La examenul de admitere la politie, coada mare, toată lumea asteapta rezultatele. Iese plutonierul și spune:
— Tu, tu și tu! aratand catre trei oameni
— Și eu, și eu! zice un al patrulea.
— Bine, și tu! Voi patru afară!
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subsiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
Profesorul catre elevi:
— Voi sunteți 29 de cretini, eu sunt unul singur.
Cum credeti ca pot sa va fac fata?
Cica antrenorul Olandei își anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul Van der Saar zice:
— Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, și voi mergeti într-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul și ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul și se pun iar pe baute
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul și ` Romania — Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.`
Dau fuga toți la stadion sa il felicite și în veștiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini
— Ce s-a întâmplat mai Van der Saar?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 6!
— În fata universitatii în timpul examenului de admitere un taran cu un vitel legat de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se oprește si-l întreabă mirat:
— Ce faci cu dobitocu asta la universitate, bade?
— Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!
Doamna profesoara îi spune lu Bulă:
— Bulă dacă știi primele trei litere din alfabet îți dau foarte bine.
— Da
Bulă sta și invata. Vine Strula zi-l întreabă pe Bulă:
— Hai la un fotbal vii ?
— Nu, invat primele litere din alfabet.
— Lasa ca te ajut eu sa le inveti.
— Bine.
A două zi la scoala il întreabă profesoara:
— Bulă ai invatat alfabetul ?
— Pai da.
— Spune-l
Spune strula:
— Bulă !
— Aaa
— Cum face oaia ?
— BBBBe
— A murit ma-ta !
— CCCCCCe
Bravo Bulă ai luat foarte bine.
Stefanut, elev în clasa a patra, primeste ca tema pentru acasă o serie de întrebări. Acesta ajunge acasă și îi cere ajutorul tatălui pentru tema:
— Tata, ce faci când pleacă vaporul?
— Iei batistuta și îi faci la revedere.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Arunci colacul de salvare și il tragi la mal.
— Dar când stai la coada, ce faci?
— Iti astepti frumos randul, Stefanut.
— Iar când doi oameni se bat?
— Chemi poliția.
A două zi, la scoala, Stefanut este întrebat de invatatoare:
— Stefanut, ce faci când pleacă vaporul?
— Arunc colacul de salvare și il trag la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Iau batistuta și îi fac la revedere.
— Ce faci când stai la coada?
— Chem poliția.
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Îmi astept randul.
Bulă la scoala:
— Bulă, mama a nascut un baietel, ce timp este a nascut ? întreabă profesorul
— Prezervativ imperfect !
O țiganca își ducea copilu’ la scoala. Pe drum copilu’ vede un magar cu pula sculata.
O întreabă pe ma-sa:
— Mama, ce e aia?
Ma-sa:
— Nimic!
A două zi duce țiganul copilu’ la scoala. Pe drum copilu’ iar vede magaru’ cu Pula sculata.
Il întreabă pe ta-su:
— Tata, ce e aia?
Ta-su:
— O pula de magar!
Copilu’:
— Pai mama a zis cu nu-i nimic!
ta-su:
— Pai, aia pentru ma-ta nu-i nimic!!!!
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult și mai bine, Mitica!”
A doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
A fost intelegatoare: “Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!”
Tuica de Pitești balaie,
Ce te mangaie la . .. limba
Dispozitia îți schimba!
Branza bună de Trapista
Scoasa chiar acum din . .. lada
Cine vrea, poate sa vada!
Sunca alba ca si-o coala,
Cum mănânci, cum ti se . .. pare
C-ai pofta de mancare!
Mici facuti cu ardei iute
Când mănânci îți vine-a . .. spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturica de boboci
Cu garnitura de . .. varza
La stomac sa nu te arda!
Mere, pere, cozonaci
Sa mănânci până te . .. culci
De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cât caciula
Care scoala-n sus și . .. masa
Dacă nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i . .. faca
Alt meniu care sa-i placa!