Barbatii, sunt de două feluri: Porci și purcei.
Porcii mănânca orice, iar purceii. Cu ce-i inveti.
La o conferinta a mafiotilor, șeful mafiotilor il întreabă pe Ivan: Mai, Ivane, dacă tot ești mafiot, spune-mi tu mie dacă ai o vila cu 2 etaje că a mea? Mertane ca ale mele? Sau lant de aur ca al meu la gat?
Ivan: Nu.
Data viitoare când ne intalnim sa ai toate astea.
Merge Ivan acasă și il cheama pe slujitorul lui, Aliosa, și îi spune: da ultimele 3 nivele de la vila jos, vinde elicopterele și cumpara mertane, adu câinele în casa și lantul pe care il poarta la gât da-mil mie sa il port.
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit.
Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
— Adica… Sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok… Poti sa te reincarnezi dar… Nu te putem trimite înapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el și i-a zis:
— Deci… Tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
— Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh… Relaxeaza-te și lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa:
— IOANE!!! Trezeste-te dracu’, bețiv nenorocit! Te caci în pat!
Erau odată un concurs pentru femei.
Ele trebuiau sa își introduca diverse obiecte în păsarica.
Vine o americanca și pune o mandarina pe masa:
— Uite mandarina, nu e mandarina !! Toata lumea o felicita.
Vine o italianca și pune un mar pe masa:
— Uite maru, nu e maru!! Toata lumea o felicita.
Vine o nemtoaica și pune un pepene pe masa.
— Uite pepenele, nu e pepenele!! Toata lumea o felicita.
Vine și o țiganca care pune o nuca pe masa. Toate celalalte rad de ea.
— Noi introducem mere, pepeni, mandarine și tu vi cu o nuca.
Tiganca nu le baga în seama:
— Și hopa, UITE NUCA, NU E MASA!!
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit într-un grajd. Da aici de o vaca:
— Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
— Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee și se balega pe soarece. Intra pisica:
— Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
— Nu am vazut nici un soarece dar dacă vrei uita-te și tu p-aici.
Se uita pisica prin zona și vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nusoricine te baga în rahat îți vrea raul.
Morala 2: Nusoricine te scoate din rahat îți vrea binele.
Morala 3:Dacă te bagi în rahat măcar baga-te cu totul.
Merge iepurașul la magazin și întreabă vanzatoarea:
— Doamna vanzatoare, aveți înghețata care curge p-aisi și p-aisi? (arata colturile gurii)
-Nu avem! Vino mai târziu poate primim.
Vine iepurașul a două zi:
-Doamna vanzatoare, aveți înghețata care curge p-aisi și p-aisi? (arata din nou colturile gurii)
-Nu avem! Vino mai târziu.
Vine iepurașul a treia zi și întreabă:
— Doamna vanzatoare, aveți înghețata care curge p-aisi și p-aisi? (arata din nou colturile gurii)
Iar ea răspunde:
-Da, avem!
La care iepurașul îi spune:
— Se scarbos!
Anunt la gradina zoologica:
“Va rugam nu speriati strutul… Podeaua este cimentata.”
La primul congres international anual al femeilor oropsite de bărbați, presedinte ia cuvantul..- Dragele mele, cred ca sunteți în asentimentul meu când spun ca soții nostri sunt niște porci.Ei nu ne ajuta cu nimic, sunt doar niște paraziti. Propun ca o saptamana sa nu facem nimic acasă, sa fim indolente ca și ei.
După o saptamana se aduna femeile sa vadă rezultatul.
Prima era o italianca.
— Am facut cum am hotarat aici, în primazi n-am vazut nimic, în a două nimic, în a treia a început sa facă mancare, sa spele rufele, ce mai, e minunat, am un soț brici.
A două era o unguroaica.
— La fel ca și colega mea în prima zi nu am vazut nimic în a două nimic în a treia zi a început Janos sa spele rufe sa facă mancare.
A treia femeie o românca.
-la fel ca și colegele mele, în prima zi nu am vazut nimic în a două nimic în atreia parca parca am vazut ceva cu ochiul drept.
O blonda trece prin fata unui magazin de animale.Un papagal care statea la fereastra îi zic: — Urato!!
Blonda il ignora. A două zi tot la fel.Blonda se duce la proprietarul magazinului și îi spune ca-l da în judecata dacă o mai face urata.
A treia zi blonda trece intentionat prin fata magazinului, iar papagalul spune:
— Știi ce vreau sa zic!!
Micul indian catre tatăl sau:
— Tata, de ce noi, indienii, avem nume așa de incalcite?
— Nu e asa, fiule. Noi avem nume de acord cu evenimentul care ne inconjoara și sunt foarte frumoase. De exemplu:
Când maica ta și cu mine l-am conceput pe fratele tau, a trecut o pasare mare peste cortul nostru. De aceea se numeste Marele Razboinic Soimul Rosu.
Atunci când s-a nascut sora ta, era o luna splendida. De aceea ea se numeste Luna Plina.
Tu în schimb, nu ai fost planificat, noi nu mai doream copii. Acum intelegi, Guma Sparta, de ce ne numim cum ne numim?
O pisica hipioata trecea strada. O batrinica o vede și striga după ea:
— Pis, pis, pis ..
La care pisica răspunde, ridicand două degete:
— Peace, maica, peace!