Autobiografia unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialista.
Cafeaua de dimineața era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai în vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am răspuns ca dacă stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu mașina proprie și eu faceam cafeaua de dimineața. În atelier aveam pe perete poza lui Nicolae Ceausescu și al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea Nicu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta și duceam cafeaua de acasă în termos.
Odata în timp ce sapam santul au venit și mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am răspuns sa nu-si facă probleme deoarece bicicleta este bine asigurata cu un lant și un lacat. Din acel moment am rămas fără lucru.
O vreme am fost somer până la schimbarea ornduirii.
M-am reabilitat, am intrat în politica, am intrat într-un anume partid.
Cafeaua îmi este din nou servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.
In rest îmi tin gura și din când în când ridic mâna sa votez. Îmi creste nivelul de trai și acoperirea cheltuielilor, mai pun și bani de-o parte.
Doi polițisti cu un Aro duceau într-o remorca doi porci, pe drum politiștii iau la autostop doi preoti. După o bucata de drum un preot il întreabă pe unul dintre polițisti:
— Domnule dar unde duceti porcii aceștia?
Polițistul răspunde:
— La teologie, vrem sa devina preoti! și rad politiștii în hohote.
Preotii ajunsi la deștinatie coboara, la care unul dintre ei întreabă politiștii:
— Domnule polițist, nu va supărati, dacă porcii nu iau examenul la teologie raman tot în politie nu?
Strutul prezinta o musculatura puternic dezvoltata a picioarelor sale. Aceasta adaptare il ajuta sa fuga cu viteze de până la 70km/h.Strutul poate alerga timp de 30 minute cu 50km/h. Tot aceasta adaptare face din picioarele lui o arma de temut .
Un specialist în calculatoare și un specialist în masini se contraziceau:
— Ba dacă faceam io masini, în 10 ani erau de două ori mai rapide și consumau mai putina benzina.
— Dacă faceai tu masini, când apasai pedala de frana aparea pe un ecran `Doriți sa franati chiar acum???`
In București, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile și sa plece din statie.
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz și il asteapta.
Omul ajunge și il întreabă pe sofer:
— Ce mașina e asta?
— Iveco! zise soferul și pleacă…
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea în dreapta și rosti catre sofer:
Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras mașina, lângă gura de metrou.
— N-a venit Maria Ta, zise el privind în jur.
— Și mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute, își pierdu orice rabdare,
Și trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se oprește un X5.
Și din el coboara Mircea, în bermube și opinci.
Printre turci porni agale, și privindu-i cu nesat,
Le-arata un Sony Vaio, care-l tine la subrat.
Agitat, la el în Jeep, si-mbracat tot în civil,
Baiazid nu mai rezista și il suna pe mobil:
— Tu ești Mircea?
— Da-mparate, am uitat sa îți dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat mașina. Unde ești?, ca vin la tine
— Sunt la mine în mașina și te vad, te-ndrepti spre mine.
Și de-ndata ajunse Mircea și urca la turc în jeep.
Si-ncepu sa îi explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa își stranga intreaga oaste la Rovine în campii,
Și sa lupte pan la moarte cu ai turcului spahii.
— Baiazide, știi ca-i criza, si-acum viața-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem, dar la Heroes în retea.
Sau în loc sa cucerești, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , dacă ai wireless , sa jucam conQUIZtador?
Cum când turcii-mi sunt în vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare cool?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc în realitate, și nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte : Varna, Bilist sau Oituz
— Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un buzz??
— Mircea !!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe YouTube, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, mâine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel puțin c-o mâna rupta.
Și zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Și trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Când ajunse la mașina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis
Și da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de bip-uri,
Ca sa-si stranga toți ostenii și sa îi indese-n Jeep-uri.
Demarand în mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toți cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, și tinandu-se de burta.
— Baiazid, hai sa ne batem.!! , Unde ești, de ce nu vii?
— Mi-am scos în oras ostenii, și i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
— N-am știut ca la fast-foud-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales în Romania , fiindca risti sa pleci pe branci
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niște triferment si-o sa facem cale-ntoarsa
Și așa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca fast-food-ul face bine.
Asta-i totDar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica.
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie.
Cand, la examen, proful o întrebă:
— Știti cumva cum functioneaza motorul masinii???
Ea:
— Pot sa explic cu cuvintele mele???
Proful:
— Da, desigur!!!
Ea:
— No bine: BBBRRRRMMMM, BBBRRRRMMMM, BBBBRRRMMMM!!!
La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service.
Apare camerista, bărbatul o prinde, o duce până la pat, o trinteste în el, îi ridica rochita și i-o trage sănatos.
După acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza puțin și o conduce la ușa.
Pe coridor, domnisoara se mira:
— De ce o fi chemat room-service-ul??
Intr-o seara Bulă gonea cu mașina pe autostrada.La un moment dat il oprește un polițist. Bulă încearcă sa il facă sa nu îi ia permisul la care polițistul:
— Uite cum facem. Eu îți pun 3 întrebări dacă îmi raspunzi corect la toate 3 nu îți iau permisul și te las sa pleci, dar dacă raspunzi gresit îți iau și permisul îți dau și amenda.Zis și facut.Prima întrebăre:
— Dacă pe podul ala din departare vezi tu două lumini una în stangă și una în dreapta la o oarecare distanta una de alta, ce e? Bulă
— Ce sa fie o mașina mica.
— Corect, dar incomplet.Poate sa fie Dacia, Bmw, Skoda
A două întrebăre:
— Dacă pe același pod vezi tu două lumini mai mari și două mai mici ce sa fie?
Doi polițisti cu un Aro duceau într-o remorca doi porci, pe drum politiștii iau la autostop doi prești. După o bucata de drum un preot il întreabă pe unul dintre polițisti:
— Domnule dar unde duceti porcii aceștia?
Polițistul răspunde:
— La teologie, vrem sa devina prești! și rad politiștii în hohote.
Preștii ajunsi la deștinatie coboara, la care unul dintre ei întreabă politiștii:
— Domnule polițist, nu va supărati, dacă porcii nu iau examenul la teologie raman tot în politie nu?
Ion și Maria erau la a 10-a aniversare și se hotarasc ei sa sarbatoreasca cum se cuvine.
In oras la ei era un sexy club și mariei i se pune pata și insista sa mearga și ea chiar dacă era vorba de un club mens only.
Ajung la intrare și zice portarul: Domnu Ion sa o parchez ca de obicei?
Maria face o fata mirata dar crede ca e vorba de o simpla coincidenta.
Intra și receștionerul zice:
Domnu Ion cea mai bună masa ca deobicei?
Maria ramane iar ca la teatru și Ion îi zice ca asta e electricianu de la 3 și de asta il stia.
Incepe spectacolul apare o diva meseriasa și începe sa facă striptsase. Toti bărbații fac valuri și arunca priviri langursase specialistei și deodată dj-ul zice :Cine rupe tanga lu JOJO cu dintii?
Multimea: ION ION ION ION
Maria: Gata nu mai suport, divortez. Și iese din local supărata și urca în primul taxi pe care il întâlnește.
Ion se duce după ea sa o mai imbuneze când colo soferul zice:
Domnu Ion asta e curva noua pe care mi-ati promis-o?