Se deschide o alimentara în pădure și toate animalele stau la coada.
Intr-un târziu vine și iepurele facandu-si loc printre animale.
Iepurele: PARDON, PARDON !
Il prinde lupu’ și îi zice: Te bagi în fața ? și îi trage un picior în fund — Treci la coada.
A două zi tot așa și il prinde ursu’: treci la coada !
A treia zi il prinde leu’ și îi trage și el un picior în fund — Treci la coada!
Se ridica iepurele nervos de jos se scutura și zice:
— DA’ IN P***A MAMELOR VOASTRE, NO, LAS’ CA NICI ASTAZI NU VA DESCHID !!
Sotul intra în dormitor, cu o capra în brate, soția lui era intinsa în pat, citind o carte. Omul spune:
— Uite draga asta este vaca pe care o f*t când tu ai migrene.
Soția răspunde:
— Dacă n-ai fi așa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zâmbeste:
— Dacă n-ai fi așa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!
Ion și cu Gheorghe au plecat în America sa își cumpere cai.Si-au cumparat amandoi cai dar Gheorghe nu avea grajd și îi zice lui Ion: — Ba Ioane nu ma lasi sa tin și eu calul la tine în grajd?
— Ba io te las da cum îi deosebim? A știu io îi tai o ureche
— Bine
I-a taiat urechea.
— Ni ce fain îi fără o ureche și io io tai, zice Gheorghe
— Ba di ce iai taiat-o ca nu_i mai putem deosebi.Io îi tai și aialalta ureche tu sa nu io tai.
— Bine
I-a taiat și cealalta ureche.
— Ni ce fain îi fără urechi și io io tai
— Ba ce prost ești zice Ion acuma nu-i mai putem deosebi.Ba știi ce zic io a tău îi ala alb și a meu îi ala negru.
Ce credeti ca s-ar fi întâmplat dacă cei trei magi ar fi fost femei, și nu bărbați?
La aceasta întrebăre femeile au răspuns:
— Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare și cadouri practice.
Iata și replica bărbaților:
— Da, și știți ce ar fi spus când au plecat?
Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?
Copilul nu seamana deloc cu Iosif!
Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare în casa?
Am auzit ca Iosif nici măcar nu lucreaza!
Și magarul ala al lor cred că a avut și zile mai bune!
Vrei sa pariezi cât va dura până când îți vei primi vasul inapoi?
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul și papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fără sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
— OK! Ma dau bătut.Unde p*la mea e vaporul?
Sotul și soția aveau un câine rau.
Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa. A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa. A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa câinele se urca în mașina și pleacă.
Peste 2 ore suna telefonul în casa.
Raspunde nevasta.
Sotul:
— Nevasta, s-a intors câinele acasă?
— Da, s-a intors.
— Da-l la telefon ca m-am pierdut
.
Porcusorul agresiv sta asezat în autobuz.
Intra o batranica.
Tremura și era în mari dureri stand în picioare.
Porcusorul agresiv o întreabă:
— Batranico, ai vrea sa te asezi?
— DA, ar fi foarte dragut.
— Și totusi ma intreb unde…
O blonda împreună cu prietenul ei se plimbau pe lângă un drum foarte aglomerat. La un moment dat bărbatul pasionat de masini exclama:
— Uite un Mercedes Vito!
Blonda supărata se baga și ea în seama:
— Uite un BMW boule!
Doctore, fratele meu e bolnav rau de tot! Isi inchipuie ca ar fi pasare.
— Și cum se manifesta asta, mai exact?
— Pai , cum sa va spun.. sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati mașina sub copacul din fata casei noastre..
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de-odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunteți primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu bani.
— Cred ca o sa-si iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune :
— Nu-l luati în serios așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate.
Doi bărbați stateau de vorba:
— Ma tu cum ai facut aseara ?
— Pai…am stins farurile de la colt..am impins usor mașina în garaj…am inchis usor ușa la garaj…am intrat în casa usor, tip-til, am deschis usor ușa la dormitor și când sa adorm în pat începe nevasta:
— Betivule și porcule la ora asta vii…
— Nu așa se face ma..Eu vin cu scartieturi a roti, trantesc ușa la garaj..dau cu piciorul la ușa de la dormitor…arunc bocancii..o iau pe nevastamea, îi dau două palme la cur și îi zic:
— Faa, hai sa îmi faci o mu*e…si așa frumos se preface ca doarme…