Declaratia de dragoste a unui matematician
Logaritmul inimii mele, faptura ta perpendiculara mi-a căzut secanta la inima, de la prima noastra intalnire, când privirile noastre s-au intersectat.Iar când dreapta mea a atins tangent stangă ta, în timp ce tu mi-ai tras o perpendiculara pe calota sferica a obrazului drept, extragandu-mi radacina care ma chinuia de atata vreme mi-am spus..Vai!!!..ce corp geometric are!!!Cu picioarele ca 2 axe rectangulare….ipotenuza vietii mele…abia astept sa rezolv ecuatia, sa fie divizibila la 2!!!Iar daca-l aflu pe X îi arat eu lui…..
Examen de admitere într-un institut:
— Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
— Tata, nu pune întrebări idioate!
Fizicianul Felix Bloch a participat în timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial la proiectul american al bombei atomice.
In ciuda plangerilor pescarilor, oamenii de știinta au calculat ca o foca de Groenlanda mănânca în medie pești în valoare de 15 dolari canadieni.
In 1952, Albert Einstein a refuzat sa fie presedintele statului Israel
.
Culmea fizicii: sa pui un cal putere sa pasca pe un camp magnetic.
Romania, 2023, program TV:
6.00 Intonarea imnului national Pusca și cureaua lata
7.00 Dimineata prea devreme — Rubrici: Fitness cu Nikita Horoscop cu vrajitoarea Maria Campina Sa mancam sănatos cu Oana Roman
10.00 RO minor — Program pentru minoritati, toți 2 câți mai sunt în tara
10.05 în direct de la Ateneu — Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune și Florin Salam, sub bagheta Excelentei Sale Dan Bursuc
13.00 Tanar și nelinistit — Ep 6278 — Azi, Victor Newman toarna în pahar 50 ml de gin tonic; mâine ridica paharul. Nu ratati episodul de luni, când va bea ginul!
14.00 Universitatea Spiru Haret: Cursuri în direct — Urmariti 7 zile Cursul de Medicina și primiti o licenta de marinar!
15.00 Mondenii — Singura emisiune de divertisment în care din economie, politicienii se imita singuri
19.00 Principalul jurnal de stiri al zilei — Subiecte: Un pensionar i-a bagat soției goblenurile pe gat. Imagini spectaculoase de la radiografie! tolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta nu l-ar fi salutat cu indeajuns de multa condescendenta!
20.00 FILM Targovetul mustacios — Tragedie romântica, India, 2021:
Romanta Khalyei, ce pleacă din oraselul natal pentru a-si realiza visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie întâlnește un tânăr orb ce dorea sa devina sofer de taxi. Fata il considera urat, dar se indragosteste de inteligenta sa, se marita cu el și îi face gemeni. Nefiind de acord cu căsatoria, tatăl Khalyei vine sa se razbune, dar afla ca ginerele este fiul sau nelegitim, asadar gemenii sunt ilegali. De rusine intra pe unde a ieșit și Khalya e iar gravida. Toti 3 pleacă în cautarea unui tata și il gasesc pe Rajeev Mandipawal, un traficant de ceai de musetel. Gemenii se nasc, dar Rajeev îi ucide și fuge în USA cu o plapumareasa, prima lui iubire cu care ucisese, transase și mancase un targovet mustacios. Coplesita de durere, Khalya canta și danseaza împreună cu cei 40 de elefanti ai ei.
23.00 în gurama-liniuta-tii
1.00 Dan Diaconescu Direct
3.00 Program liber de manele
.
Un tip, merge la preot sa se spovedeasca, și îi spune:
— Parinte sunt plin de pacate, și as vrea să mă spovedesc.
— Bine faci baiatul tatii. Ultimele pacate sa mi le spui.
— Pai s-a nsurat un vecin de-al meu, si-a luat o fata așa de frumoasa. Și eu ma uitam prin gard la ea, ea la mine, și până într-o zi, o văd așa trista.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
— O, pacat baiatul taichii. Douazeci de matanii.
Face tipul douazeci de matanii.
— Și alte pacate, ce-ai mai facut?
— Mergand pe strada, m-am intalnit c-o alta fata parca mai frumoasa decat vecina mea.
— Si?
— Era și ea cam palida.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
Pacat. Inca douazeci de matanii. Și nu te-a mustrat conștiinta venind catre biserica?
— Ba da, dar m-am intalnit și cu coana preoteasa.
— Si?
— Mh, era și dansa cam palida.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
Ramane popa blocat, dar tipul:
— Parinte, ești cam palid.
Barbati celebri: despre femei
— Când o femeie nu vorbește, sa n-o intrerupi pentru nimic în lume. (Enriyeu Castaldo)
— Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite în societate. (Bukowski)
— Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre două dorinte (Mario Adorf)
— Când femeile nu mai știu ce sa faca, se dezbraca. Și acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
— Femeile își iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
— Un bărbat intelept nu își contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
— Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor bărbați. (Maurice Chevalier)
— Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica și femeia sunt atit de heterogene, incit este impotriva naturii când apar împreună. (Johannes Cotta)
— Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente și majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
— Pentru mine femeile sunt ca și elefantii. Îmi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
— Marea întrebăre, la care nu știu sa raspund în ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: Ce vrea de fapt o femeie? (Sigmund Freud)
— Când o femeie își contureaza buzele, este ca și când un soldat își curata mitraliera. (Bob Hope)
— Trei tipuri de bărbați nu inteleg femeile: bărbații tineri, bărbații de virsta mijlocie, și bărbații batrini.(Irisches Sprichwort)
— Femeile trateaza în special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
— Nimic nu e mai rau decat o femeie, chiar dacă e buna. (Menander)
— Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)
După discutia cu Prunariu, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
— Asculta, Lenuto, Prunaru zicea că a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu ții tu minte când am dat eu legea asta?
— Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu știinta, tu ești cu legile!
Bulă aleraga buimac în toiul noptii pe strada. Ajunge la Universitate și se urca într-un taxi. Soferul porneste motorul și asteapta comanda.
Bulă: Repede la Universitate!
Taximetristul oprește motorul si-i spune: Pai suntem la Universitate.
La care Bulă: Ia, tine 30 de lei și sa nu mai gonești ca un dement pe strazi.