Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu il întreabă:
— Bade, te asculta mii de spectatori și milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
— Cum de nu.
— Da-i drumu’ bade.
— Io… mi-s baciul de la munte.
Adrian Paunescu:
— Eu mi-s baciul de la munte!
Badea: Si, … pasc oile carunte.
Adrian Paunescu:
— Și pasc oile carunte!
Badea: Si… când vine cate-o ploaie…
Adrian Paunescu:
— Și când vine cate-o ploaie!
Badea: Îmi… bag pu*a-n ea de oaie.
Adrian Paunescu:
— Nu conteaza. Miel sa iasa!
Adrian Paunescu:
— Dar bade, o poezie cu carmaciul nostru iubit, tovarasul Nicolae Ceausescu, știi?
Badea: No cum de nu.
Adrian Paunescu:
— Da-i drumu’ bade, te asculta o țara intreaga.
Badea: Io… mi-s baciul de la munte.
Adrian Paunescu:
— Eu m-is baciul de la munte!
Badea: Si… pasc oile carunte.
Adrian Paunescu:
— Și pasc oile carunte! Și incet catre baci: Cu carmaciul bade, cu carmaciul.
Badea: Si… când vine cate-o ploaie…
Adrian Paunescu:
— Și când vine cate-o ploaie…Cu carmaciul bade, ce faci…
Badea: Îmi… bag pu*a-n ea de oaie.
Adrian Paunescu:
— Îmi bag pu*a-n ea de oaie!… Pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul!
Badea: Si-n carmaciul Nicolae…
Doi polițisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs.
Se întâlnesc după câteva zile și poezia suna cam asa:
“Primavara a venit
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi”.
Politiștii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi și îi cer poetului sa gaseasca o alta poezie.
După alte câteva zile se întâlnesc și poetul le spune poezia:
“Primavara a venit
Florile au inflorit,
Pe pasune stau doi boi,
In afară de noi doi”.
La scoala profesoara de româna il pune pe Bulă sa invete o poezie ca sa nu ramana repetent. După 2 zile Bulă invata poezia.
Se ridica Bulă în picioare și zice:
O ramura îmi bate în geam…
O ramura îmi bate în geam…
O ramura îmi bate în geam…
Da, îmi bag p*ula, tai copacul!
Copilul vede întâmplator, cum tatăl lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui și îi povesteste totul. Mama își franeaza nervii și îi cere baiatului sa nu spună nimanui nimic până îi va zice ea.
Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva invatat la gradinita, dar copilul spune:
— Saptamana trecuta tata a intat în aceea camera unde menajera făcea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toată lumea s-a intors catre tata, care a devenit roșu ca racul. Baiatul continua apoi:
— După ce a dezbracat-o, s-a dezbracat și el. S-au culcat, după care tata a început sa-i bage menajerei intre picioare… Nu-mi vine în minte cum îi spune…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care deja în culmea fericirii, il asculta și o întreabă:
— Mami, cum îi spune la aia… Stii… Pe care o bagi tu în gura a lu nenea Costica când vine pe la noi ?
Vine acasă un copil nervos:
— Tata,am luat 2 la româna!
— De ce?
— Pai ne-a pus sa zicem o poezie..
— Și ?
— Și am zis-o pe aia ce m-ai invatat tu: ce sa fie,ce sa fie? Un om mort cu scula vie, Dar fereasca acea soarta,de-un om viu cu scula moarta
— Vai! Și ți-a dat 2? Lasa fiule ca ăștia nu știu ce e frumos
A două zi:
— Tata,am luat 2 la mate.
— De ce?
— Pai m-a întrebat cât fac 2X3? și am răspuns 6
— Si?
— Și după aia m-a întreabăt da 3X2 cât fac?
— Pai care p**a mea e diferența?
— Asta am zis și eu..
— Lasa fiule ca ei nu știu nimic
A treia zi:
— Tata,m-au dat afară din scoala!!!
— De ce?
— Pai m-a chemat directorul la el..acola era profu de româna,profa de mate și profu de geogra.
— Pai profu de geografie ce p**a mea cauta???
— ASTA AM ZIS SI EU!!!!
Vine Bulă acasă
— Tata am luat 2 la româna
— Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, știi și compui poezii sa iei 2 tocmai la româna
— Ne-a pus profu sa facem o poezie.
— Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
— Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Și p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
— Haha, frumoasa poezie. Da-l în p*la de profesor ca nu știe ce e frumos.
Ziua urmatoare:
— Tata am luat 2 la matematica
— Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
— Pai p*la mea ma tata, ma întreabă profa: “cat fac 2×3?” . I-am răspuns 6.
— Pai și e corect bula.
— Da. Apoi ma întreabă cât fac 3×2.
— Pai și care p*la mea e diferența?
— Tot asta am zis și eu
Next day:
— Tata, am luat 2 la educatie fizica
— Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a întâmplat
— Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Și l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
— Pai cum dracu, vrea sa stai în p*la??
— Tot asta am zis și eu.
Next day vine Bulă acasă:
— Tata… m-au exmatriculat
— Pai cum ma bula?
— Ma cheama directorul la el în cabinet. Acolo erau profu de româna, profa de mate, proful de educatie fizica și proful de geografie
— Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
— Exact asta am întrebat și eu.
Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu’ Titu Maiorescu:
“Capul tau, sub clar de luna,”
“Seamana cu’n cap de ….”
După 1 saptamana primeste Mihai Eminescu răspunsu cam asa:
“Frumoasa poezia, da’ ultimu’ cuvant de ce mi l’ai mâncat?”
Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu’ Titu Maiorescu:
‘capul tau, sub clar de luna, seamana cu’n cap de pula’
dupa 1 saptamana primeste mihai Eminescu răspunsul cam asa:
‘Frumoasa poezia, da’ ultimu’ cuvant de ce mi l-ai mâncat?’
Cica era Mos Craciun la o serbare și impartea cadouri.
Vine randul unei fetite dragalase de vre0 14-15 ani.
Mosul:
— Uite, fetița dragalasa, dacă îmi spui o poezie, îți dau, din sacul asta mare, o jucărie mica.
La care, fetița dragalasa:
— Da, daca-ti sug p*la, îmi dai tot sacu?
— Cum te numești, Domnule ?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu “P”?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu “P”?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna ?
-Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o !
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
“Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, pădurea, pliscul.”
— Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
— Paraschiva papusico, pentru prinz prepara puțin patrunjel pe potirnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale ?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
1. O știu pe Nichita, nu stiam ca o cheama și Stanescu.. Probabil intre două cafteli mai scrie și poezii.
2. Eminescu a fost poet doar cât a trait. în rest nu știu ce meserie avea.
3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferita, ca sa nu-i confunde lumea.
4. Poetii nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem întrebati mereu Ce a vrut sa zica autorul ?
5. Poezia patriotica este cea în care ne aratam dragostea de țara și ura fata de dusmani. De aceea maneaua este poezie patriotica.
6. stefan Augustin Doi Nasi a scris Mistretul cu dinti de argint în care la sfârșit el moare , dar porcu scapa.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele își cautau soții prin pădure .
8. Tudor Arghezi si-a luat numele de la raul Arges, deci este un poet acvatic. în schimb, Ion Dunareanu este poet Fluvial.
9. în Luceafarul poetul arata cât de proasta e femeia care refuza un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospatar muritor și cald.
10. După titlu, poezia Zdreanta pare sa fie despre o curva , dar știu precis ca este un câine care punea botul la oua.