D-zeu l-a creat pe magar și i-a spus:
— Tu ești un magar. Tu vei munci din greu din zori și pana-n sara, și vei cara pe spate grele poveri. Vei manca iarba și vei fi puțin inteligent. Vei trai 50 de ani.
La aceste vorbe grai magarul:
— Sa traiesc așa 50 de ani e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait. Și așa a fost.
Apoi l-a creat D-zeu pe câine și i-a vorbit asa:
— Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic prieten. Vei manca ce va lasa omul în farfurie și vei trai 25 de ani.
Cainele a răspuns:
— D-zeule, sa traiesc așa 25 de ani este prea mult. te rog, nu mai mult de 10 ani! Și așa a fost.
Apoi D-zeu a creat maimuta și i-a spus:
— Tu ești o maimuta. tu te vei legana din pom în pom și te vei comporta ca un idiot. Sa fii vesela și sa traiești 20 de ani.
La acestea răspunse maimuta:
— D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca și clownul lumii e prea mult. te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Și așa a fost.
În sfârșit l-a creat D-zeu și pe bărbat și i-a spus asa:
— Tu ești un bărbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui pe pamant. te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietati. tu vei conduce lumea și vei trai 20 de ani.
La acestea spuse bărbatul:
— D-zeule, sa fii bărbat pentru doar 20 de ani nu e destul. te rog da-mi mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai câinelui și cei 10 ai maimutei.
Și astfel s-a ingrijit D-zeu ca bărbatul sa vietuiasca 20 de ani ca bărbat, apoi sa se casatoreasca și timp de 20 de ani sa traga ca magarul de dimineața până seara poveri grele. apoi sa aibe copii și 15 ani sa traiasca precum un câine, care are grija de casa și de masa, și mănânca ce mai ramane de la familie. După aceea, în vârsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot și sa-i amuze pe nepoti.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Daniel C.
— Varsta?
— 27 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat ocazia asta o viața intreaga. Acum vasasezati pe scaunul acesta și scristi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
Intr-o benzinarie, un batranel își alimenteaza mașina, o Dacia 1300, foarte veche.
La un moment dat, lângă el oprește cu scrasnete de frane, o mașina traznet, ultimul racnet, din care coboara Alinuța. Minunandu-se de bijuteria auto, batranelul nu se poate abtine și o întrebă:
— Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani într-o banca și nu mi-am putut permite o asemenea mașina!. Dumneata cu ce te ocupi?
La care, Alinuța răspunde sec:
— Pai, fac sex oral!
Batranelul, surprins de sinceritatea ei, clipeste, inghite în sec și întreabă iar:
— Adica iei m..e?
La care, Alinuța îi răspunde zâmbind:
— Nu, tataie, m..e ai luat mata, timp de 40 de ani!.
Un polițist sta într-o intersectie. Vine un sofer și trece pe rosu. Polițistul nimic. Acelasi sofer parcheaza linga el neregulamentar. Polițistul nimic. Soferul se da jos din mașina și il scuipa pe polițist. Nimic. îi trage câteva palme polițistului. Asta nimic. Soferul se plictiseste și pleacă fluierind. Polițistul fuge după el, îi trage o mama de bataie și îi spune:
— Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.
Un țigan își conducea Mercedesul și deodată face până de cauciuc. Se da jos din mașina sa schimbe roata. Un alt țigan apare și il întreabă:
— Ce faci aici, manca-ti-as?
— Pai scot roata.
Atunci al doilea țigan sparge parbrizul și spune satisfacut:
— Gata, frate, eu iau casetofonul!
Funar se intorcea la Cluj cu mașina de la o conferinta din București. Fiind obosit adoarme pe bancheta din spate. La iesirea din București simte o zdruncinatura, se trezește buimac și il întreabă pe soferul sau:
— Ce s-a întâmplat?
— Am călcat o gaina dom primar , spune soferul.
Funar răspunde:
— Nu-i bai, dai înainte.
Pe drum ajungand pe la Brasov simte o alta zdruncinatura și il întreabă din nou pe sofer:
— Ce s-a întâmplat?
— Am călcat un porc dom primar , spune soferul.
Funar buimac de somn îi spune:
— Nu-i bai, dai înainte.
Langa Targu-Mures o alta zdruncinatura:
— Ce s-a întâmplat? întreabă Funar.
— Am călcat un ungur dom primar, spune soferul.
Funar inviorat răspunde:
— Nu-i bai, dai înainte, dai inapoi, dai înainte, dai inapoi, dai înainte, dai inapoi.
Care-i cel mai lung autoturism din lume ?
Trabantul , are 3 m lungime și 4 m fumul.
Printesa și Hasan vroia sa ia de nevasta o printesa.
Mama fetei îi spune:
— Cine o ia de nevasta pe fiica mea trebuie și îi cumpere un Mercedes.
— Hasan iubeste, Hasan doreste, Hasan cumpara Mercedes la fata ta.
Și s-a dus și i-a cumparat Mercedes. A două zi maica-sa îi spune.
— Cine o ia de nevasta pe fiica mea trebuie și îi facă o vila mare, foarte mare.
— Hasan iubeste, Hasan doreste, Hasan cumpara vila la fata ta.
A treia zi mama fetei se gandeste:
— Mai dar ce și îi mai spun eu ca asta e plin de bani. Când vine Hasan sa o ceara iar de nevasta îi spune:
— Cine o ia de nevasta pe fiica mea trebuie sa aiba p*la de 25 cm.
— Hasan iubeste, Hasan doreste, Hasan mai taie din ea!
O blonda la scoala de soferi e întrebata cum functioneaza motorul.
Ea:
— Pot sa zic cu, cuvintele mele ?
Instructorul:
— Da.
Ea:
— Brr, brr, brrr!
Pe o autostrada din Italia, mare accident mare; un Mercedes s-a ciocnit cu un Opel. Din Mercedes coboara Papa, iar din audi Rabinul.
— O, bună ziua sfintia ta, ai patit ceva? întreabă Rabinul.
— Nu, doar o zgarietura, răspunde Papa, dar inaltimea ta?
— Eu, chiar nimic, doar o mare sperietura. În schimb, masinile erau PRaF!
— Hai sa bem ceva, de bucurie ca am scapat, spune Rabinul, ai auzit ce a patit colegul nostru cu helicopterul?
Zis și facut. Intra într-un bar, comanda de baut și Papa imediat da paharul peste cap.
— Tu nu bei, întreabă Papa pe Rabin?
— Nu, eu dau telefon la Politie, ca sa vadă cine este în stare de ebrietate!!!
Domnule doctor,va rog să mă ajutati!Sotul meu se crede o Dacia Nova..
— Hm ..Și ce manifestari are?
— Se plange ca are,probleme cu apeinderea, a ar fi prea zgomotos motorul,ca stomacul îi arde de la acidul din baterie și bea numai apa distilata..
— Va rog sa-l conduceti inauntru.
— De acord,domnule doctor,numai va rog sa-mi spuneti unde se afla la acest model frana de mana?