Trei bețivi sunt la bar. Unul din ei spune:
— Eu sunt trimisu’ lui Dumnezeu.
Al II-lea:
— Ba eu sunt trimisu’ lui Dumnezeu.
Al III-lea:
— Taceti ba, ca n-am trimis pe nimeni.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una va umplu tribunele cu copii la amandoi!
Ceausescu, presedintele Romaniei, Jacques Chirac presedintele Frantei și Bush presedintele Americii erau intrun avion și au dat din vorba în vorba când spun ei ca pot sa își recunoasca tara.
Scoate Bush mâna pe fereasta și spune:
— Aici e țara mea.
— De unde știi? (întreabă ceilalti)
— Pai am atins statuia Libertatii.
Mai trece un timp și scoate și presedintele Frantei mâna pe fereastra și spune:
— Aici e țara mea.
— Pai de unde știi? (întreabă ceilaltii)
— Pentru ca am atins turnul Eiffel.
După un timp scoate și Ceausescu mâna pe fereastra și spune:
— Aici e țara mea.
— Pai de unde știi? (întreabă iar ceilaltii)
— Mi sa furat ceasul.
Era odată un român, un francez și un moldovean.
Ei se duc la un imparat care le cere:
— Aduceti fiecare cate o planta!
Moldoveanul anduce o lalea, francezul un trandafir, dar românul mai intarzie.
— Acum, zise imparatul, strangeti-le în mana!
Moldoveanul o strange usor laleaua, dar francezul, cam cu durere, strange mai greu trandafirul! Incepe sa planga, dar termina în hohote de ras.
Imparatul il întrebă:
— De ce razi?
— Ma intreb: Cum o sa -si stranga planta în mâna dacă vine cu un cactus?
Un țigan, un român, un englez au vrut se vadă cine sta cel mai mult în cotet la porc: Intra englezul, sta două minute și iese:
— Puuu ce pute-a porc!
Intra românul, sta două minute și iese:
— Puuu ce pute-a porc!
Intra țiganul, iese porcul:
— Puuuuuu ce pute-a țigan!!!
Cei trei magi se întâlnesc în fața grajdului din Betleem.
Unul din ei se apropie de locul unde se afla Pruncul Sfant și calca pe o balega. Vazand asta, el se ridica și striga cu manie:
— Isuse Cristoase!
Maria il trage de maneca pe Iosif mai de-o parte si-i spune.
Tu, Iosife, eu cred ca numele asta e mai frumos decat Gheorghe.
Trei prietene stau în povești.
Prima:
— Sa vedeti, fetelor, ce am gasit în buzunarul soțului meu! POZE PORNO!!
— Și ce ai facut cu ele??!!
— Nici n-am stat pe ganduri, le-am aruncat pe foc.
A doua:
— Vai, dar asta nu e nimic!! Eu am gasit în buzunarul soțului trei prezervative!
— Și ce ai facut cu ele? Le-ai aruncat și tu pe foc??
— Da de unde! Ma credeti proasta? Le-am gaurit și le-am pus înapoi în buzunar!
A treia aude ce a zis a doua, și lesina…
3 bărbați povestesc:
Primul:
— Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai multe, este radioasa! Și și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea:
— Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria.
Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat,
apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea:
— Bah, nu știu. Mie îmi place sa-mi f** singur nevasta !
Clinton, Eltin și Iliescu au un accident de avion și aterizeaza fortat în jungla africana. Sunt prinsi de un trib de canibali și adusi legati fedeles în fața șefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai dacă a auzit de țara lor. Dacă nu, în cratita cu ei.
Clinton spune:
— Statele Unite.
Canibalu’
— Nt, n-am auzit. La ciorba!.
Eltin:
— Rusia.
Canibalu’
— Nici de asta n-am auzit. Tocanita….
Iliescu
— Ehh… Eu mai bine ma duc direct în cratita, ca de amarata mea de țara în mod sigur n-a auzit nimeni..
Canibalu
— Nu dom’le, zi, ca cine stie….
Iliescu —
Romania.
Canibalu’
— Aaa… Romania, București, ASE… Am și eu un nepot student acolo…
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
La un congres international se întâlnesc 2 americani, 2 rusi și două blonde. AMERICANII:
— Noi am fost primii care am ajuns pe LUNA!
RUSII:
— Noi am fost primii care am ajuns pe MARTE!
BLONDELE:
— Noi vom fi primele care o sa ajungem pe soare!
AMERICANII+RUSII:
Cum mai proastelor!? Dacă va apropiati de soare va topiti!
BLONDELE:
— N-are nimic, plecam noaptea !