Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John, cea rusa cu Ivan și cea româna cu Ion. “Bun ! Hai sa vedem ce știu sa facă !” zice comisia. Primii,
americanii. Seful delegatiei îi comanda lui John:
— John, sari în apa și adu un rechin!
Sare John în apa, se intoarce fără o mana, dar aduce rechinul.
— Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
— Ivane, sari în apa și adu doi rechini!
Sare Ivan, se intoarce fără o mâna și fără un picior, dar aduce doi rechini. La care șeful delegatiei române:
— La noi, cheștia asta cu prins rechini e treaba de muieri…
— Cum dracu” ?! întreabă comisia.
— Pai ia fiti atenti aici! zice șeful delegatiei române și se intoarce spre Ion zicand:
— Ioane, sari în apa și adu trei rechini!
Se uita Ion la el, il masoara din cap până în picioare, după care spune:
— Sa sara ma-ta, ba!!
După ce sar toți parasutiștii, mai ramane Bulă și cu capitanul.
— Dom capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă.
— De ce, Bulă?
— Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
— Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari! Superstitiosule!
Sare Bulă, își deschide parasuta si, la un moment dat, trece capitanul în viteza pe lângă el:
— Baga-ti-ai picioarele-n el de vis !!!
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin. Aici, șeful sau l-a întrebat:
— Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul, care era cu pinguinul de mana.
— ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Cele cinci porunci ale vietii (valabile și la serviciu):
1. Sa nu gandești.
2. Dacă gandești, sa nu spui.
3. Dacă spui, sa nu scrii.
4. Dacă scrii, sa nu semnezi.
5. Dacă semnezi, sa nu te miri!
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea Ce as face dacă as fi patron?. Unul singur sta cu mâinile la piept și mediteaza.
— Marinescule, tu nu scrii?
— Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea “Ce as face dacă as fi patron?”.
Unul singur sta cu mâinile la piept și mediteaza.
— Marinescule, tu nu scrii?
— Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
Cum se numeste o femeie lasata gravida de șeful ei ?
Bosumflata..
Erau 2 excursionisti. Mergeau ei prin jungla și îi prind canibalii.Ii leaga pe fiecare de cate un stalp, dezbracati.
Seful canibalilor le zice:
— Dacă vreti sa scapati cu viața de aici trebuie ca până mâine sa va beliti p*** fără mâini!!!
Spre seara vine o fata și îi zice unuia dintre cei doi:
— Maine când vine șeful, tu stai cu spatele și când o sa te intorci cu fata la el și îi dai una tare în coaie!!!
Asta când aude îi multumeste, sperand ca o sa scape.
A două zi.
Vine șeful la cel care statea cu spatele. Seful se apropie.
Asta îi da șefului un sut în coaie de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
— Acum chiar ca ai belit P*la!
Vine unu’ la servici cu ochii vineti. Colegii il întreabă ce a patit și el le răspunde ca l-a bătut nevasta.
— Cum bai, sa te bata în halul asta… dar ce ai facut?
— I-am spus “tu”.
— Pai și doar pentru asta ți-a invinetit ochii?
— Da.
— Ia povesteste tu exact cum a fost.
— Pai, ea a zis ca n-am mai facut sex de 2 luni, și eu i-am spus “poate tu”.
Un tip se intorcea de la carciumea seara pe strada. Era târziu trecut de doispe și era destul de bezna și pustiu. Din indepartare zareste o persoana venind din cealalta directie. Beatul sta și se gandeste:
— Ma la ora asta cine o umbla pe strada nu poate veni decat de la carciuma sau de la curve. De la carciuma vin eu ceea ce inseamna ca vine de la curve.
Sa văd care sunt “doamnele” de pe strada noastra: Ioneasca, Popeasca și nevastamea.
Ioneasca e în spital, s-ai rupt piciorul într-un accident.
Popeasca e plecata în statiune…
De la nevasta-mea! Sa văd care o frecventeaza pe nevastamea: șeful ei, șeful meu și eu. Seful ei e plecat în statiune.
Eu is aici…Sa traiti Sefu’!