Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti și fata în fața careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala…
Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.Intr-o zi, colegul de tura îi spune:
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineintales ca vamesul nu il crede dar totusi sa hotaraste sa verifice.
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inaintau, se duce, se uita sub pat: — Aici nu e! se uita în dulap, la baie:
— Aici nu e! se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ în mana:
— Aici nu e!
Când eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei și veneam acasă cu:
3 Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate și un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil așa ceva, … Imputitul de patron a umplut magazinul de camere video…!
Adevaruri general valabile
bărbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
bărbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor
bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = țeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
bărbat frumos + femeie frumoasa = Sex
bărbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
bărbat urat + femeie frumoasa = bani
bărbat urat + femeie nasoala = disperare
bărbat tânăr + femeie tânăra = Dragoste
bărbat tânăr + femeie în vârsta = mama!
bărbat în vârsta + femeie tânăra = bani
bărbat în vârsta + femeie în vârsta = amicitie
bărbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
bărbat motivat + femeie obosita = viol
bărbat obosit + femeie motivata = frustrare
bărbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viața de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viața de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viața de familie pasionanta = concedii medicale și fără plata
job cretin + viața de familie idioata =
La privirea mea nelamurita, ea a răspuns:
— Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Intelegand ca în seara acea nu va fi nimic, m-am intors și am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe șeful meu și mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut și pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns și la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic. Era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba când a cerut sa-i iau și o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
— Da, sigur, iubita.
Intr-un bar din Berlin, doi batranei povesteau lângă doi punkeri:
— Ba, îți aduci aminte atunci când am fost în Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
— Da ma, și l-am bătut pe patron, pe paznici. Erau aia 3 polițisti și i-am bătut și pe ei rau de tot. Și după aia le-am tras-o la toate curvele până le-am innebunit…
— Da ma, ce bine ne-am mai distrat…
După 1 saptamana, în același bar din Berlin, doi batranei stateau la masa și lângă doi punkeri în ghips.
— Ce-ati patit ma, acum o saptamana erati ok?
— Am fost și noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Și ne-au bătut toti: patronul, body guarzii, poliția, curvele.
— Dar cu ce ati fost?
— Cu avionul. Da’ tu tatae cu ce ai fost?
— Cu trupele SS.
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat.
In drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din mașina
si începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!
Patru amici, toți patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare își lauda fiul.
Primul zise :
— Fiul meu o duce foarte bine ! a început-o ca tamplar și acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla și chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
al doilea :
— Fiul meu si-a început cariera ca vanzator și acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile îi merg așa de bine incat în ultimele două luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
al treilea :
— Fiul meu a fost curier și acum e director de banca ! are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au întrebat de fiul sau.
— Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine
De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari și un pachet de actiuni Rompetrol.
Ce-ai patit, femeie? întreabă șeful de post al politiei locale.- Astia trei m-au violat de m-au rupt, domn sef! în toate gaurile pe care Bunul Dumnezeu mi le-a dat! Mi-a placut, nu zic ba, dar la urma m-au batur rau de tot!
— Stii, Alinuța, va trebui.
Auzi ba, noi de ce stam în groapa asta și sapam și sefu sta la umbra copacului sus?
— Nu știu ba, du-te și întreabă-l.
Se duce la sef și îi zice:
— Sefu, care-i motivul pentru care noi stam în groapa asta și sapam și dumneavoastră stati la umbra copacului?
— Inteligenta.
— Ce-i aia?
— Uite, eu îmi pun mâna pe copacul asta și tu încearcă sa o lovești tare cu pumnul.
Când loveste, șeful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mâna indurerata.
— Ia zi ma, ce-a zis șeful?
— A zis ca din cauza inteligentei.
— Ce-i aia?
— Fii atent, io îmi pun mâna pe fata și tu încearcă sa o lovești cu lopata.
Degustatorul de la un producator celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de bețiv. Directorul firmei s-a gandit sa facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
— Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
— Exact, a spus directorul. Da-i încă un pahar sa guste!
— Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi pastrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate
— Exact. Cel de al treilea pahar..
— Pinot alb sampanizat, de inalta calitate și exclusiv, a spus calm bețivul
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a soptit ceva. Aceasta a plecat și s-a intors în camera cu un pahar de urina. Betivul a gustat…
— Blonda, 26 de ani, insarcinata în trei luni, și dacă nu ma angajati voi spune și cine e tatăl copilului!