Un ardelean, un moldovean și un oltean munceau la coasa.După câteva ore de munca olteanul și moldoveanul vin la umbra unui pom sa se odihneasca putin.Olteanul il întreabă pe moldovean:
— Auzi ma, dar tu n-ai nimic de mancare la tine? Ca eu uitai sa iau!
— N-am ma deloc.Hai sa-l întrebăm pe Gheorghe, poate are el ceva.
IL striga ei pe ardelean dar asta nimic.Olteanul mai indraznet ia traista lui GHeorghe și gasește o bucata de slana.După ce au mâncat ei binisor au pus traista în copac și au aprins cate o tigara.Vine și Gheorghe agale la umbra.Olteanul il întreabă:
— Dar tu nu mănânci?
— Nu ca n-am mancare!
— Dar slanina din traista
— Ehehe! aia nu-i slana e clisa cu care să mă ung intre picioare când ma oparasc!
La care olteanul îi sopteste la ureche moldoveanului:
— Nu-ti spusei io ma ca ala nu fu mustar!
Un american, un englez și un moldovean naufragiaza pe o insula și sunt capturati de canibali.
Seful canibalilor le spune:
— Stiu ca nu ne intelegeti modul de viața, cultura și ne considerati cruzi și inapoiati. Ca sa va dovedesc cultura mea va invit sa-mi spuneti un cuvant strain și dacă nu-l voi sti va las în viața, iar dacă o sa-l știu.. va bag la cazan.
Americanul, paralizat de frica, vede un fluture zburand și spune ce inseamna butterfly?.
— Aaa, pai asta e simplu: fluture, spune canibalul si-l baga pe american la cazan.
Canibalul îi face semn apoi englezului sa se apropie și sa-i spună cuvantul ales. Și englezul, mort de frica, vazand fluturii zburand spune butterflies. Ghinion insa, canibalul știe ca e vorba de fluturi si-l baga la cazan.
Vine și randul moldoveanului nostru. Cu frica în oase, cu gandul la cei doi care fierbeau în cazan, abia bigui butterflyli.
Sta canibalul și se gandeste și nu reuseste sa inteleaga sensului cuvantului.
— Ma dau bătut, te las în viața, dar spune-mi și mie cum se traduce butterflyli, spuse canibalul.
— Fluturili, răspunse usurat moldoveanul.
A fost odată un Tigan un Englez și un Francez. Se întâlnesc ei la o carciuma și citesc dîntr-un ziar. Citind din ziar mai jos văd un titlu scris mare, ca e o comoara ascunsa într-un munte.Când auzira ei de comoara cum au început sa o și caute. Mergand ei dau de o pestera într-un munte.Afara era scris sa nu intrati în pestera ca aici e Moartea și cine paseste inauntru il omoara. Se sfatuira ei și zisa ca Englezu intra primu. Intra englezul în pestera și când vede numai bani de aur și diamante se bucura el
Când în spatele lui vine Moartea sii îi pune mâna pe umar !
— Cine e în spatele meu ?
— Sunt Moarteeeaaa !
Când aude Englezul, lesina.
Au stat Tiganul și Francezul și l-au asteptat pe Englez și când au vazut ca nu mai iese de acolo intra francezu după el.Când vede Francezu comoara începe sa se bucure nespus, dar vine moartea și îi pune mâna pe umar.
— Cine e în spatele meu ?
— Sunt Moarteeeaaa !
Când aude francezul, lesina.
Intra și Tiganu în pestera când vede comoara începe asta sa se bucure dar vine Moartea și îi pune mâna pe umar.
— Cine e în spatele meu ?
— Sunt Moarteeeaaa !
— Ptu ce mi-ai speriat, credeam ca e Politia !
Un francez, un italian și un român calatoreau cu același avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început sa se laude.
— Noaptea trecuta am facut dragoste de patru ori cu soția mea, spuse francezul. Dimineata când m-am trezit ma asteptau niște clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
— Eu am facut dragoste cu soția mea de sase ori noaptea trecuta, spuse italianul. Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Romanul tacea.
— Tu de cate ori ai facut dragoste cu soția ta noaptea trecuta? întreabă dispretuitor italianul.
— O singura data, răspunse românul.
— Și ce-a zis soția ta dimineața, ranji francezul?
— Nu te opri!
Un student la Politehnica, o blonda și un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica și îi spune:
— Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem și noi o viața sexuala normala.
In a două seara homosexualul se duce la student și îi spune:
— Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem și noi o viața sexuala normala.
In a- III-a seara studentul la Politehnica îi omoara pe amandoi ca sa aiba și el o VIATA SEXUALA NORMALA.
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Cind soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ? — Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, îi ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Are loc o intalnire la nivel mondial intre reprezentantii celor 3 categorii religioase: budisti, musulmani și creștini, pentru a dovedi care este cel mai tare.
Ideea este sa mearga 3 metri pe apa și sa se intoarca fără sa se scufunde.
Buddha vine primul.. saluta, merge toți cei 3 metri, se intoarce fără sa se scufunde și budiștii aplauda entuziasti.
Al doilea vine Mohamed, saluta și el, merge toți cei 3 metri fără sa se scufunde, se intoarce și toți musulmanii aplauda fericiti.
In fine vine și Iisus, saluta și el, face un pas pe apa și se scufunda, la care Buddha il inteaba pe Mohamed:
— Mah, dar lu asta nu i-a spus nimeni unde sunt butucii?
Intr-un compartiment dîntr-un tren, stau fata în fața o femeie tânăra,gravida și un bărbat de vreo 30 de ani.
Barbatul fuma fără se opreasca,in timp ce tânăra își vedea de treaba ei.
tânăra: — Nu mai fuma domne, ca îi faci rau la ala mic al meu!!! Iar apoi,tânăra se aseaza picior peste picior, avand o fusta mini.
Brbatul: — Cucoana te rog sa te asezi decent pentru ca ti se văd chilotii aia cu dantela și vezi ca îi faci rau lu’ ala mic al meu!!!!!
Merg trei baieti la examen.
Unul destept, unu moderat și unul prost.
Intra desteptu, în scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
— Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul după acea iese. Toti il întreabă cum a fost.
— Ca de la elev la profesor.
Intra prostu după acea iese. Toti il întreabă cum a fost.
— Ca de la preot la preot.
— Cum asa?
— Pai când punea el întrebările, eu îmi facem cruce, iar când eu dadeam răspunsurile, el își făcea cruce!
Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait și un bețiv și îi duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
afemeiatului îi da o camera plina de femei, bețivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari, și le spune:
— Eu va las 10 ani aici, dacă nu va atingeti de nimic, veti veni în rai când muriti.
Peste 10 ani, vine Dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera și spune:
-Doamne, n-am ce cauta în rai, am f***t toate femeile, apoi pleacă.la fel și la bețiv.
Când vine la fumator, ce vede?Munti, castele, dealuri toate facute din pachete din tigari. apoi il vede pe fumator într-un colt, rugandu-se:
Bricheta, bricheta, bricheta…!
Un francez, un italian și un scotian calatoreau cu același avion pe locuri apropiate.La un moment dat după câteva cocktailuri francezul și italianul au început sa se laude.
— Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu soția mea, spuse francezul.Dimineata când m-am trezit ma asteptau niște clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
— Eu am facut dragoste cu soția mea de 6 ori noaptea trecuta, spuse italianul.Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Scotianul tacea.
— Tu de cate ori ai facut dragoste cu soția ta noaptea trecuta?, întrebă dispretuitor italianul.
— O singura data, răspunse scotianul.
— Și ce-a zis soția ta dimineața, ranji francezul?
— Nu te opri.