Trei cowboy joacă poker.
— Eu am trei asi, zice unul.
— Eu am patru asi, zice celalalt.
Al treilea tace.
— Dar tu ce ai? întreabă ceilalti.
— Eu am două pistoale.
Doctorul american spune:
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— Pai sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat cativa fără creier și fără inima, i-am pus în fruntea tarii și acum toți ne cautam de lucru.
Trei polițisti stateau de vorba: — Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
Pentru a atrage bărbații în treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat:
— I-am spus soțului ca ar fi bine dacă ar face el cumparaturile, începe discursul o italianca
— Si, întrebă curioase celelante femei.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, abia a treia zi a început sa vina cu sacosele pline.
— Bravo, strigara muierile într-un glas.
— Stati fetelor, sa vedeti ce am facut eu, se ridica o bucatica din Franta. I-am spus lui Jean sa mai duca și el copiii la gradinita.
— Si. ..? întrebă hienele cu voce tare.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, a treia zi i-a luat și i-a dus singur la gradinita.
— Victorie, victorie, strigara toate într-un glas!
— Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o întrebă pe țiganca presedinta intilnirii.
— Apoi, io i-am zis lui bărbatu-miu: du-te ba, și tu la munca, ca murim de foame cu cinci copii acasă. ..
— Si. ..Si?! . .. întrebă muierile deodata.
— Prima zi, nimic a două zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am început sa vaz un pic cu stingu.
Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba în vorba ajung sa discute despre soții și conducere auto. Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe schimbator și verifica din cinci în cinci minute dacă e la punctu mort de nu pot sa dorm toată noaptea.
al doilea zice și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea are deja două saptamani de scoala și în fiecare noapte pune mâna pe schimbator și începe: intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel
putin, trage de schimbator în sus de-mi ies ochii din cap…
al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea are deja carnet, si-a luat și mașina, și de atunci în fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine și zice Plinul, va rog ! Și scutur-o bine la sfârșit sa nu se prelinga pe caroserie !
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
— E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
— Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
— Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice lângă o zona recreativa!
Trei spermatozoizi stau de vorba.
Primul zice:
— Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tate mari, picioare pana-n gat.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi inebunite după el.
La care al treilea zice:
— Taceti dracu’, ca suntem pe esofag!
3 puscariasi, într-o celula, fac cunostinta intre ei. Al III-lea și al II-lea catre primul:
— Da` tu câți ani ai luat?
— 10!
— Da` ce-ai facut?
— Am omorat.
Primul și al III-lea catre al doilea:
— Cati ani ai luat?
— 20!
— Da` tu ce-ai mai facut?
— Am omorat și am violat.
Primul și al II-lea catre al III-lea:
— Ba, tu câți ani ai luat?
— 35!
— Da` ce-ai facut?!!
— Am spart geamu` la serviciu.
— Doar pentru aste??? Și unde lucrezi?
— Pe submarin!
Un ardelean, un moldovean, și un bucurestean stau la masa, la un restaurant
Chelnerul vine și spune:
— Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
— Ce-i aia carne?
Zice ardeleanul:
— Ce-i aia ca s-a terminat?
Zice bucuresteanul:
— Ce-i aia ca ne cerem scuze?
Cica erau 3 comandanti: unu’ din America, altu’ din Rusia și unu’ din…. Romania !!! Și incep ei sa se contrazica, care și cum are în subordine cei mai viteji soldati….
— Soldat James! — Zice comandantu’ american.
— Yes, sir!
— Ia du-te în ocean și adu-mi un rechin!
— Yes, sir!
Se duce asta în ocean și aduce un rechin…
— Ei, cum a fost ? întreabă rusu’.
— Dificil, da’ soldatu’ american tre’ sa fie gata pentru orice….
— Eee, asta e treaba de femei, la români! zice com. Roman.
— Soldat Ivan! — Zice comandantu’ rus.
— Da, sa traiti!
— Ia du-te și tu în ocean și adu-mi doi rechini!
— Da, sa traiti!
Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba în vorba ajung sa discute despre soții și conducere auto. Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “schimbator” și verifica din cinci în cinci minute dacă e “la punctu’ mort” de nu pot sa dorm toată noaptea.
al doilea zice și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea are deja două saptamani de scoala și în fiecare noapte pune mâna pe “schimbator” și începe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel
putin, trage de schimbator în sus de-mi ies ochii din cap…
al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea are deja carnet, si-a luat și mașina, și de atunci în fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine și zice “Plinul, va rog ! Și scutur-o bine la sfârșit sa nu se prelinga pe caroserie !”