Cica s-a inventat o oglinda în fața careia dacă spuneai sau gandeai o minciuna mureai pe loc.
In prima zi în fața oglinzi vine un afacerist:
— Eu dacă ma gandesc bine, nu mi-am inselat nici odată clientii…Poc moare pe loc afaceristul.
In a-2-a zi vine un avocat:
— Eu dacă ma gandesc bine, nu am aparat nici odată un infractor. Poc moare și avocatul
In a trea zi merge Base.
— Eu dacă ma gandesc bine…Poc moare pe loc Base!
Un bețiv, un gay și un fumator, după moarte se roaga de Sf. Petru sa îi mai lase sa traiasca, Sf. Petru il lasa dacă promit ca bețivul nu mai bea, gay nu se mai arde cu bărbați, și fumatorul nu mai fumeaza. Zis și facut.
Sf. Petre îi lasa pe pamant, și le da momeala. La o carciuma scrie : Bautura gratis, merge bețivu și bea și moare, pe drum fumatorul vede o tigare pe jos, la care gay zice :
— Nu te apleca ca murim amandoi !
In avion Bush zice scotandu-si mâna pe geam:
— Suntem în America.
— De unde sti?
— Simt statuia libertaii.
Presedintele Frantei zice scotandu-si mâna pa geam:
— Suntem în Framta.
— De unde sti?
— Simt turnul Efel.
Ceausescu zice scotandu-si mâna pe geam:
— Suntem în Romania.
— De unde sti?
— Nu am ceasul la mana.
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea și se uita cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii alearga pe strada incarcati cu pachete de Craciun. Primul zice:
— Și totusi, e lucru bun Craciunul acesta…
al doilea spune:
— Da, dar sexul e mai bun!
al treilea spune:
— Da, dar Craciunul este mai des.
O doamna avea 3 fete. În ziua căsatoriei ceru fiecaruia dintre fete, sa-i scrie cate o scrisoare pentru a-i spune cum decurge viața lor sexuala.
Prima dintre fete îi scrie la două zile de la căsatorie. Scrisoarea avea un singur cuvant; “Nescafe”.
Femeia un pic confuza, observa reclama la Nescafe pe coperta unei reviste.
Motto-ul reclamei “Satisfactie până la ultima picatura”. Și așa mama se bucura pentru fiica ei.
apoi se căsatori a două fiica a ei. La o saptamana primeste o scrisoare cu răspunsul; “Benson & Hedges”. Mama cauta febril o reclama prin toate revistele și gasi o reclama la tigarile “Benson & Hedges”. Motto-ul reclamei “Extra Long, King Size”. Și se bucura pentru a două fiica a ei.
După un timp se căsatori și cea de-a treia fiica. Mama astepta nerabdatoare un răspuns. După aproape o luna primi o scrisoare cu răspunsul; “British airways”.
Mama foarte preocupata cauta prin ziare o reclama a companiei aeriene. Intr-un târziu o gasi o citi apoi lesina.
Motto-ul companiei “De trei ori pe zi, sapte zile pe saptamana, în toate directiile!!!”..
Trei generali, unul francez, unul american și unul român care luau parte la manevre NATO în Germania, au ajuns la un moment dat sa vorbeasca despre curaj.
— Am sa va arat eu ce inseamna curajul, spune generalul francez.
Cheama la el un soldat și ordona sa traverseze un camp minat și sa vina innapoi la el.
Fara sovaire soldatul executa ordinul intocmai.
— Asta numesc eu curaj! spuse generalul francez.
Generalul american cheama și el un soldat la el și îi spune:
— Ostas, îți ordon sa alergi prin campul acela minat, sa treci valea în care se da batalia cu tancuri, de-a lungul malului raului care în momentul acesta este bombardat de avioane și sa te intorci la mine.
După 20 de minute, rasufland din greu, ostasul se intoarce cu misiunea indeplinita.
— Asta numesc eu curaj! spuse americanul.
Generalul român cheama și el un ostas de vreo 18 ani și îi spune:
— Ai vazut ceea ce a facut soldatul american. Iti ordon sa faci același lucru dar în numai 10 minute și carand în brate o lada cu grenade.
— Fir-as sa fiu, spuse soldatul, poate ca-ti lipseste o doaga, mai figura. N-ai decat sa cari tu dracului lada asta pe unde ai spus.
— ASTA numesc eu curaj! incheie românul.
Bill Cinton, Gorbaciov și Ceausescu calatoreau cu avionul pe deasupra tarilor.
Deodată Bil Clinton spune asta e țara mea ceilalti întreabă după ce o cunosti după blocurile mele inalte, vine și randul lui Gorbaciov asta e țara mea după ce o cunosti după fabricile mele, vine și randul lui Ceausescu asta e țara mea după ce o cunosti, după copii mei destepti.
Atunci ceilalti doi spun hai sa aterizam sa vedem cât de destepti sunt.
Aterizeaza și Gorbaciov se duce la un copil care se juca în nisip și il întreabă:
Intrebare:
— Copile poți sa-mi iei sapca din cap fără sa te ridici?
Raspunsul:
— Dar tu poți să mă pupi în cur fără sa te apleci.
Un schiop, un surd, un chel și un orb se plimbau prin pădure.
Deodata, surdul spune:
— Aoleo! Se aud lupii!
Orbul spune:
— Ii vad, îi vad!
Schiopul spune:
— Hai sa fugim!
Și chelul:
— Mi se face parul maciuca!
Se da o intrecere intre americani, japonezi și români, care construieste mai repede o fabrica.Americanii:
— Noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezul:
— Noi dimineața turnam fundatia și la ora 12 iese primul vapor.
Romani:
— Noi de dimineața turnam fundatia și la ora 12 suntem BETI.
Un american, un neamt și un român, se ciocnesc cu masinile într-o intersectie.
Americanu:
— Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei..
Neamtu:
— Vai Mercedesu meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei..
Romanu:
— Vai Dacia mea, economiile mele de-o viața s-au dus pe apa sambetei..
Ceilalti doi:
— Dar cine naiba te-a pus sa-si cumperi o mașina așa scumpa!
La un concurs au venit un francez, un englez și un țigan. În concurs era vorba ca cine poate sa stea cel mai mult cu porcul în cotet castiga.Intra francezu sta o ora sta 2 sta trei sata 4 la un moment dat iese intra englezu sta 1 ora sta 2 sta 3 sta 4 sta 5 sta 6 iese și asta tot roșu la fata și zice:
— Da rau pute porcu asta
Intra țiganu sta 1 ora sta 2 sta 3 sta 4 sta 5 sta 6 sta 7 sta 8
La un moement dat iese porcu și zice
— Ba da rau pute țiganu asta.