Era un polițist într-o intersectie. Trece unu cu mașina pe rosu, cu viteza.Fluiera politaiul, oprește mașina și coboara din ea unu chior de beat:
— Hai domne , hic, ca sunt și eu student, hic, am luat și eu toate examenele în sesiunea asta.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste exact un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident, același sofer lat de beat:
— Ce faci ma, tot tu ești ?!
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste încă un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident dar alt sofer hotarat de beat:
— Tu ce faci ma, de ce.
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bai, nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca eu nu știu ca facultatea s-a termanat anu trecut?
Regula 1: În București nu exista reguli.
Regula 2: Niciodată nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca în București nu exista reguli.
Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. În aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este în fața unei curti cu garaj, în mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.
Regula 4: Oricine își poate gasi un loc de parcare platit în jurul blocului, atata timp cât este primul care își scrie pe asfalt numarul cu vopsea și își monteaza gardulet de fier.
Regula 5: În București nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
Regula 6: În București nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stangă. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are mașina mai mare și un levier în portbagaj.
Regula 7: În București toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.
Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta în București. În cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza și se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta și își comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.
Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o mașina printre două linii paralele?!
Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este Rosu: în principiu oprești, însă regula poate fi incălcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale și tineri intre 18 și 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan. Galben: în principiu ai voie sa treci mai departe, însă doar dacă ai peste 200 de km/h, iar mașina este tunata și are jenti de aliaj cu spite. Verde: treci, însă nu în mod obligatoriu, putand și sa tragi un pui de somn. Dacă totusi nu ai plecat de la stop în 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca eștid e acord sa suporti consecintele.
Regula 12: Nicio mașina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa mănânce pizza în timp ce tu stai blocat în trafic.
Regula 13: Femeile nu deosebesc stangă de dreapta, nu conteaza deci ce mâna folositi pentru a le semnala o eroare.
Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes și crucile agațate de oglinda cresc personalitatea masinii și implicit sansele de a avea prioritate candva.
Regula 14 și 1/2: Niciodată nu poți avea destule cruci, icoane și matanii agatate de oglinda retrovizoare.
Regula 15: Absolut toți pietonii sunt cretini și nu știu de fapt ce vor sa facă cu viața lor.
Regula 16: În lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit și muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor și soferilor din provincie.
Regula 18: Orice conflict în trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii topoare și cativa prieteni chemati prin telefon.
Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.
Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.
Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.
Regula 22: Orice daune produse masinii în trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta Asa am gasit-o de dimineața în parcare
Regula 24: Orice blocaj în trafic este vina exclusiva a primariei care nu este în stare sa administreze drumurile mai bine.
Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.
Un avocat cu o cariera de succes își parca mașina sa Lexus nou-nouta în fața oficiului și parcand mașina se grabi sa se laude în fața colegilor sai.
Pe când se da jos din mașina un camion trecu în viteza pe lângă el și facu praf ușa de pe partea soferului.
avocatul suna imediat la 911 și în mai puțin de 5 minute aparu și poliția. Inainte ca polițistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca mașina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum bună de nimic indiferent cât ar incerca cei de la service sa o facă ca înainte. După ce avocatul se opri sa respire polițistul se uita cu dispret și mila la avocat și îi spuse:
— Nu îmi vine sa cred cât puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important în viața.
— Cum poți sa zici așa ceva, replica avocatul
— Dumnezeule, pai tu nici măcar nu realizezi ca odată cu portiera camionul ți-a smuls și bratul stang?????
— Dumnezeule!!!!! tipa avocatul
Unde mi-e Rolex-ul??
Doi scotieni discuta:
— Draga John, am auzit de accidentul tau… Cum s-a întâmplat?
— Simplu: traversam strada și un nenorocit de sofer m-a lovit…
— Si… Vei mai folosi mult carjele?
— Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!
Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, și în sfârșit, oprește cu cativa centimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
— Sa nu mai faceți asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca și se scuza cum poate:
— Nu puteam sti ca va speriati așa tare datorita unei atingeri pe umar.
— E și greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit, azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în intampinarea acestora și pentru a-i ajuta, a promulgat o lege, care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 2013, toți pensionarii au voie sa traverseze strada, pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca, până la 1 ianuarie 2015, nu se observa nici o modificare, hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
Accident grav de circulatie.
Soferii:
— Unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il fute în cur pe soferul ranit grav.
La care întreabă:
— Ce faci domle, ești nebun?
— NU.doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin gura la gura.
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Culmea aglomeratiei:
Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.
— Care este diferența dintre un prezervativ și un Trabant?
— Ambele blocheaza circulatia.
Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit:
E o vreme groaznica afară.
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns:
Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme? …
…si atunci a început cearta!
Domnule, ce inseamna DACIA?
— Pai inseamna pe initiale dacă ai cap, ia-ti alta !
— și dacă n-am?
— Atunci ia-ti alt cap!