Test de dragoste neconditionata
Incuie nevasta și câinele în portbagajul masinii.
După 2 ore deschizi portbagajul și vezi cine se bucura ca te vede!
Erau trei vampiri.
Li se facuse foame.
Primul se duce într-o casa unde erau 30 de oameni.
Ii mananaca pe toti.
Se intoarce acasă cu sange de la picioare la brau.
— Unde ai fost?
— Vedeti casa de acolo?
— Da
— Erau în ea treizeci de oameni pe care i-am mâncat
Al doilea mănânca un sat de oameni. Vine plin cu sange până în gat.
— Unde ai fost?
— Vedeti satul ala?
— Da
— Am mâncat din el toți oamenii.
Al treilea se duce și el. Vine acasă plin de sange din cap până în piciopare.
— Unde ai fost?
— Vedeti stalpul de acolo?
— Da
— Eu nu l-am vazut!
Cum fierb oltenii laptele?
— Baga vaca cu coarnele-n priza!
Base în mașina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base:
— Lasa ca vorbesc eu cu taranul și îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă inteleaga — Doar sunt presedintele tarii.
După cinci minute Base se intoarce bătut mar.
Pleaca în tromba mai departe. În satul urmator mașina calca un porc.
SPP-istul:
— Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
După zece minute se intoarce cu două damigene de vin o putina de branza.
Base:
— Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul:
— Ca sunt soferul presedintelui și ca l-am omorat pe porc. M-a pupat și mi-a dat astea.
Viata bărbaților e ca o zebra: blonda, bruneta, blonda, bruneta?
Viata femeilor e ca gradina zoologica: bou, magar, porc, maimuta.
Doua camile tata și fiu stau de vorba:
Spune tata de ce avem noi cocoasa?
Pentru ca în desert este foarte cald și nu sunt fantani. În aceste cocoase ne tinem rezerva de apa.
Spune tata de ce avem copitele atat de mari?
Pentru ca mersul în desert fără aceste copite este dificil.
Atunci ce naiba cautam în gradina zoologica din București?!
In Satu Mare un tip intra într-un bar cu un crocodil în lesa și întreabă barmanul:
— Nu va supărati, aici serviti unguri?
— Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
— Mie o bere și lui 2 unguri!
— Cum te numești, Domnule ?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna ?
-Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o !
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, pădurea, pliscul.”
— Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
— Paraschiva papusico, pentru prinz prepara puțin patrunjel pe potirnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale ?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
In orasul meu s-a deschis un supermarket cu adevărat special.
Patronul a inveștit mult în acest magazin.
Când treci pe la raionul de “legume-fructe”, se aude susurul unui izvor și un miros de aer curat te insoteste pe tot parcursul raionului.
La raionul de “Produse lactate” se aude mugetul unei vaci, iar mirosul de smantana proaspata te indeamna sa asezi cât mai multe produse de acolo în cos.
La raionul “Oua” auzi o gaina cotcodacind și mirosul de ouă prajite îți imbie narile.
Sincer va spun, mi-a fost teama sa merg la raionul de “Hartie Igienica”!
O rama se intoarce și se întâlnește cu o alta rama.- Ce frumoasa ești!
— Prostule! sunt coada ta!
Bulă la scoala la ora de engleza.
Vine profa’ și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are un 10!
Se ridica unu și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo, ai un zece!
Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau 2 de zece.
— ZA DOG răspunde unu!
— Bravo, ai doi de zece.
Da’ ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anu. Asta.
Bulă se ridica și falnic spune:
— ZA DUF!