Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii.
Un polițist care era în preajma îi zice:
— Ce-ai facut, ești terminat, sa vezi ce-o să-ți facă șeful…
— Pai stie…
— De unde stie?
— Pai… Este sub lemne…
Un sef ajunge la birou dimineața cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, neștiind cum sa-l puna în tema direct, il abordeaza:
— Sefu’ azi dimineața, când ai plecat de acasă, ai inchis ușa de la garaj?
Fraza nu are darul sa-l lumineze așa ca tipul intra în birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, începe sa-si vadă de treaba și vede prohabul desfacut. În momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei așa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama în birou sa-i aduca o cafea și o întreabă:
— Când ai avzut ușa de la garaj deschisa mi-ai vazut și Jaguarul?
Secretara, zâmbind un moment răspunde:
— Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu două cauciucuri desumflate.
Mare filtru de politie de la rutiera.
Opreste polițistul un sofer și il cheștioneaza imediat: ce mașina e asta?
Audi Quattro..
Și câți sunteți în mașina ?
Cinci domnule polițist!
Aaaa, amenda imediat; nu se poate așa ceva, cinci într-un Audi Quattro?
Pai șefule, asta e numele masinii nu arata câți incap în ea… da-ne drumul ca avem treaba..
Nu se poate; trebuie intai sa il sun pe șeful meu: alooo sefu, am prins cinci indivizi într-un Audi Quattro, ce sa fac cu ei?
Raspunde șeful: asteapta numai puțin ca la mine e și mai grav, eu am prins patru într-un Fiat Uno…
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
— Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
— Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
— Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
— Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu..
Un scotian merge la bordel. Ia meniul și alege o blonda superba 90-60-90. Sefa bordelului îi spune scotianului ca fata alesa de el este cea mai scumpa, și il costa 150 lire ora. Acesta plateste, ia fata și merge în camera, acolo el se pune pe un scaun în coltul camerei și începe și se masturbeze. După câteva minute fata il întreabă: — Pai ce faci, nu vii în pat?
la care scotianul răspunde:
— Știi ceva draga, pe banii mei numai eu ma simt bine!
Domnisoara, își întreabă șeful secretara, ce faceți de obicei duminica?
— Mai nimic, răspunse secretara.
— Atunci, as vrea sa va amintesc ca azi nu este duminica.
Intr-o zi a murit nevasta șefului de trib de la canibali și bărbatul ei a vrut și el sa o tina în casa 3 zile și pe urma sa o inmormanteze. Dar în fiecare zi veneau canibalii sa îi ceara șefului:
— Ne dai și noua de-o ciorba sau de-o friptură din nevasta-ta?
șeful vazand ca nu scapa de ei s-a gandit sa o arda. După ce a ars-o a luat cenusa în casa.. A două zi vin canibalii și îi zic șefului:
— șefule, de ciorba nu ne-ai dat , de friptură nu ne-ai dat , măcar de-o cafea ne dai și noua?
Unui tip i s-a stricat imprimanata așa că a chemat un specialist. Acesta o verifica și apoi îi spune:
— Imprimanata nu are nimic. Trebuie doar curatata. În mod normal eu ar trebui sa va iau o groaza de bani pentru așa ceva dar va sfatuiesc sa incercati singur cu ajutorul manualului.
— Seful tău știe ce faci? Ma asteptam sa iei banii castigndu-i atat de usor.
— Seful ne-a zis sa procedam așa pentru ca urmeaza sa castigam mai mult după ce clientul încearcă sa repare singur…
Seful care încearcă sa-si impresioneze subordonatii cu cunoasterea unor detalii si-a uitat obiectivul final.
Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind în zare cu binoclul:
“re…re..repede, om la apa !”.
Sar balbaitii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment.
A două zi “re…re..re..repede, om la apa!”.
Iar sar toți balbaitii și scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi: “r..re..r..” sar toți balbaitii în apa iar capitanul: “re-rechini”
Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung și lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat în calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu românesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din întâmplare un caset cu muzica folcloric și prinde sa vorbește eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-inveștitii europene “Dunare dacă n-aveam / Jiul Dunare-l faceam”… Simpatica baiat. Am baut cu el puțin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncești în fiecare zi? M-am dat lovit și am drojdit niște zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toți în prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca și ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea după 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, ăștia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu știu ce inveștitii. O sa-l intreb pa Stelica când s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s într-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasă și ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?