De ce sunt ardelenii ca telefoanele?
Raspuns:
Pentru ca trebuie sa le dai un pumn în cap ca sa le pice fisa.
Intr-un compartiment de tren un oltean și un ardelean. Vesel de fire, olteanul începe și canta: — M-a facut muica oltean, maaaiii. La care, ardeleanul de lângă îi spune:
— No, iart-o și tu amu!.
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma, Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în acelas compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fiica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tineri, un oltean și un ardelean.
Tot timpul calatoriei tânărul oltean nu inceta sa facă complimente fetei.
La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o carpitura de palma.
După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în vârsta: tampitul asta de bosorog a incercat să mă sarute, da din gresala a sarutat-o pe fica mea și ea la pocnit.
Domnul în vârsta: tampitii ăștia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.
Olteanu: Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.
Ardeleanu: Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai trag o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza moca lui, de numa!
Un ardelean vede într-o vitrina lucrarea lui Nicolae Ceausescu intitulata The future of Romania , și zice incet:
— Iata o carte de actualitate!
— Cum asa? se mira un trecator.
— Pai, nu știi sa citești titlul? Te futura, of, Romanie! ..
Doi ardeleni sunt în drum spre București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
— Ioana, de unde dracu știi tu, ca nu ai fost niciodat acolo?
— Da, mai, Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.
Doi ardeleni în tren. La un moment dat se satura de tacere și unul îi zice celuilalt: — Ma, Ioane, ce-i ma, mic și negru și mere roata de numa, numa ?
— Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
Doi ardeleni, Ion și Vasile.
Ion catre Vasile:
— Ma, Vasalie, sari ca-ti manca câinele slana!
Vasile:
— Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Doi ardeleni într-un compartiment tren. La un moment dat, satul de tacere, Gheorghe îi spune lui Ion: — Ma, Ioane, ce-i ma mic și negru și mere roata de numa-numa?
— Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?!?
Un ardelean, un moldovean și un oltean munceau la coasa.După câteva ore de munca olteanul și moldoveanul vin la umbra unui pom sa se odihneasca putin.Olteanul il întreabă pe moldovean:
— Auzi ma, dar tu n-ai nimic de mancare la tine? Ca eu uitai sa iau!
— N-am ma deloc.Hai sa-l întrebăm pe Gheorghe, poate are el ceva.
IL striga ei pe ardelean dar asta nimic.Olteanul mai indraznet ia traista lui GHeorghe și gasește o bucata de slana.După ce au mâncat ei binisor au pus traista în copac și au aprins cate o tigara.Vine și Gheorghe agale la umbra.Olteanul il întreabă:
— Dar tu nu mănânci?
— Nu ca n-am mancare!
— Dar slanina din traista
— Ehehe! aia nu-i slana e clisa cu care să mă ung intre picioare când ma oparasc!
La care olteanul îi sopteste la ureche moldoveanului:
— Nu-ti spusei io ma ca ala nu fu mustar!
Un raport confidential despre planurile statelor membre UE în legatura cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg și publicat pe Internet de catre grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomatia europeana, silita acum sa tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iata ce planuri au cele mai importante tari membre:
Germania spera ca forta sa financiara va fi suficienta pentru a sustine toate tarile aflate în dificultate. Alaturi de ajutorul financiar, nemtii vor impune tarilor asistate cite un guvern de tehnocrati care sa asigure bună geștionare a fondurilor, alegeri libere și guvernare germana pentru urmatorii 20 de ani. Intre timp, cetatenii statelor asistate vor sustine efortul economic prin plecarea voluntara în tabere de munca și intonarea la unison a noului imn UE: Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei
Franta sustine ca actuala linie politica îi face invulnerabili în fața ofensivei economice germane. În același timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou și o olita, toate deștinate viitoarelor cladiri guvernamentale din Vichy.
Grecia are pregatit un plan financiar radical: 1) renuntam la timpenia aia de motto cu Eleftheria i thanatos, ca nu face sa vorbești de lefterie în casa falimentatului și 2) cerem Georgiei dobinda pentru toți anii în care a pastrat ilegal Lina de Aur
Romania are un plan regional de salvare economica: ardelenii au plecat la munca în Occident, oltenii asteapta sa vina americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puțin le pasa, ca anul asta s-a facut vin destul. Bucurestenii spera sa supravietuiasca perioadei de foamete cu un regim pe baza de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinsi ca-si vor pastra același tain într-o țara de cacaciosi resemnati
Italia nu-si face nici un fel de griji și are motive serioase. Mai intii, ca televiziunile lui Berlusconi zic ca e bine. Apoi, ca vor fi salvati la nevoie de Franta, ca doar presedintele ei e insurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se intimpla ceva rau (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina țiganilor din Romania.
Irlanda a tras o dusca de whiskey și a declarat ca situatia mizerabila a economiei este datorata, evident, Angliei, care tine încă sub ocupatie Irlanda de Nord. Și Tara Galilor. Și Scotia. Și City-ul din Londra, unde zac atitea tone de lire sterline, tu-le muma-n cur de imperialisti!
Finlanda a decis sa mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi și sa-l voteze presedinte pe Mos Craciun. Guvernul de pitici fermecati se va asigura ca fiecare cetatean sa-si primeasca salariul dimineața în ghetute, chiar dacă acestea put infiorator.
Suedia nu-si face griji în privinta angajatilor din mediul privat, pentru ca jumatate lucreaza la IKEA, iar ceilalti s-au imbogatit vinzind premii Nobel la taraba tuturor turistilor americani idioti. Salariile bugetarilor au înghețat bocna din iarna trecuta, așa ca oamenii își download-eaza linistiti altele de pe PirateBay și il injura pe timpitul ala de Al Gore care le-a promis degeaba incalzirea globala
Spania își face siesta, convinsa ca doar așa nu va deranja echilibrul economic dintre cit muncesc românii și cit fura magrebienii.
Bulgaria si-a linistit cetatenii, aratindu-le ca țara lor sta mai bine decit Romania. De bucurie, aceștia au facut un foc de tabara dîntr-un cartier țiganesc. Petrecerea continua.