Un țigan, un francez și un italian sunt prinsi în jungla de canibali. Seful lor îi spune francezului ca il face sapun de spalat pe mâini, italianului îi spune ca il face sapun de spalat pe fata, țiganului îi spune ca il face sapun de spalat la.
Tiganu nervos:
— Sa fiu al dracului dacă fac vreun clabuc!
Un polițist oprește un autoturism. Verifica toate actele, totul în regula când observa ca în mașina se afla 5 persoane.
— Îmi pare rau dar circulati neregulamentar spune polițistul, sunteți 5 persoane în mașina!
— Ei si?
— Sunteti 5 persoane în mașina.
— Și ce-i rau în asta?
— Dom’le sunteți 5 persoane în audi Quattro, e clar mașina are doar 4 locuri, îi spune clar numele quattro inseamna patru
— Este quattro dar este mașina de 5 persoane
— Nu!!!
— As putea sa vorbesc cu șeful tău ?
— Nu!!! este ocupat cu doi tipi într-un Fiat Uno.
patron idiot + salariat inteligent = avansare
.
Un canibal merge la șeful de trib si-i cere mâna fiicei sale. Acesta, oarecum surprins, întreabă:
— Aici, sau la pachet?!?..
Politiștii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele…
La nivelul de jos ofiteri și la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar șeful se duce sa vadă ce se întâmpla.
-De ce urlati în halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
Bulă a imbatranit și a devenit om de serviciu la o intreprindere. Intr-o zi directorul il cheama și îi spune:
— Vreau sa faci luna pe aici pentru ca mâine primim o vizita deosebita. Vine Angelina Jolie.
— Sigur ca da sefu. Angelina Jolie este prietena mea. Inainte sa fie cu Brad Pitt..
— Cum poți sa spui așa ceva, Bulă? Treci imediat la treaba.
A două zi, când soseste Angelina Jolie, il vede pe Bulă, se duce la el, il imbratiseaza și il saruta, spre stupoarea directorului.
— Bulă, saptamana viitoare plecam în SUA. S-ar putea sa ne primeasca și Obama.
— Dar Obama este prietenul meu. Pot sa vin și eu?
Nu prea convins, directorul accepta.Cum intra la Casa Alba și il vede Obama pe Bulă, il imbratiseaza și se bucura foarte tare.
O noua delegatie.. la Roma. Directorul, după experientele trecute, il ia și pe Bulă. Intr-o zi trecand pe lângă Vatican, il vede pe Bulă la o fereastra alaturi de Papa. Nu-i vine sa creadă. Opreste un trecator si-l întreabă:
— Nu va supărati, știți cumva cine sunt persoanele de la fereastra?
— Despre unul dintre ei nu știu nimic, dar celalalt este sigur Bulă.
Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela și va trimit mai jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu’ meu în cazu ca anuntu și fanteziile senzuale cerute în anunt mai e de actualitate:
— 1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.
— 1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65
— 1999-14 august 2000 client service Calea Vacarești, la baraci
— 14 august 2000, senior officer pentru toată sectia 10 Politie
— 15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma’norma la UM 03xxx.
Limbi………..
Pasiuni: pasionala.
abilitati: exclus lucrul în echipa și alte perversiuni.
Directorul general al combinatului metalurgic il roaga pe inginerul Popescu sa o anunte cât mai discret pe doamna Pop ca i`a murit soțul într-un accident de munca.
Popesci îi da telefon doamnei Pop:
— Alo, vaduva Pop?
— Nu, doamna Pop.
— Pe cât pariem?
— Chemati-l va rog, pe dl director Bulă la telefon!
— E ocupat.
— Dar eu sunt soția lui!
— Toate spun asa…
Domnule doctor. Sunt bolnav. — Dar ce te supara?
— Cred ca am un sindrom de reactii inverse!.
— Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta?
— Pai și vedeti, domnule doctor, la serviciu șeful ma bate la cap și pe mine ma doare în cur.
— Domnule director, zise inginerul-sef, am o veste bună și una rea.
— Care-i vestea rea?
— Secretara, care, după cum stiti, traia cu dv., dar și cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. Și celalalt al meu.
— Asta chiar ca e o veste rea… Și vestea buna?
— Al meu a murit.