Un dinamovist la biblioteca: — Buna ziua, aveți cumva revista Dinamo în Liga Campionilor!!! ?
Bibliotecara:
— Cred ca da, incercati la sectiunea SF.
In urma unui naufragiu, după o noapte de inot, un supravietuitor ajunge la o insula. Pe plaja da cu ochii de un grup de negri.
— Nu va supărati, se interesa acesta prudent, pe insula aceasta sunt canibali?
— Acum nu mai sunt. Pe ultimul l-am mâncat alaltaieri..
O calugarita și un preot traversau Sahara pe o camila. în cea de-a treia zi, camila moare fără avețisment. După ce se sterg de praf, calugarita și preotul cheștioneaza situatia. După o lunga perioada de tacere, preotul zice :
— Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.
— știu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua.
— Sunt de acord, afirma parintele. Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viața, ai face ceva pentru mine?
— Orice, parinte.
— Nu am mai vazut sani de femeie și ma întrebăm dacă as putea sa-i văd pe ai tai.
— Ei bine, în conditiile acestea, nu văd nimic rau în asta.
Calugarita s-a dezbracat și preotul s-a bucurat, comentand frumusetea lor:
— Sora, te superi daca-i ating ?
Ea a consimtit și parintele îi pipaieștimp de câteva minute.
— Parinte, pot sa va intreb ceva ?
— Da, maica !
— Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l văd pe al tău ?
— Cred ca ar fi în regula, a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
— Oh, parinte, pot sa-l ating ?
Preotul consimti și după câteva minute de giugiuleala se pomeni cu o erectie de toată frumusetea .
— Sora, știi ca, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viața.
— Este adevărat parinte ?
— Da, este, sora!
— Oh, parinte, e minunat ! Atunci introdu-l în camila și sa plecam odată de aici!
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
Strul:
— Frate, am scapat de toate problemele!
Itic:
— Da’ ce-ai facut, ma?
Strul:
— Mi-am luat un elefant, frate!
Itic:
— Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
Strul:
— Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Știi parcul meu
de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea… Știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… Jet mic, jet mare.
Copiii… Știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
Itic:
— Da’ cât ai dat, ma, pe el?
Strul:
— 100.000 de euro, da’ face toți banii…
Ca sa verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, într-o bună zi, Vasile se preface că a murit…
Nevasta-sa vorbește de una singura:
Cu ce sa-l imbrac?, sa-i pun pantofii ăștia noi ?, lasa ca-s buni și tenisii!, sa-i pun costumul asta bun?, lasa ca-i bun și treningul!
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
Unde te duci tu Vasileeee?… Unde te duci Vasileeee?
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, tu-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat!
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor, într-un bar.
Englezul:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal !
Americanul:
— Eeiii! Eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american !
Arabul:
— Eu am 17 neveste acasă …
Face o pauza, în timp ce soarbe tacticos din pahar.
Arabul:
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf !
Un fan craiovean și un fan dinamovist au un accident grav de mașina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
După ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice Deci ești craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Și uita-te la masinile nostre, nu a rămas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim și sa fim prieteni până la sfârșitul zilelor.
Craioveanul îi zice — Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Și uita-te la mașina mea, complet distrusa, dar sticla asta de whiskey a rămas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca început al prieteniei noastre și sa celebram faptul ca suntem în viața
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap în semn ca e de acord, deschide sticla și ia câteva inghituri bune, după care i-o da înapoi craioveanului. Olteanul ia sticla și îi pune capacul după care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il întreabă- Tu nu bei?.
Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina poliția sa constate cine e de vina în accident!
Lui Bulă trebuia sa i se facă transplant de inima. Cum existau trei donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea. Doctorul îi spune:
— Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca, iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei?
Bulă, fără sa clipeasca, răspunde:
— A avocatului!
— De ce?
— Dintre toți el si-a folosit inima cel mai putin!
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua- Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare și il introduce pe Afghan în teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri și Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mâna pe telefon și o suna pe maica-sa:
— Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toată lumea ma iubeste! Maica-sa, furioasa, în telefon:
— Da, sigur, e minunat. Acum să-ți zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost bătuta și scuipata pe strada, iar fratele tău s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!.
Afghanul, trist:
— Vai, mama, îmi pare atat de rau…” .
Maica-sa:
— Iiti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !
culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul și sa strigi goool !
Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt și il întreabă pe antrenorul sau:
— Cum stau?
— Dacă reusești sa il omori în ultima repriza faceți egal!