La un azil de nebuni, conducerea avea probleme destul de mari cu pacientii, adica îi scoteau în curtea spitalului pentru recreere, aceștia puneau scara pe zid și evadau, numai ca, la o ora jumate se intorceau toti. Istoria se repeta vreo 2-3 zile consecutive.
Directorul spitalului avea nevoie de sfaturi, așa ca il consulta pe ministrul sanatatii:
— Domnule ministru, nu știu ce sa mai fac, le`am luat toate scarile din spital, ei tot gasesc una cu care sa treaca dincolo de zid. Ce sa fac !?
Ministrul — Domnule director, exista o singura solutie: darama zidul !
Totusi, era puțin prostesc, însă directorul nu s-a opus deciziei ministrului și a daramat zidul.
A două zi, spitalul fără nici o caramida care sa`l inconjoara, dar toți pacientii erau adunati la un loc, și se uitau nedumeriti…
Directorul întreabă unul dintre pacienti — Ce faceți ma !? Nu mai plecati !?
Pacientul — Pai dacă nu avem pe ce sa punem scara…..
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia.Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră?De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
-Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez.Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intarziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?..
Bineinteles, aleg sau.După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru..
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?..
Un țigan, un francez și un italian sunt prinsi în jungla de canibali.
Seful lor îi spune francezului ca il face sapun de spalat pe mâini.
Italianului îi spune ca il face sapun de spalat pe fata.
Tiganului îi spune ca il face sapun de spalat la pula.
Tiganul, nervos: — Sa fiu al dracului, dacă fac vreun clabuc!
La scoala, Bulă scapa o basina în clasa, în timpul orei, iar profesoara il da afară.
Pe holul scolii, Bulă nu se putea abtine de ras, radea în hohote, astfel incat a atras atentia directorului, ce l-a întrebat:
— Ce se întâmpla, de ce razi așa tare?
— Pai am scapat un parț în ora și profesoara m-a dat afară, dar ea și restul colegilor au rămas cu mirosul inauntru..
La anuntul de angajare se prezinta o tânăra la interviu, iar patronul îi spune cate ceva despre felul în care se lucreaza: — Fata, draga noi nu zicem NU, chiar dacă nu avem produsul în stoc. Ii aburim cumva, ca sa îi amanam.
Zis și facut, prinde fata manevra. Intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vanzatoarea:
— Pai, sigur. De care sa fie? De piele? Tricotate?
— De piele, normale, răspunde clientul.
Vanzatoarea:
— Cu un deget, cu 2 cu 5?
— Normale, cu 5, îi răspunde clientul.
Vanzatoarea:
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna, îi răspunde amabil clientul.
Vanzatoarea:
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, și vedem cum se asorteaza.
Omul pleacă fericit ca-l bagase cineva în seama, când sa iasa pe ușa, intra val-vartej unul extrem furios c-un colac de buda într-o mâna și c-o placa de faianta în cealalta:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri. ACUM DA- MI HARTIE IGIENICA!!!
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
— Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai . Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea .
— Numele, profesia parintilor.
— Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea .
— Numele, profesia parintilor
Bulă, mama gunoiera, tata somer .
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
— .
Intrebare: Ati intretinut vreodată relatii sexuale cu vreun coleg de munca?
Raspuns: Daa..cu sefu meu!! el ma futea la cap, și pe mine ma durea în cur!!
Un tânăr se prezinta la un mare patron, scotianul John.
— Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
— OK! Dacă aveți banii la dumneavoastră puteti începe.
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonald’s (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul pâinii. Și as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da’ puteti sa o mai cititi din când în când.
Domnisoara, spune-mi, cum ai reusit sa obtii o marire de salariu de la sgarcitul nostru de patron?- Intreaba contabilul pe secretara.
— Eu îți spun, dar n-o sa te ajute.
Un angajat intarzie la serviciu, șeful sau nervos tipa la el:
— Ar fi trebuit sa fii aici la 7:30 !
Tipul răspunde:
— De ce ? Ce s-a întâmplat la 7:30 ?