Bulă moare și ajunge în iad; aici are voie sa își aleaga camera de tortura. Un diavol il conduce îi arata variantele. În prima pacatosii sunt arsi cu fierul inrosit.
— Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
In a două pacatosii sunt biciuiti.
— Nici asta nu a pentru mine.
In a treia pacatosii stau până la gât în cacat și fumeaza trabuc. Bulă aproape convins:
— Aici vreau și eu!
Intra Bulă în bazinul cu cacat și nici nu apuca bine sa-si aprinda trabucul ca vine un alt drac și zice:
— Gata pauza de tigare! Scufundarrrea!…
S-a dovedit știintific ca femeile sunt multumite cu o mica atentie… Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard!
— Dumnezeu a creat cerul și pamantul. Restul a fost fabricat în China.
— Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niște tari invidioase, care nu-si vorbesc.
— Copiii lasați nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor ….
— Gandesc, deci exist!… Oare toată lumea care exista gandeste?
— Nu bea ca sa o uiti pe soția ta! La final, o vei vedea de două ori…
— Intotdeauna incep sa slabesc din aceeași zi… De maine!
— Prietenii exista pentru ca, în cazul în care ai o zi proasta, sa îi poți vizita și sa le strici și lor ziua…
O femeie urca în autobuz cu copilul în brate. Vazand-o, soferul exclama:
— Vai, doamna, dar ce copil urat aveți! Eu în locul dumneavoastră nu as iesi cu el pe strada. Se sperie lumea.
Doamna foarte supărata se aseaza pe un scaun și începe sa planga. Un domn o întreabă:
— Ce ati patit doamna?
— Soferul m-a jignit foarte tare. Nu știu cum indrazneste sa se poarte așa cu oamenii…
— Știti ce doamna, eu cred ca ar trebui sa-i dati o lectie.
— Aveți dreptate dle. Chiar acum o să mă duc sa-i dau o lectie.
— Asa foarte bine dna. Dar dati-mi voie sa va ajut.Mergeti, ca va tin eu maimuta.
Intr-o bună zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului.
Drumul fiind alunecos, la un moment dat, un Mercedes, condus de un român, stabilit în SUa, derapeaza și se izbeste, violent, de un pom.
Soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 6 luni am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste un VW, condus de un român, stabilit în Germania.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? 1 an am muncit și uite!
— De, domnule, bine ca ati scapat cu viața!
Cateva ore mai târziu, în același copac, se izbeste o Dacia 1300, condusa de un român, din București.
Masina se face praf, soferul iese, cu greu, din mașina și zice:
— Vezi, bade, ce am patit? Munca de o viața, s-a ales praful de ea!
— De, domnule, dacă v-ati cumparat o mașina așa de scumpa!
Doua maici se intorceau cu mașina de la manastire. Deodata, un vampir sare pe parbriz.
Maica de la volan porneste schimbatoarele, dar vampirul se agata de unul dintre ele și nu cade de pe parbriz.
— Incearca cu crucea! zice soferita.
Cealalta maicuta deschide geamul și începe sa strige la vampir:
— Da-te jos de pe parbriz, futu-ti crucea ma-tii!
Cum incap patru elefanti într-un trabant?
— Doi în fața și doi în spate!
Garcea la un semafor.Pe lângă el trece un popa pe bicicleta pe care Garecea il întreabă:
— Incotro popo?
— Cu Dumnezeu înainte, fiule!
— Amenda 200 de lei ca nu aveți voie 2 pe bicicleta.
Criza
El:
— Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai invata sa gatești, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
— Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai invata sa faci sex, am putea concedia și soferul.
Un autobuz plin cu oameni pleacă din statie, dar o femei alearga și tipa:
— Opreste, opreste!
Oamenii:
— Da oprește domne odată ca trebuie sa mearga și ea la servici, nu vezi!!
Soferu:
— Bine, dar eu n-o sa fiu vinovat pentru ce vi se întâmpla!
Opreste și femeia urca.
Femeia:
— Bine, am ajuns la servici, acu biletele la control!!
Cati elefant incap într-un trabant ?????
Raspunsul:patru, doi în fața doi în spate
Cum ne dam seama ca sunt într-o biserica patru elefanti?????
Raspuns: Ca vezi trabantul parcat la poarta!!
Un ardelean făcea autostopul spre Cluj-Napoca alaturi de vaca lui.
La un moment dat oprește un Jeep.
Urca el alaturi de sofer.
— Ce facem cu vaca? Intreaba soferul.
Leag-o de carlig, ca dara vine ea!
Pornesc la drum cu 40 km la ora.
In oglinda retrovizoare soferul observa ca vaca alearga tacticoasa, fără probleme.
Urca viteza la 80 km pe ora ..
Vaca tatsase, alearga bine.
Soferul urca viteza la 140 .. numasase, de-a dracu!
Vede soferul satisfacut cum fuge vaca cu viteza și cu limba scoasa. El îi zice de asta ardeleanului.
— No, dara, pe ce parte are limba scoasa, domnule draga?
— Pe stangă!
— Na, îi clar! Vrea sa te depaseasca!