Doua blonde la semafor.
Este culoarea rosu, una îi spune celeilalte:
— Mama, ce culoare frumoasa.
— Ai dreptate.
Se face verde, iar blondele stau.
— Wow, ce frumoasa îi culoarea!!!!
— Ai dreptate!
Galben:
— Vai, ce culoare puternica, frumoasa!
— Da, ai dreptate!
Rosu:
— Mno, lasa, ca pe asta am mai vazut-o.
— Da, hai sa plecam!
I: Dacă atunci când mergi cu mașina îți apar în fața o baba sa în porc, ce calci mai intai?
R: Frana.
Undeva pe autostrada, accident de mașina.
Vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
Domnule va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit, zise polițistiul..
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
— Nu.
— Atunci cine era domle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți un norocos domle!!
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
Un englez, un francez și un român se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
— Soția mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toată lumea intoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes și Rolls Royce, iar pentru fiecare mașina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cât de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea..
Francezul:
— Soția mea este deosebit de frumoasa și atractiva. În afară de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cât de libeștina este nevasta mea, dar sa va dati seama cât este de frumoasa, ca în afară de mine mai sunt încă cinci bărbați inebuniti după ea.
Romanul:
— Maria mea are un cur mare.. Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineața când plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Și când vin de la serviciu încă mai tremura carnea pe curul ei.. Nu va spun asta ca sa vedeti cât este de mare curu Mariei, ci cât este de scurta ziua de munca la noi..
Unui tip i s-a stricat trabantul într-o intersectie.
Un domn cu un BMW se ofera sa-l ajute. Leaga trabantul de bmw și porneste la drum.-dak viteza e prea mare, sa claxonezi ca eu o sa incetinesc, zice domnul.pe lângă ei trece o tipa cu un mercedes periculos.domnul nu se lasa mai prejos și intra în depasire.
Din spate tipul cu trabantul claxona în disperare. A două zi, stire de senzatie: un mercedes s-a luat la intrecere cu un BMW iar din spate un un trabant tot claxona ca sa-i depaseasca!!
La volanul masinii sale, în drum spre biserica, un preot trece pe lângă o calugarita care mergea pe jos. Se oprește și se ofera sa o duca până la manastire. Ea accepta, urca în mașina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe.
Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru câteva momente controlul autovehicolului.
După ce reuseste sa stapaneasca din nou mașina, pune dîntr-odată mâna dreapta pe picioarele maicutei.
Ea il priveste și spune:
— Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage, dar repeta faza.
— Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din cap pana-n picioare și retrage din nou mâna de pe picioarele pasagerei, balbaind
— Îmi pare rau, sora, trupul îmi este foarte slab.
Ajung la manastire, cauta Psalmul 129:
— Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria.
Autobuzul pleacă din statie, după el alerga o doamna și striga:
— Oameni buni, opriti va rog autobuzul ! Intarzii la lucru !
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca și spune bucuroasa:
— Uff, am reusit… Acum biletele la control, va rog !
I:Cum dublam valoarea trabantului ?
R:Ii facem plinul ..
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în intampinarea acestora și pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toți pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Dacă până la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
— Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca domle, ești timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Da mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în Ardeal, când se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa mănânci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— E, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
— Nu mie, da i s-o-ntimplat nevești-mii!
Trei olteni ajung pentru prima data în capitala. Și tot pentru prima data văd un semafor.
— Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia… Vezi, este rosu!
Mai stau ei ce mai stau si…
— Mai ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben!!
Mai stau ei ce mai stau..
— Mai ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este verde!!
După un timp semaforul se face iar rosu:
— Bai, pe asta l-am mai vazut o data, hai sa plecam!