O Femeie sta la ocazie în Apahida.
Opreste o mașina.
Femeia:
— Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
— Sui, sui, dar cine mai mâna motorul?
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
— Auzi ma, dacă io i-am tras-o lu` nevasta-ta, ce inseamna ca suntem?Cumnati? Cuscri? Rude?Sau ce?
La care celalalt sta jumatate de minut pe ganduri și apoi răspunde:
— Ma, io cred ca suntem chit
.
Un oltean și un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!
Un ardelean intra într-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima și îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
— Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poți sa bei o sticla de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea și accepta provocarea. Barmanul îi da sticla, ardeleanul o termina în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
— Domnule, dar n-am crezut ca așa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteți instare de așa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
— Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
I: De ce se trezesc ardeleni de dimineața?
R: Ca sa vadă cât mai au până se trezesc târziu…
Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un câine lângă banca.
— Bade, câinele dumitale musca?
— Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, câinele se repede la el și il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel și îi spune cu glas stins:
— Mai omule, parca ai zis ca nu musca câinele dumitale.
— Dar asta nu-i câinele meu.
Motive să rămâi în România o Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând.
Nu te ţine nimeni cu forţa!
o Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă!
o Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
o Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme.
o Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb.
o Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit indemnizaţie de conducere.
o Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic, toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi săţi iubească copiii, morţii şi sfinţii.
o Pentru că suntem singurul neam la care hoţule este o vorbă de alint.
o Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni, şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp.
o Pentru că avem cea mai bună şaorma, chiar dacă arabii sunt minoritari.
o Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno.
o o o o o o o o Pentru că avem mai multe Sillicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci între doi sâni din Dorobanţi.
Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen.
Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole vii (căruţe cu cai, gropi cu microorganisme, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi).
Pentru că pe meleagurile româneşti, zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer.
Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni.
Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca.
Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu bună ziua.
Pentru că doar aici parfumul se cumpără după nume, nu după miros.
Iar atunci când toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.
Erau doi ciobani ardeleni şi fiecare păştea turma lui pe două dealuri care erau despărţite de un drum naţional. La un moment dat, vine un TIR şi loveşte cea mai frumoasă oaie a unuia dintre ei.
Urmează următorul dialog:
- Ioane, văzut-ai măgăoaia haia mare care o trecut?
- Vazut, mă!
- Ai văzut că ţ-o călcat şea mai mândră mioară, mă?
- Văzut, mă!
- Şi, ce sâmţăşti, mă?
- Îmi repugnă!
În armată, Ion Ardeleanu este incorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până la nouă şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când, deodată, instructorul observă ca paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol, şi, speriat, îl caută pe nenorocit, convins c-o să-l găsească făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fân din apropiere, aude un zgomot.
ARDELEANU: Opt...
Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănânce, trăgând din când în când şi din palincă.
Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? Văzând că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
OLTEANUL: Mă cheamă Radu!
ARDELEANUL: Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...
Badea Gheorghe din Ardeal se-ntoarce din vizită din America.
Prietenii, toţi în jurul lui, la crâşmă, curioşi:
- Cum e, bade, în America? Fain, nu?
ARDELEANUL: No, e fain, e ca aici la noi.
- No zi, bade, păi cum: zgârie nori, autostrăzi, maşini faine, Dallas, New York, democraţie, Pamela Anderson. Cum poţi să zici că e ca la noi, bade Gheo?
ARDELEANUL: Aşa e cum îţi zic, în America e ca la noi: ai bani, trăieşti bine! N-ai bani, vii la crâşmă.