La vama trece un taran cu o caruta plina cu niște bidoane. Vamesul il oprește si-l întreabă:
— Ce ai domne aici?
— Ce sa am domnu vamesule niște suc de cocos.
— Aaaa suc de cocos! Ia da-mi sa gust și eu.
Vamesul ia, gusta si-i zice:
— Domne te las sa treci dacă îmi dai și mie 10 Kg.
— Iti dau domnule dacă altfel nu se poate… Acum pot sa plec?
— Du-te domne sănatos.
— Apai atunci te salut domnu vamesule… Diii mai Cocos, diii…
Pleaca pe Luna câinele Pluto, cateaua Laika și Prunaru al nostru.
Dau americanii telefon:
— Alo, Pluto, cum este pe Luna?
— Hau, hau.
— Ai cules nisip stelar din Zona 4?
— Hau, hau, hau.
— Bine, te mai cautam noi.
Dau rusii telefon:
— Alo, Laika, te descurci?
— Hau.
— Ai cules nisip stelar din Zona 9?
— Hau, hau.
— Bine, ne mai auzim…
Dau românii telefon:
— Salut, Mitre, cum o mai duci cu viața?
— Binisor, ma descurc.
— Auzi, Mitre, ai dat de mancare la caini?
Intr-un restaurant italian:
Chelnerul: Pizza o tai în 6 sau 12 bucati?
Clienta (blonda): 6 tin dieta!
Care este organul sexual al unui elefant?Piciorul
Explicatie:
— Dacă te-a călcat, te-
I: Cum se invita homosexualii la restaurant?
R: Vrei sa imBUCI ceva?
Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa. La un moment dat, se apropie o fetița. Tipul își acopera partile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetita nu a scapat gestul și il întreabă:
— Ce-ati acoperit acolo?
— Aaa, o pasare…
Fetita pleacă. Tipul adoarme și se trezește la spital, cu dureri groaznice.
— Ce mi s-a-ntamplat?
— Nu stim, dumneavoastră sa ne spuneti…
Spune el ce-si aduce-aminte iar poliția o gasește pe fetița:
— Nu știi cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
— Lui… Nimic! Eu m-am jucat cu pasarea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimtitei, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!
Bulă în prima zi de scoala.
Invatatoarea sa le prezinte scoala..
— Copii, aici avem toaletele
— În partea dreapta e pentru fetitele cu păsarica iar în partea stangă pentru beieteii cu puțulica.
Bulă .. cu mâna pe sus, agitanduse acolo
Da, Bulă spune !!!
— Și eu cu p**a mea ce fac ?!
— Te-ai distrat bine în vacanta?
— Da! am fost cu mama și prietenul ei la mare.
— Și ce-ai facut? te impacai bine cu el?
— Da! Ma duceau în fiecare dimineața cu barca la vreo 5 Km de mal și eu inotam până pe plaja!
— Și nu era greu?
— Nu, era mai greu sa ies din sac!
Un negru merge de trei saptamani în desert fără sa gaseasca o oaza.
Ii este sete, îi este foame, dar zareste prin nisip gandacelul de aur pe care il prinde și vrea sa-l mănânce.
Gandacelul:
— Negrule, nu ma manca. Eu sunt gandacelul de aur și îți indeplinesc trei dorinte dacă ma lasi în viața. negrul:
— Bine. Uite vreau sa am multa apa. Apoi nu mai vreau sa fiu negru, vreau sa fiu alb si, nu în ultimul rand vreau sa văd multe pasarici de femei.
Și gandacelul l-a facut WC.
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi arde o bata peste bot.
Pune lupu’ laba la bot de durere și se intoarce spunand:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
In timpul cruciadelor, cativa cavaleri traverseaza
desertul imbracati în armuri.
Un leu îi vede și i se plange leoaicei :
— Uf ! Iarasi conserve !