Un cioban, noaptea, trece cu turma pe lângă o pădure. La un moment dat în pădure zareste o silueta de om mic și zice: vai un extraterestru !! ia să mă apropii mai mult sa vorbesc cu el.
— Eu, Gheorghe, cioban !
— Eu, Vasile, padurar, ma cac !!
Ceausescu în vizita de lucru la sate… zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Tiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian.
Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorarea gainii.
Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala.
Zis și facut!
Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara.
Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor.
Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce.
In sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare…
Intra țiganu’-n mașina, la care Ceausescu, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, tovarasu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Ion și Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion îi zice lu Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, eu îi tai la calu meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis și facut. În toiul noptii Gheorghe se gandeste Ba, da tare fain tre sa fie un cal fără o ureche,si taie și el o ureche calului sau.
A două zi, supărat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie și cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste Ba, da fain tre sa fie un cal fără urechi și taie și cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
— Ba, văd ca după urechi nu-i mai putem deosebi și zic asa, calu meu îi negru s-al tău îi alb..!
Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. pe care il întreabă:
— Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru?
— Apai dragii mei, răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun.
De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie.
Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, deci satul era în pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun.
S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax și după o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant.
Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. asta ce, sa se sase mai prejos?
Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau.
Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — vreo două saptamani au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, o fi facut vreunul caca pe acolo!
Alinuța batrana și în timpul primului razboi mondial. Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primarii:
— Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat.
Executarea! Ordona șeful SS!
Nepotelul lu’ Alinuța face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule ! striga Alinuța. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
Doi ardeleni, Ion și Gheorghe, la cosit pe un deal și pe altul. Ion catre Gheorghe:
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?…
— No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!…
Un pictor veștit, aflat prin munti, întâlnește o turma de oi și se adreseaza ciobanului:
— Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
— Ești nebun, omule? Lasa-le așa albe cum sunt.
Gheorghe il suna pe Ion.
— Ioane, e normal sa am soție și sa gatesc eu?
— Nu-i normal, ma. Da ea ce face?
— Taie lemne.
Badea Gheorghe vine nou la stana!Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale!
Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari!
Acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva!
Se duce omul în staul, alege o oaie și își satisface și el nevoiele!
Se intoarce la masa ciobanilor și vede ca toți pleacă de lângă el!
Mirat întrebă:
— Ce?!Voi nu va duceti în staul și tot cu oile??
Și i se răspunde:
— Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!
— Un taran într-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
— Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uita la el și il întreabă dacă a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
— Stiu cum il cheama, da vreau sa îi dau impresia ca nu lucreaza singur.
O blonda se saturase sa mai fie batjocorita așa ca își vopsise parul, își schimbase numele și pleca din oras.
Pe drum se întâlnește cu un pastor și îi zice:
— Ciobane, dacă îți spun cate oi ai, îmi dai și mie una?
— Da, fata mosului. Blonda numara oile, după care spune:
-200.
— Bine, fata mosului, ia-ti una și a ta sa fie!
Blonda lua una, dar înainte sa plece ciobanul îi batu în geamul de la mașina.
— Fata mosului, dacă îți spun care e culoarea naturala a parului tău îmi dai câinele inapoi?