La un restaurant:
— Aio, se poate sa comandam o masa?
— Eu va mai repet o data, asta nu-i fabrica de mobila. Noi nu facem și nu vindem mobila.
In drum spre casa, un tata își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Care Barbie? avem:
Barbie la gimnastica — 19,95 euro
Barbie jucand volei — 19,95 euro
Barbie la cumparaturi — 19,95 euro
Barbie la plaja — 19,95 euro
Barbie la dans — 19,95 euro
Barbie divortata — 265,95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4×4 a lui Ken
Iahtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken…
Purcelusul isteric se duce la un bar.
— Primiti și comenzi?
— Da, bineinteles.
— Culcat!
Doua furnici pe un drum de tara:
— Stai puțin ca mi-a intrat o musca-n ochi!
Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana.
O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gasește și ea un bărbat cumsecade.
— De ce? răspunde batrana domnisoara. Doar am un câine, un papagal și o pisica.
Astea-mi sunt destule până peste cap.
— Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de soț
— Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toată ziua, iar pisica-i plecata toată noaptea.
Un elev se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani.
Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Elevul: Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Ion și cu Maria în pat:
— Marie,nu ne f**** sau ce mama supararii?
— Lasa-ma Ioane în pace, uita-te și tu un pic la mine cum arat, nu ma simt deloc sexi, is cât o vaca..
A două noapte:
— Mariee..hai tu Marie sa facem otara de treaba ca nu mai pot. A trecut deja atat timp..
— Lasa-ma Ioane, nu ma vezi cum arat. Cum ai vrea sa pot face ceva cât timp is cât o vaca?
Povestea se repeta timp de câteva saptamani, după care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte, intra în grajd; acolo zari vaca și foarte excitat, se apuca de treaba. Și dai și dai..cand la un moment dat intra Maria:
— Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
Ion a stat și s-a gandit 2 secunde, după care a spus:
— Vai draga mea, îmi cer scuze! Era intuneric si..si am crezut ca ești tu!
Iepurasul sa duce la vizuina Lupului, da buzna inaintau, si-l ia pe Lupisor la întrebări: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu’!.
Apare Lupul: Ce vrei ma?.
Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) sa fuge.
Lupul: Mama, il nenorocescape asta, il rup etc.
A două zi la fel, a treia — Acelasi lucru, sa enerveaza Lupul si-l asteapta După ușa.
Intra iepurele: Unde ești bai lupule?.
Il prinde Lupul de gata aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor îți dau eu acu’!.
Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta.
Bine ma. Ce dorinta ai?.
pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurașul o pirueta, îi da doi pumni (ZBaNG! ZBaNG!), După care fuge.
Lupul, ganditor: Bai, ce coregrafie tampita!!!
Un curcan statea de vorba cu un taur:
— Tare as dori sa fiu în stare sa ajung pe virful acelui copac- Suspina el, dar nu am energia necesara sa fac asta.
— Pai, ia mănânca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul manca din rahatul taurului și reusi în prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului.
Și tot așa mincand din aceeași sursa, după trei zile reusi sa ajunga în varful copacului. Dar, un vanator vazandu-l pe curcan în varful copacului, il ochi și il impusca.
MORALA: Mancand rahat poți ajunge în virf, dar nu poți ramane acolo mult timp.
Buf!
Un purice ciumeg da usile batante de perete.
Se mangaie pe pistol și înainteaza.
Buf!
Da cu pumnul în tejghea.
O țuica, repede, la mandea!
— Zice.
Barmanul, infrigurat, îi pune în fața o țuica.
Puricele o da rapid pe gât și sare de la tejghea direct în strada.
Buf!
Se-aude. Cine pizzda ma-sii mi-a mutat câinele?
Ion și Vasile din același sat merg în armata.După două luni Ion pleacă în permisie.Când se intoarce Vasile il întreabă: — Ma Ioane fosta i acasă?… Pe la mine pe acasă toate s bune?
— Toate bune Vasile, stai linistit, numa ca ti o murit câinele
— Mi o murit câinele ?pai cum ?
— Pai sa vezi, o căzut calu pe el…
— Pai cum ma?
— Pai o luat foc grajdiul…
— Pai cum o luat foc?
— Pai de la lumanarea ce o stat ca capataiul lui taicatau…
— O murit tata? de ce?
— Pai o gasit-o pe mata spanzurata și o facut infarct…
— Domnu’ doctor, nimeni nu crede ca eu sunt câine.- Zau ? Mars de’aici.