In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv: “Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge”.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul, asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste: “touchdown!”
Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american și un țigan. La un moment dat balonul începe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
— Gentleman am fost, gentleman raman… și se arunca din nacela în ocean.
Balonul urca. După un timp balonul începe iar sa coboare. Francezul zice :
— Gentilom am fost, gentilom raman… și se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. După încă puțin timp se vede la orizont pamant, America. Balonul coboara din nou înainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
— Tigan am fost, țigan raman ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !
Americanii au platit 30 mil $ pentru un pix care sa scrie în spatiu! Rusii au folosit creionul!
Din insemnarile în agenda ale unui american care a participat într-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, în cadrul unei comisii de control a armelor chimice:
— “Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno… Nu am constatat ceva deosebit.
După vizita am facut o bauta incat am simtit ca, dacă mai beam o picatura, muream.”
In aceeași agenda, insemnarile de a două zi:
— “Mai bine muream ieri.”
Un român, un american și un englez s-au pierdut în Alaska și cum nu mai aveau nimic de mancare au început sa mănânce din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior și a zis:
— Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate și a zis:
— Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul românului. Si-a desfacut pantalonii și americanul și englezul au exclamat:
— Ce bine! Mancam carnacior!
La care românul zice:
— Mancati carnacior pe naiba! Beti un ceai cald și la culcare!
Ce zice o blonda când ajunge în punctul cel mai inalt al carierei sale????.
Bine ati venit la McDonalds!
Vitoria Lipan este un Hitler în varianta feminina.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din troia.
In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise câteva întâmplari în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, și un cioban ce socheaza prin prostia lui.
Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mâna conducea calul, cu o mâna își tinea matele și cu o mâna se batea cu Manea.
Inima este impartita în două atricule și două teșticule.
Capitala SUa este Casa alba.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca și adusa ca captura.
Fabula descrie povestea unui catel amarat și prost care se deda la peregrinari gratuite în spatele boului.
Lapusneanu s-a tinut de cuvant când a zis De ma voi scula, pre multi am sa popesc și eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
Zoe și tipatescu se iubeau pe la spate.
De ce în Statele Unite orice mexican care își cumpara un autoturism își schimba imediat volanul, punindu-si unul mic? Pentru ca sa poata conduce cu catuse…
Un arab batran traia pe lângă New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur și garbovit. Fiul sau studia în Paris, așa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema.
— Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi în gradina noastra. Sunt convins ca dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat și am fi sapat toată gradina. Al tau, tata.
Ziua urmatoare primi răspunsul la mail.
— Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi în gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tău fiu, Ahmed.
La 4 dimineața se trezește arabul cu CIA, FBI, Armata și Rangerii în gradina. Cauta și scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleacă toti.
A două zi primeste arabul un mail de la fecior:
— Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poți cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine.
Al tău fiu,
Rasela și Morit trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela și după puțin timp Morit primeste 100$ într-o scrisoare. După vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Morit pleacă și el în America fără sa o anunte pe Rasela, ca sa-i facă o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela și o gasește goala în pat cu unul.
— El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
— Da…
— Și cei 200$ tot de la el îi ai?
— Da…
— Și cei 500$ și mia tot el ti i-a dat?
— Da…
— Atunci inveleste omul, ca raceste…
Cica erau Bill Clinton și Papa Ioan Paul II într-o barca și discutau de zor.Deodata, o pala de vant îi smulge papei palariuta de pe cap și i-o arunca în apa, la cativa metri departare.
— Bill zice no problem, parcurge respectivii metri, pasind pe apa, ridica palariuta, se intoarce tot pasind pe apa și i-o inapoiaza papei.
— Of course, pe-acolo erau și reprezentantii presei, care n-au scapat ocazia unor fotografii.
A două zi, în toate ziarele, titluri de-o schioapa:
— Bill Clinton nu știe sa inoate!