Ion vine din America plin de idei noi referitoare la viațam lui amoroasa cu Maria:
— Marie, știu o pozitie noua. Io ma intind pe spate, tu te urci pe dulap și sari de acolo pe mine.
Maria se conformeaza, se urca pe dulap și sare. Ion se da la o parte, Maria îi arde un cap de capataiul patului. La care Ion razand:
— Ei, Marie, ce te-am f..tut!
Un batran îi recomanda tânărului sau prieten.
Dacă te insori la 20 ani, ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
Dacă te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica, este o doamna, nu te face de ras!
Dacă te insori la 40 ani, ia-ti o englezoaica, este o lady, și în societate, și în afară ei!
Dacă te insori la 50 ani, ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii!
Dacă te insori după 60 ani. Ia-ti o românca — Fac astea niște parastase!.
La un raliu de motociclism, un ardelean cu o Mobra, un japonez cu Honda și americanul cu Harley Davidson. Nu mult după start accident și sunt toți internati în spital. Un jurnalist la spital luand interviu de la american il întreabă:
— Bine ma, tu cu motocicleta ta cu stabilitate și putere, ai facut accident?
— Pai sa vedeti ca la 160km/h când am ajuns în curba mi-a ieșit ceva în fața, am incercat sa evit, nu am putut sa redresez și uite acum aici cu picioarele rupte.
La japonez:
— Tu ce-ai patit, ca și motocicleta ta este dintre cele mai bune?
— Pai eu mergeam cu 180km/h, la curba mi-a ieșit ceva în cale, am incercat sa evit nu am reusit sa redresez și uite acum cu gatul rupt în spital.
— Dar tu ce-ai mai patit cu motocicleta aceasta de nu alearga nici măcar 60km/h?
— Eu mergeam cu50km/h și când ceilalti doi au trecut pe lângă mine am crezut ca stau pe loc și am vrut sa cobor.
O zi obisnuita:
Te trezești, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca- Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia.. Renault. Tuborg.. Tuborg- Tuborg- Tuborg- Tuborg. Nokia. Nokia. Durex- Durex. Colgate.
Te culci.
Ben-Laden il suna pe George Bush și îi zice:
Am două vești. una bună și alta rea. Pe care o alegi?
George: Pe cea buna.
Bin Laden: Ma predau!!!
George: și aia rea care e?
Bin Laden: Vin cu avionul!!!
Un american, un neamt, un evreu și un negru prin pădure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.Negrul o ia și o mănânca.
Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
— Nu cumperi o omida?
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. După ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni: Clinton, Eltin, și … Bill Gates.
După de au ajuns toți la Dumnezeu, el le zice :
— Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant și sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis și facut.
Clinton în fața natiunii:
— Am două vești, una bună alta proasta. Prima: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. A două el vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
— Am două vești, una bună alta și mai buna. Veste bună :
Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. Vestea și mai bună este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.
— Mami, e departe America?
— Da, Alinuța, e departe!
…
— Mami, e departe America?
— Da, Alinuța, e departe!
…
— Mami, e departe America?
— Da, Alinuța, e departe!
…
— Mami, tot departe e America?
— Da! taci sa inoata mai departe!
Un american, un italian și un țigan fac un targ: Cine poate rezista mai mult în cocina unui porcIntra americanul, sta o zi, doua, trei și iese afară:
— Pah ce pute porcu asta!
Intra italianul, asta sta o saptamana. Doua.trei și iese afară:
— Pah ce pute porcul asta!
Intra și țiganul, sta o luna două trei..si iese porcu afară:
— Pah ce pute țiganul asta!!!
In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara.
Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odată ce tragea bomba cadea lângă tanc și exploda
(tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
— Bai somalezule?
— Ce-i ba?
— De ce tragi așa de aproape de tanc, trage și tu mai tare.
— Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar dacă tu poți sa sufli mai tare te las în locul meu!
Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie… Prin iad!
Zis și facut, se întâlnește cu Scaraotchi care îi ofera un tur complet.
Merg ei ce merg și ajung în sala cazanelor unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afară.
Din când în cand, la cate un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
— Ce se întâmpla aici? întreabă Sf. Petru.
— Aici este cazanul cu nemti și ăștia încearcă tot timpul sa iasa în fața, așa ca îi potolim imediat.
— Bun, și acesta? întreabă Sf. Petru aratsnd spre cazanul pe care scria americani?
— Acelasi lucru, răspunse Scaraotchi.
— Bine, dar ce se întâmpla aici? întreabă contrariat Sf. Petru aratand spre un cazan care nu era pazit și unde din când în când se ivea cate un cap afară din apa, dar după aceea disparea imediat !
— Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!