Trei canibali stateau la masa la restauranta primul spune: — Domnule, atat mi-e de greata ca am mâncat acum două zile un neamt gras și mi s-a aplecat.
Al doilea spune:
— Tu ești fericit, eu am nimerit un american și asta a fost numai piele și os, de ma dor gingiile și astazi.
Al treiela după ce bea un pahar de coniac spune:
— Fericitilor, eu am mâncat acum o saptamana un rus și de atunci tot decoratii ma cac.
Bush își cheama toți americanii la Casa Alba.
— Americani !! Cine este mama voastra?
— SUA!!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru?
— George W. Bush!! striga poporu
— Care este visul vostru?
— Sa fim milionari!!! striga poporu
A două zi, George W. Bush da un decret și îi face pe toti
milionari.
Hu Jintao își cheama toți chinezii la Beinjing.
— Dragi tovarasi, Chinezi !! Cine este mama voastra?
— China !!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru?
— Hu Jintao !! striga poporu
— Care este visul vostru?
— Sa fim comunisti!!! striga poporu
A două zi, Hu Jintao da un decret și îi face pe toti
comunisti.
Base își chema românii la Casa Popo..ului.
— Romani!! Cine este mama voastra?
— EBA!!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru?
— BASE!! striga poporu
— Care este visul vostru?
— SA FIM ORFANI!!! striga poporu.
Un canibal a prins un american, un neamt și un rus.
I-a mâncat pe toți. Era flamand și n-avea timp de bancuri.
“Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, își fac tot felul de analize, încearcă tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva îi indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevărate miracole în domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soți în America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie și se prezinta în ziua data.
Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, îi priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vadă detalii și dîntr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou și scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
— Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole “
Un spion american invata perfect limba rusa și merge în Rusia. Intr-un sat din Rusia da buna-ziua în limba rusa și i se răspunde:
— Buna ziua, domnule american.
Nedumerit, se întreabă oare de unde știu satenii ca e american, sigur de la accent. Se intoarce în America, se perfeștioneaza câteva luni și la accent și se intoarce din nou în Rusia, dar pateste același lucru.
Se intoarce din nou în America, se perfeștioneaza încă cativa ani, vorbea perfect ruseste și accent și tinuta și când se intoarce în Rusia și saluta, i se răspunde din nou:
— Buna ziua, domnule american.
Nedumerit, întreabă:
— Dar de unde știți ca sunt american?
— La noi în Rusia nu sunt negrii.
Bulă merge la o intalnire cu Putin și Bush.Toti sunt supusi unui text. Intr-o camera sunt 100 de papagali, iar numai unu este mascul.prima data intra Bush cu tot felul de biologi.După vreo 5 ore iasa și zice:
— Asta-i?
— Nu, ne pare rau, poate aveți noroc altadata.
După aceea intra Putin tot cu biologi.După vreo 2 ore iasa și zice:
— Asta-i?
— Nu, ne pare rau, poate aveți noroc altadata.
In cele din urma intra și Bulă cu o prostituata.dupa 5 minute iasa și zice:
— Asta-i?
— Da Bulă!Cum l-ai gasit așa repede?
— Când am intrat cu prostituata, numai lu asta i s-a sculat!
Un baietel își dorea tare mult 100dolari. S-a rugat pentru ei timp de 2 saptamani, dar nu s-a întâmplat nimic. Apoi a decis sa îi scrie o scrisoare lui Dumnezeu și sa-i ceara acestuia suma. Când autoritatile de la oficiul postal au primit o scrisoare adresata Dumnezeu USA, au decis sa o trimita presedintelui.
Presedintele a fost impresionat, miscat și amuzat în același timp. A rugat-o pe secretara sa sa îi trimita baietelului o bancnota de 5 dolari. S-a gandit ca micutului i se va parea o suma foarte mare.
Asa a și fost. Baietelul nostru a fost incantat când si-a primit bancnota de 5 usd. S-a asezat și i-a scris o scrisoare de multumire lui Dumnezeu:
Draga Dumnezeu,
Iti multumesc mult de tot pentru ca mi-ai trimis banii, totusi, am observat ca i-ai trimis prin Washington DC, si, ca de obicei, ei au luat cea mai mare parte din ei.
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad. La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi il întreabă pe Diavol:
-Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ și se duce la locul ei… După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
-E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
-Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu, și mai gelos, începe sa tipe:
-Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
-Un dolar…
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala….
Un american, un rus și un oltean se lauda în fața unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei în tara.
americanul:
— Ma, noi facem niște lifturi meseriase care merg în sus, în jos, în stangă, în dreapta, în digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem!
Rusul:
— La noi creste un porumb, ca dacă te urci pe cal și ridici mana, nu te vezi!
Olteanul:
— La noi în sat este unul care are p*** de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spună adevarul.
După ce beau, americanul:
— Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stangă, dreapta.
Rusul:
— Și eu am exagerat putin, dacă stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
Olteanul:
— La noi în sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
Americanul:
— Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg în sus si-n jos!
Rusul:
— Porumbul nostru este normal, dacă mergi prin el te vezi, nu te vezi.
Olteanul:
— Ei, am mintit, omul cu p*** de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
In anul 1898 insulele Filipine au dobandit, cu ajutor american, independenta fata de Spania.
20 grade — Grecii imbraca puloverele (daca și le gasesc).
+15 grade — Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10 grade — Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5 grade — Iti poți vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0 grade — Apa ingheata în America, în Rusia doar se intareste.
— 5 grade — Masinile franceze nu mai pornesc.
— 10 grade — Incepi sa planuiești o vacanta în Australia.
— 15 grade — Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
— 18 grade — Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
— 20 grade — Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
— 25 grade — Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
— 30 grade — Politicienii incep sa discute despre cei fără locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.
— 35 grade — Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
— 40 grade — Planuiești o baie fierbinte care sa dureze două saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
— 42 grade — Transporturile sunt oprite în Europa. Rusii mănânca înghețata pe strada.
— 45 grade — Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa facă ceva pentru cei fără locuinte.
— 50 grade — Genele incep sa ti se lipeasca atunci când clipești. În Alaska, oamenii își inchid ferestrele de la baie.
— 60 grade — Ursii albi incep sa migreze spre sud.
— 70 grade — Iadul ingheata.
— 73 grade — Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
— 80 grade — Avocatii baga mâinile în propriile buzunare.
— 114 grade — Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
— 273 grade — Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
— 295 grade — 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.