Soldatii sunt chemati la raport.Vine comandantul și spune: — Mai misk cineva?
O voce din spate răspunde:
— Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
— Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea din spate:
— Galileo Galilei
Comandantul:
— Galileo Galilei, un pas în fața!!!
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale:
Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii.
Când se intoarce tipul acasă, gasește pe masa din sufragerie un biletel în care scria:
Dragul meu soț, am primit faxul tău și nu pot decat să-ți multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani.
In același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani.
Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam în aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18.
Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta soția ta, care te intelege cu adevărat.
Culmea matematicii: sa-si numeri flocii cu manusa de box.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere, pe un camp magnetic!
— Ce-o sa fie baiatul tău când va termina facultatea?
— Pensionar.
— Cum adica?
— Atunci va termina facultatea.
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
— Cum îți dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
— Dacă intreb Ești român? atunci cel cu facultate răspunde Yes, cel cu liceul răspunde Da, iar cel cu 4 clase răspunde Ihi. Ai inteles?
— Ihi.
Se naște Bulă și tatăl lui fiind mare Imparat cheama ursitoarele sa îi prevada viitorul… Vine prima:
— O sa fii bogat o sa ai masini, case, palate, o sa stapanești mai multe teritorii ca tatăl tau.
Bulă:
— In-g, in-g…
Vine a doua:
— O sa fii cel mai destept om de pe pamant, mai destept ca Einstein și Mozart, iar femeile o sa fie lesinate după tine.
Bulă:
— In-g, in-g, in-g…
Vine a treia:
— Ba prostule, nu o sa ai nici ce manca, o sa fii un cersetor nenorocit…
La care Bulă:
— In-g, in-g, in-gatu ma-tii..
Orgasmul la femeie
Astmatica: Aahh.ahhh.ahhh!
Geografica: Aici, acolo, aici, acolo!
Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
Sinucigasa: Mor, mor!
Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
Majoreta: Da-i. Da-i. Da-i!
Profesoara de engleza: Oh. Yes, oh. Good.
Managera de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
Pozitiva: Da. Da. Da!
Profesoara: Da. Asa. Pe acolo. Foarte bine. corect. Perfect.
Dezinformata: Ce e asta?. De ce?. Ce-mi faci?
Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
Clarvazatoare: Simt ca vine.
Îmi plac oamenii care gandesc! — A spus odată un om de știinta.
— Mie cei credinciosi — A spus preotul.
— Mie îmi plac oamenii de afaceri. — A spus bancherul.
— Mie îmi place orice persoana cu capul pe umeri! — A spus calaul.
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toată noaptea.Dimineata, o duce acasă, în brate, iar la intrarea în bloc, vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Tipul:
— Auzi, stai așa agatata putin!
După care, îi ridica fustita și o f**e.
După asta, o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea.
Mama:
— Stiu, domnule! Dar toți ceilalti o lasa agatata acolo!
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut.
La care Ion îi spune:
Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant..
A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o și l-am pansat.
Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa, s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul batran, cu sufletul la gura, il întreabă pe Ion:
— Și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!