— Cine este tatăl tau?- il intreana Hrusciov pe un elev.
— Nichita Hrusciov este tatăl meu- răspunde baiatul.
— Și cine este mama ta?
— Partidul comunist.
— Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea sa devii când crești mare?
— Orfan!
— Galma, ce este tatăl tau?
— Este stomatolog agricol.
— Cum adica?
— Pune dinti la greble…
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul de finante pentru indicatii pretioase.
— Sa-mi scoti de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
— De unde, sefu? Dacă am avea banii ăștia i-am da la invatamant.
— Ba, tu crezi ca după terminarea mandatului eu ma duc la scoala?
Bulă la scoala:
Intr-o zi la scoala profesoara lu Bulă îi întreabă:
— Voi cum v-ati nascut?
Ioana:
— Pe mine m-o adus barza.
Alinuța:
— Pe mine m-o nascut prin cezariana.
Ajunge la Bulă și zice:
— Pe mine m-o adus feribotu.
— Cum adica Bulă ? întreabă profesoara
Bulă:
— Pai aseara am trecut pe la camera parintilos și am auzit-o pe mama ca i zicea lu tata:
— Nu mai feri botu ca iarasi facem un prost ca Bulă.
Bulă a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulăev.
Ajuns la Moscova, Bulăev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce și în garsoniera lui, îi arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila…
Bulă il întreabă cu ce se ocupa, îi răspunde ca e inginer constructor.
— Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă il invita și el la Slatina, la el acasă, Bulăev vine, Bulă îi arata orasul, apoi il cheama acasă la el, îi arata vila în care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
— Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
— Vezi raul acela?
— Da, răspunde Bulăev.
— Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…
Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bulă, întreabă profesorul de fizica.- Un corp scufundat în apa este impins de jos în sus cu o forta de două ori mai mare decat cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.
Profa îi da de scris lui Bulă pentru a două zi 4 propozitii. Se duce el acasă: — Mama, zi o propozitie.
— Taci în pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bulă noteaza:
— Sora, zi o propozitie.
— Și ce daca, și ce dac
Bulă noteaza:
— Tata, zi o propozitie.
— Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bulă noteaza:
— Frate zi o propozitie.
— Un cacat mic și gras, un cacat mic și gras!!!
Bulă noteaza.
A două zi, la scoala:
— Bulă, zi propozitiile!
— Taci în pi*da matii ca sunt nervos!
— Bulă, vezi ca chem directorul..
— Și ce daca, și ce dac
Vine directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi, ma?
— Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
— Și pe mine cine ma crezi?
— Un cacat mic sigras, un cacat mic și gras !!!
Un om statea pe un gard în fața unei gradinite. Vine o doamna profesoara si-l întreabă -asteptati un copil? Omul se iuta la burta lui umpic și zice
— Nu așa sunt eu balonat.
Cum poți face fericit un bărbat în pat?
Mutand televizorul în dormitor.
Cel mai important om din istorie
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea:
Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Nevasta-mea statea lângă mine pe canapea, în timp ce eu sapam canalele.
M-a întrebat:
— Ce mai e pe televizor?
I-am răspuns:
— Praf …
…si atunci a început cearta!