O blonda îi povesteste prietenei sale:
— Ieri seara a venit șeful meu la mine acasă, în vizita, și m-a violat
— Și tu, tu nu te-ai aparat?
— N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii…
Bulă, director, se plange adjunctului sau:
— Sunt nelinstit din cauza șefului nostru contabil. De câteva saptamani studiaza planurile de zbor ale Tarom-ului.
— Poate ca se pregateste pentru vacanta viitoare?
— Explica-mi atunci de ce o imbratiseaza pe ascuns pe nevasta-mea, soptindu-i la ureche: Rabdare, rabdare!?
Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana.
Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3.
Intra și vede o gagica blonda, bună tare, care era goala pusca și avea o pancarda pe care scria Dacă ma prinzi, ma f***!.
Fuge omu vreo saptamana, o prinde și o f***, slabeste vreo 20 kg și este foarte multumit.
Vine și a două saptamana și mai cere o camera.
Se gandeste omu Dacă îi o bruneta, m-am scos!. I se da camera 4.
Intra și vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria Dacă te prind, te f**!
La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra în camera și striga la subaltern:
— Care din noi e idiot — Tu sau eu?
Subalternul, linistit:
— Sefule, oare cu experienta și precautia dumneavoastră ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel..
La un spital de nebuni salutul la un nou venit era un sut în fund.
Intra pe ușa baiatul cel nou și până la capatul holului primeste de la fiecare nebun cate un sut în fund…cand ajunge la ultimul îi da un sut îi da două trei nu se mai oprea.
— Stai ma ce faci mi-ai dat un sut în fund ajunge.
Când ajunge la director il întreabă, domne am primit de la fiecare cate un sut în fund dar când am ajuns la ultimul nu se mai oprea, de ce?
— Pai știți ultimul era balbait !!!
Un englez, un australian și un moldovean sunt prinsi de catre niște canibali. șeful acestora le spune:
— Dacă îmi spuneti un cuvant în engleza pe care sa nu-l știu, va dau drumu!
Englezul zice: Butterflay.
Canibalul:
— Ma, blegule, am fost la Hannover și știu ca e fluturele! La ciorba cu tine!
Australianul: Butterfly.
Canibalul:
— Ba, da tusești surd? Inseamna fluturele. La carnati cu tine!
Moldoveanul zice: Butterflayly.
La care, canibalul-sef îi spune:
— Ba, ai scapat!.. Nu știu ce e! Da, zi-mi ce inseamna!
Moldoveanul:
— Pai, fluturili!
Un ascet își dedica toată viața lui D-zeu, traind în pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viața sa de pe Pamant. Vine și fericita zi în care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre în Rai, sigur pe el. Sf. Petre îi bareaza drumul:
— Stai șefule, incotro?
— Pai în Rai. Eu sunt ascetul Senie.
— Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea Asceti
— Senie.. Senie.. Nu, n-am nici un Senie la Asceti.
— Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
— Senie.. Senie.. Nu, nu-i nici un Senie nici la Sfinti. Ascetul, din ce în ce mai agitat și enervat:
— Cauta la Mucenici, la Credinciosi cu merite deosebite, la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu.. Nimic. Senie daramat..
— Toata viața pierduta. Am mâncat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toată viața lui D-zeu.. Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de după umeri și îi zice.
— Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb și pufos?
— Da, spune Senie printre hohote de plans.
— Zambeste, ești la Camera Ascunsa !
In tramvai pe o strada din București se deplasa un batran, care fiind asezat i s-a deschis fermoarul la blugi.
O domnisoara îi atrage atentia si-i spune,
— Mosule, ti s-a deschis magazinul,
— Da? dar ia uite, directorul este acolo?
— Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.
Un țigan a cumparat 3 Ferarri-uri și a venit cu cutia de viteze sparta.
Patronul îi spune:
— Eu îți mai dau un ferari dacă faci o tura cu el pe pista asta din spate și dacă reusești sa o parcurgi fără sa spargi cutia ti-l dau.
Tiganu ia mașina și porneste baga a-I-a baga a-II-a a-III-a, a-IV-a, a-V-a. Se uita el pe schimbator vede R la care zice:
— Racheta f*tu-i morti ma-si!
Era o camera la spitalul de nebuni în care toți nebunii se faceau ca conduc, numai unul statea pe scaun. Directorul il da afară zicand ca s-a vindecat. Cum il scoate afară și el începe sa conduca.
— Pai ce faci ma ?
— Pai cum vroiai sa intorc tirul acolo?