi … Chinezii trag cu o arma 10.000 metri, japonezii 5000 metri iar somalezi 10 metri ….
Vazand asta un comandant japonez zice soldatului somalez…
Bravo ma numai 10 metri …
La care somalezul zice ..
Da` sufla tu în teava mai mult.
Vine Judecata de apoi.
D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un țigan.
D-zeu îi roaga sa îi spună ce fapte bune au facut în timpul vietii pt a-i trimite în Rai.
D-zeu: tu ce-ai facut rusule?
rusul: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit în razboi.
D-zeu: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
neamtul: Mama prajea ceva și i-a sarit ulei incins în ochi și nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el și prin ziduri.
D-zeu: Bine ma! Dar tu, țigane?
țiganul: Fratele meu taia lemne și si-a taiat mâna iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
neamtul: Cine a mai vazut așa ceva?
țiganul: Ma-ta, cu ochiu’ de sticla!
După ce au avut permisie, soldatii sunt chemati în curtea principala pentru o revizie. Se aseaza în rand și asteapta sa vina comandantul. Apare și comandantul. Il întreabă pe primul soldat:
— „Ia zi soldat, ce ai facut în permisie?„
— „Permiteti-mi sa raportez, am fost la Ramona…„zise soldatul chicotind!
si o tine tot asa…toti soldatii par sa fii fost la Ramona. Enervat, comandantul îi pune pe toți cei care au fost la Ramona sa facă un pas în fața. Fac toți în afară de unul. Fericit comandantul se duce la el și îi zice:
— „In sfârșit…ia zi soldat u unde ai fost?„
— „ Permiteti-mi sa raportez, EU sunt RAMONA”
Mari emotii în familia Tzaca din Bobohalma — Fiul mai mare este plecat la oras, sa dea examen pentru angajare în armata… Nu după mult timp, acesta revine victorios:
— Mama, tata, am luat examenul cu brio!
— Uraaa, bravo, baiete — Cheștia asta trebuie sarbatorita!!! striga tatăl plin de mandrie… Dar ia spune-mi, ce întrebări ti-au pus?
— Pai, mi-au cerut sa le arat pe harta Marocul și m-au întrebat cât face 3×7!?
— Si?
— Si… Le-am aratat Italia cu indicatorul și le-am spus ca 3×7 = 22!
— Bine, bai idiotule, Marocul e în Africa, nu în Europa, iar 3×7 = 21, nu 22!!!
— Se prea poate tata, dar, crede-ma, dintre toți candidatii, eu am fost cel mai aproape de răspunsurile corecte!!!
Pe un vapor, undeva în Oceanul Pacific. Unul dintre pasageri îi arata capitanului ca pe o insulita, în departare, e un om zdrentaros, care sare și da din mâini. Il întreabă pe capitan:
— Cine e tipul ?
— Nu știu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
Doua vecine se întâlnesc într-o dimineața.
— Ce-i cu tine, draga, ești bolnava?
— Nu, de ce intrebi?
— Am vazut azi-dimineața doctorul iesind din apartamentul tau.
— Și ce? De la tine au ieșit trei soldati. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit razboiul?
Ana-Maria se afla într-o croaziera. E tânăra și frumoasa. Admira frumusetile naturii și tine un jurnal de calatorie.
“Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.”
“Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca îi plac.”
“Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste.”
“Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord.”
“Ziua a cincea. Am salvat viața a 400 de oameni..
Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, așa ca își permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a început sa priceapa care sunttrucurile. Și la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul în mijlocul fiecarei reprezentatii:
— Aaaa, uitati, nu e aceeași palarie!
— Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
— Aaaa, uitati, are ascunse niște carti în maneca! . Și așa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea
ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul și papagalul. Timp de
câteva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
— OK, ma dau bătut. Unde e vaporul?
Cica un polițist gasește pe jos o bila. Ii da drumul jos și ea sare de două ori.
— Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la capitan….
Se duce la capitan și îi comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun și spune :
— Pai mocofane, sare de două ori pentru ca se cheama bila, ca dacă se chema trila sarea de trei ori…
Petre, cioban de meserie, era în armata.
Ii trimite un plic soției, în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soarele, o baba și niște bolovani.
Soția a descifrat desenul:
“Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada în fantana, ca te ard, `tu-ti soarele ma-tii, Petre”
Stewardul merge la capitan:
— Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa facem cu el?
— Aruncati-l imediat peste bord!
După l0 minute stewardul:
— Capitane! Ce sa facem cu câinele?