Doi polițisti cu un Aro duceau într-o remorca doi porci, pe drum politiștii iau la autostop doi preoti. După o bucata de drum un preot il întreabă pe unul dintre polițisti:
— Domnule dar unde duceti porcii aceștia?
Polițistul răspunde:
— La teologie, vrem sa devina preoti! și rad politiștii în hohote.
Preotii ajunsi la deștinatie coboara, la care unul dintre ei întreabă politiștii:
— Domnule polițist, nu va supărati, dacă porcii nu iau examenul la teologie raman tot în politie nu?
Un elev trebuia sa dea examen pentru a trece clasa. Toti colegii il asteptau la ușa.
După câteva ore iese elevul din clasa și este întrebat:
— Cum a fost? Ce ai facut??
— Ee, pai cum sa fie ca intre popi…
— Cum… ca intre popi??
— Da, eu ziceam ceva el se inchina… El zicea ceva eu ma inchinam.
La ora de religie:
— Cate porunci exista, Ghiorghita?
— Zece pentru bărbați și noua pentru femei, parinte
— Și de ce doar noua pt.femei?
— Pai, pentru ele, porunca “sa nu ravnești ia femeia altuia” nu este valabila….
Multi parinti nu si-au mai adus copiii la clasa 0, pentru ca dacă acum poți intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra și fără scoala!
La sfârșitul celui de-al doilea razboi mondial, într-o scoala din Rusia.
— Natalya, cum ai ajutat tu soldatii nostri în razboi?
— Eu le faceam curat în cazarma.
— Asa, foarte bine.Natasha, tu cum ai ajutat soldatii?
— Eu eram mereu la popota și le gateam.
— Bravo, și mai bine.Bulă, tu cum ajutai soldatii?
— Eu le dadeam la mâna obuzele, iar ei trageau cu tunurile.
— Excelent Bulă, un adevărat exemplu. Iar ei ce spuneau?
— Sehr gut Bulă, sehr gut!
Intr-o zi Alinuța se duce la scoala cu lectia neinvatata. Doamna profesoara o întrebă: — Alinuța ce am avut de invatat pentru astazi?
— Nu știu, doamna profesoara, pentru ca am avut treaba!
— Ce treaba, Alinuța?
— Treaba mare!.
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie.
Cand, la examen, proful o întrebă:
— Știti cumva cum functioneaza motorul masinii???
Ea:
— Pot sa explic cu cuvintele mele???
Proful:
— Da, desigur!!!
Ea:
— No bine: BBBRRRRMMMM, BBBRRRRMMMM, BBBBRRRMMMM!!!
La 17 ani bărbații încă mai colectioneaza surprize și se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza în jurul varstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el îi arata un certificat de căsatorie de acum 7-8 ani și 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume.
Dacă vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel puțin jumatate din munca tineretii lui și cel puțin o treime din ceea ce va castiga până la adanci batraneti sub forma de pensie alimentara.
Ora de matematica:Profesorul spune;
— Maine dam extemporal!
Nu admit nici un absent!
Un elev întreabă:
Dacă suntem extenuati de sex , putem lipsi?
— Poti scrie și cu mâna cealalta!
După 25 de ani de căsatorie, un tip își priveste soția în ochi si-i spune:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani.
— Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, îi răspunde soțului:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
La ora de fizica:
— Bulă, zi legea lui Arhimede!
— Un solid scufundat într-un lichid… când iese te bate de te usuca!