3 tipi merg la un bordel. Doi dintre ei, dotati, asa, mai ca românul, iar al treilea, probabil italian, cu un carnacior de bere. Se duc toți 3 la o prostituata. Intra primul (dotat), se aud din camera gemete, tipete, racnete, iese tipul și zice:
— I-am rupt p****!
Intra al doilea dotat, zbierete, strigaturi etc. Iese:
— I—am rupt c****!
Intra al treilea (ala micu’). Tipa începe sa racneasca, sa urle etc.
Iese:
— I-am rupt piciorul!!
Un american, un neamt și un moldovean jucau golf.
După trei runde, suna un telefon. Americanul își cere scuze, pune degetul mare de la mâna dreapta la ureche și vorbește în degetul mic al aceleiasi mâini.
După ce termina zice ca este ultima descoperire americana în materie de celulare, avand un microfon implantat în degetul mic, un difuzor în degetul mare și antena în palarie.
După alte trei runde, suna iar un telefon.
Neamtul își cere scuze și apleacă usor capul într-o parte incepand sa vorbeasca în germana.
După ce termina descrie ultima descoperire a Germaniei în materie de celulare.
Microfon implantat într-un dinte, difuzor implantat în lobul urechii și antena de-a lungul sirei spinarii.
După alte trei runde se aude un alt telefon. Moldoveanul o rupe la fuga într-un tufis, fără sa zica nimic.
Cei doi, nedumeriti, se duc după el și se uita în tufis. Moldoveanul statea pe vine, cu pantalonii jos și se holba de zor.
— Ce faci, bai, aici?
— Astept un fax.
Trei angajati la Microsoft se hotarasc sa facă o petrecere.
Fac ei conferinta pe Yahoo Messenger.
Primul zice:
— Eu vin cu berea.
Al doilea:
— Eu vin cu micii.
Al treilea:
— Eu vin cu fetele.
Primii doi sar de sus în bucurie și întreabă:
Cate aduci?!
— Cam 20 de GB.
Doi evrei, unul bogat și celalalt sarac, ajung sa se roage unul lângă altul în sinagoga.
Cel sarac:
Doamne, da-mi dolari10 sa am și eu cu ce sa-mi hranesc familia până saptamana viitoare.
Cel bogat: Doamne, da-mi dolari100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac și zice: Auzi, bah! Ia 10 dolari de la mine și lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
3 prieteni mergeau la vanatoare în fiecare weekend. Intr-o vineri, soția unuia dintre ei îi spune ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta, ca sa nu inceapa un scandal, ramane.
Ceilalti 2 pleacă la cabana. Când ajung, il văd pe al treilea deja acolo!
— Cum de ești aici ? Cum ti-ai convins soția sa te lase sa vii ?
— Pai eram acasă, stateam în fotoliul meu, când a venit soția la mine imbracata doar în lenjerie intima, m-a luat de brat, m-a dus în dormitor, acolo numai lumanari, petale de trandafiri pe pat, betisoare parfumate…
S-a asazat pe pat și mi-a spus sa o leg cu catuse de pat.
Am legat-o, după care mi-a spus sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma!!
Langa un magazin se întâlnește doamna Popescu cu domnul Danut și câinele sau Boby.Doamna furioasa zice:
— Domnule te rog i-a câinele de lângă mine, simt cum mi se urca un purice pe picior.
— Boby vino aici…doamna are purici!!!!
Intr-o zi se intalnira trei persoane: Un român, un francez și un țigan.
Se hotarasera împreună sa se cazeze peste noapte la un hotel.
Se duc cei trei la un hotel și întreabă dacă mai sunt camere libere.
Administratorul hotelului le răspunde ca mai are trei camere libere: una cu pietre în loc de perne, un fără geamuri și una plina cu furnici.Romanul fiind primul si-o alege pe cea cu pietre în loc de perne.Francezul fiind al doilea o alege pe cea fără geamuri.Tiganului nu îi ramane decat cea plina cu furnici.
In dimineața urmatoare îi întreabă administratorul hotelului cum au dormit.
Romanul zice:
— Aahhhh, auuu nu mai pot de spate!!!
Apare francezul și întreabă:
— Brrr ce frig îmi e!Nu are cineva o patura??
Apare și țiganul dormit bine! Il întreabă toti:
— Ba, cum ai dormit?
— Pai am omorat o furnica și au plecat toate la inmormntare!!
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de
soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: înainte,
inapoi, înainte, înapoi de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mana
pe manivela și începe: intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! A mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice Plinul, va rog !
La premiile Grammy stateau: la dreapta-Mila Jojovich, în mijloc-Puffy, iar la stangă-Jennifer Lopez (care era vopsita blonda).
Mila: — Știi ce inseamna un punct negru intre 2 puncte albe?
Jen:?!
Mila: — Un purice cu vata-n urechi!
Jen: — Dar tu știi cum arata o bruneta pe lângă o blonda?
Mila:?!
Jen: — Invizibila!
Un oltean, un moldovean și un negru la maternitate; nasc nevestele celor trei. Ii cheama doctorul și le spune:
— Stiti, s-a produs o incurcatura cu cei trei copii, nu suntem foarte siguri care al cui este. Ne-am gandit sa-i punem pe toți trei într-o camera, voi sa intrati acolo, și sa incercati sa va dati seama care este copilul dumneavoastră. Ne bazam pe instinctul patern.
Intra cei trei în camera si, imediat, olteanul se repede la copilul negru.
Negrul zice:
— Mai, stai așa un pic, cred ca dacă e ceva evident aici, e ca asta e al meu!
Olteanul, strangand bine copilul în brate:
— Mai, e posibil, dar unul din ceilalti doi e moldovean și eu nu vreau să mă risc.
Basescu, Antonescu și Ponta naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza în conducator al grupului și propune ca fiecare sa o ia în alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comeștibil, cât de cat. Intr-un final, ajunge într-un luminis, în care Basescu deja își făcea un gratar..
Fericit, se duce la el și il imbratiseaza:
— Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Știi sa te descurci în orice situatie, se vede ca ai fost marinar. Ce mai, ești tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu răspunde sec:
— Nu-ti place, nu mănânci!