Pe autostrada București-Pitești, mergea un taran cu vaca sa și făcea autostopul.
Soferul unei Rabe oprește și il ia pe taran.
Soferul:
— Da cu vaca ce facem?
— Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste mașina și baga viteza.
Vum, vum, vum, 80 km la ora și vede în oglinda vaca alergand după mașina.
Soferul:
— Mai, da-o dracului!
Baga 100 km la ora.
Vaca tot se tinea după mașina.
Soferul baga 150 km la ora iar vaca fuge după el cu limba balanganindu-se în ambele parti.
Soferul se gandeste ca va muri vaca și îi zice taranului:
— Bai tarane, îți moare vaca!
Taranul se uita în oglinda, își vede vaca și zice:
— Las-o dracu ca așa face când vrea sa depaseasca!
Alinuța merge, linistita, pe strada si, deodata, o mașina rosie, o rapeste și o duce în pădure. După ce o violeaza, soferul îi da drumul și ea fuge.
A două zi, la politie, sa reclame violul.
Politaiul:
— Culoarea masinii?
Alinuța:
— Rosie!
Politaiul:
— Tipul masinii?
Alinuța:
— Dacia 1310!
Politaiul:
— Numarul?
Alinuța, linistita:
— A fost bun!!!
La semafor, 2 smecheri într-o mașina striga după o blonda:
— Pisi, pisi…da’ ce mănânci tu de ești așa frumoasa?
Blonda:
— Banii, la fraieri ca voi!
Sambata dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu.
M-am intors în casa.
M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa:
— Iti vine sa crezi ca idiotul de bărbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
Cica la o iesire la iarba verde, nebunii coboara o panta cu autocarul în viteza și se amuzau copios uitandu-se la un tip care fugea după autocar din resputeri.
Tipu se impiedica și cade pe burta, nebunii-in extaz.
La care, tipu ridicandu-se cu greu:
— Dumnezeii ma-mii voastre, va văd io cum mai radeti când va dati seama ca eu sunt soferu !
O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari și opreste.
După cativa kilometrii incep sa dialogheze.
— Domnisoara, cum ti-ai cumparat mașina?
— Am trait cu un italian și mi l-a facut cadou.
— Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai?
— Am trait cu un francez și m-a imbracat.
— Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?!
— Am trait cu un jidan și mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara și maicuta începe sa se roage.
Cioc, cioc! bate cineva la ușa.
Maicuta îi răspunde:
— Ia mai dute dracu’, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!
Odata papa se duce la magazin când iese din magazin îi spuse servitorului:
— Haide ma lasa-ma și pe mine sa conduc .
— Dar mi-as pierde slujba domnule.
— Haide știi ca sunt foarte generos.
— Bine .
Papa conduce mașina cu 160 Km/h .
Il prinde un polițist:
El mirat il suna pe sef :
Alo sefu, l-am prins pe unul cu 160 km/h ce trebuie sa fac?
— Altoieste-l fără mila!
— Nu pot sefu ca e un om important.
— Primarul?
— Nu mai important.
— Presedintele?
— Nu, mai important.
Nu știu ma ia zi !
— Cred ca e Dumnezeu sefu, ca papa îi conduce mașina.
Coada mare pe autostrada. Un domn nervos de atata asteptat deschide geamul și il întreabă pe cel care urma sa treaca pe jos:
— Da ce se întâmpla dom le de ce stam pe loc?
— Niste teroristi l-au prins pe Basescu și vor 50.000 de euro recompensa, altfel toarna benzina pe el si-i dau foc. Eu umblu la toți soferii sa adun necesarul pentru al elibera.
— Și cât sa strans până acum?
— 400 litri de benzina și 5 brichete.
După cum stiti, consider ca toate femeile ar trebui sa fie egale .. intre ele. Insa exista anumite lucruri care ne pot aduce pe noi bărbații la un nivel asemanator cu ele. Unul dintre acele lucruri este berea. Barbatii care beau multa bere incep sa capete un comportament de gagica.
Sa va explic: eram cu niște amici, discutam despre una despre alta, când unul spune am citit undeva ca ar fi hormoni feminini în bere! Avand în vedere ca sunt dotat cu un oarecare spirit știintific i-am convins sa verificam afirmatia. Foarte rapid am golit mai multe beri, în interesul știintei, bineinteles!
Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant:
1. Toti am prins ceva greutate în plus;
2. Vorbeam prea mult fără sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati în a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatânăre sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, și în plus: împreună!
Un conducator auto este surprins la volan fiind sub influenta alcoolului.
— Ce parere aveți de o proba de alcool? întreabă un polițist.
— De acord. În care carciuma începem?
O data a fost o conferinta a mafiotilor și capul mafiotilor il chema pe Ion, un mafiot român.Capul mafiotilor:
Ioane, ai vila cu 2 etaje că a mea?
Ion:
— Nu
— Ai Mercedes-uri ca ale mele?
— Nu.
— Ai lant de două degete, de aur, la gât ca și mine?
— Nu
— Data viitoare sa nu mai vii dacă nu ai așa ceva.
Ajunge Ion acasă și îi spune valetului:
— Da-mi ultimele 3 etaje de la casa jos, vinde-mi elicopterele și cumpara-mi Mercedes-uri, iar lantul de la câine sa-l dai jos caci trebuie sa-l port eu.